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2 Tanzmariechen gehen am Aschermittwochmorgen in die Kirche, um sich das Aschenkreuz zu holen. Mensch sagt die eine, mir tut der ganze Kopf weh, und jetzt schmiert der mir auch noch den Mist auf die Stirn.
Jo, sagt die andere, ich bin auch froh, das die Tage vorbei sind.
Ach sagt die Andere, ich wäre froh , wenn ich die Tage hätte.
:):):):)
Ein älteres Ehepärchen begibt sich zu Nachtruhe. Da meint der Gatte:
"Na, mein altes Mädchen, wie wär's denn mit uns beiden wieder einmal?"
"Wenn Du meinst, Alterchen." antwortet sie ihm gleichgültig.
Am nächsten Morgen beim Frühstück zwirbelt er stolz seinen Bart und
strahlt seine Frau an:
"Na?"
Sie streicht sich gelangweilt ihr Butterbrot und fragt zurück:
"Wie lange hat es denn gestern Abend noch gedauert?"
:):):):):):):)
"Liebes, darf ich Dich
Schneeglöckchen nennen?"
"Ja Warum?"
"Du bist meine erste."
"Dann nenn ich dich Boing."
"Warum?"
"Du bist mein 747."
:(:(:(:(:(:(:(:(
"jetzt gibts 2 Tog kani Witz vo mia,
weil jetzt fohr ih nach Verona."
(nicht zur Verona !)
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:):):):):)
"Lieber Gott, ich liebe meine Frau wirklich, aber wenn
du sie lieber hast als ich kannst du sie ruhig zu dir holen!"
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:):):):)
Aufgeregt rüttelt der Mann seine Frau wach:
"Liebling aufwachen, das Haus brennt!"
Darauf seine Frau: "Das rote oder lieber das blaue Kleid?"
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Fast selbst erlebt :!!!!!!
Gestern saß ich beim Mac Donalds auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
most4tel
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Kurt, (vertretungsweise)
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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Super, könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
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Eine Woche später sagt der Herr Redakteur zu
seiner Frau Gemahlin: "Wie schön, Agathe,
dass Du mir meinen Seitensprung verziehen hast!
Mir fällt ein Stein vom Herzen!"
Sie: "Wieviel Karat?"
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Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
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Sie:
"Ich habe es satt, mit einem
Geizhals verlobt zu sein, hier
hast du deinen Ring zurück!"
Er:
"Und wo ist das Etui ?"
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Etwas für die Burgenländer
Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Steirer wird
zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der
Wiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der
Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen
Funkspruch durch: "BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf: "TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST
DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"
Lesen Sie mal die Zahlen da vor ! sagt der Augenarzt zum Patienten.
Welche Zahlen? entgegnet der Patient.
Na, die an der Tafel da!
Welche Tafel?
Die an der Wand hängt!
Welche Wand?
Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund. Folgert der Augenarzt.
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
adolfo
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Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen.
"Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der
Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe"
antwortet sie !
Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle
Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen
der Wagen wieder anspringen!"
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André läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den neuen Wagen!"
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Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt,
dass Sie mich lieben.
Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"
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Wenn wir erst verheiratet sind',
sagt Claudia zu ihrem Verlobten, '
werden wir drei süße kleine Kinder haben,
zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'
'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?'
'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?'' fragt sein alter Freund.
"Ach weißt Du'' stöhnt der Ehemann,
"ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.'
Der Ehemann seufzt.
"Na und?'' fragt der Freund.
"Na und?
Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.
Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
''Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."
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Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.
Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.
Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:
"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
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Da Koal trifft seinen Freund den Sepp,
der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.
Nimmt da Koal den Sepp beiseite:
"Sogt, da Koal, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, ", sogt da Sepp schlicht...!!!
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PS: Koal ....Karl, Sepp....Josef
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