Lachen ist gesund !

Kommt eine 82 jährige zur Kontrolle zum Frauenarzt. Sie wird untersucht, der Arzt bespricht alles mit ihr.

Gnädige Frau sind noch seeehr gut beisammen, alle Ergebnisse sind Top.

Sie, ja schön Herr Doktor.

Gnädige Frau eine indiskrete Frage: Denken Sie noch hin und wieder an Sex?

Herr Doktor, was heißt Denken, ich habe 3x täglich Sex!!!

OOOHHHH Gnädige Frau sind ja eine Nymphomanin!!!

Her Doktor das will ich schriftlich, weil im Altersheim sagen alle ich bin eine geile Sau!;)

Na dann aufs Alter.....:):):)

LG Eni

Ein U-Boot fliegt über die Wüste und verliert ein Rad.
Wieviel Eier sind im Chip?
Keines.
Weil Joghurt hat keine Gräten.

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Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter
und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:

"Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"



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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom
Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen
Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat
einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen
könnt, braucht ihr auch nicht falsch

vorsagen".

:DHerr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."


Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!":eek:

"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit!

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? - "Das kann ich auch besser machen."

Warum töten Schwarze Witwen die Männchen nach der Paarung? - Um das Schnarchen zu stoppen, bevor es begonnen hat.

Wie zeigt ein Mann, daß er für die Zukunft sorgt? - Er kauft zwei Kisten Bier statt einer.

Was denkt ein Mann über das Vorspiel? - Eine halbe Stunde betteln.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Nur ein Mann kauft ein Auto für 500 Euro und baut eine Stereoanlage für 5000 Euro ein.

Was hat ein Mann ohne Beine? - Eier aus Bodenhaltung!
Was hat ein Mann ohne Beine? - Erdnüsse!

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Ist für mich als ursprüngliche Holländer ein bisschen peinlich :D
Entschuldigung das der Witz so lange ist ;)

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossaint, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.

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"was sind sie denn vom beruf?"

"ich bin scharfschuetze"

"ach, das ist nett, da trifft man ja sicher viele leute..."

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