Wien ist anders . . . . !
:) :) :)
Ein Burgenländer kommt nach Wien und möchte sich hier
mal umsehen. Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da
öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
Der Burgenländer staunt:
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn !
Im Kaufhaus kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf
steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach
oben. Der Burgenländer begeistert:
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern ,
dass er beschließt für immer in Wien zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine
Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur:
"Geh, heast, I hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks Ana Frau!
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
Und der Burgenländer:"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
:D :D :D
Oid wean soitast ned oda . .?
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> Ab einem gewissen Alter host, eventuell kriegst oda do ned ?
> das sind die guten aussichten: ;)
> Bist du über 60 und strebst auf die 70 zu oder bist gar darüber
> hinaus, dann erwartet dich folgendes:
> Kidnapper interessieren sich nicht mehr für dich.
> Im Falle einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich einer der
> Ersten der ( die ) freigelassen wird.
> Keiner erwartet mehr, dass du rennst, egal wo.
> Anrufer um 9 Uhr morgens oder 9 Uhr abends fragen:
> „ Habe ich dich aufgeweckt ?“
> Klamotten, die du nun kaufst, kannst du nicht mehr austragen.
> Du kannst leben ohne Sex, aber nicht mehr ohne Brille.
> Du siehst Geschwindigkeitsbegrenzungen nicht mehr als Herausforderung.
> Deine Augen können nun nicht mehr viel schlechter werden.
> Deine Einzahlungen in die Krankenkasse beginnen sich bezahlt zu machen.
> Deine Gelenke sagen das Wetter genauer voraus als der Wetterdienst.
> Deine Geheimnisse sind bei deinen Freunden sicher aufgehoben, denn sie
> können sich nicht mehr daran erinnern.
> Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist mittlerweile so überschaubar, dass
> sie gut zu handhaben sind.
> Guter Ratschlag zum Schluss. Niemals, unter keinen Umständen, nimm
> eine Schlaftablette zusammen mit einem Abführmittel am selben Abend
> weil dann könnte . . ?!
:D :D :D
. .do sichstas oda do hostas . . .
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Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in
den Himmel. (Für Nicht-Theologen:
Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber:
"Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast,
mit der Dogmatik etc."
Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist
schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös.
Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig
fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus:
"Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
:D :D :D
Elternschlafzimmer . . . ?
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer
übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche,
kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von
vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück,
das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche,
macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
:D :D :D
. . . allerlei Wehwehchen . . .
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Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine:
"Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Zweite:
"Du Armer. Wenn ich schon daran denke,
wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."
:D :D :D
Die Erfahrung macht`s . . . . ?
:) :) :) Wh
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre Erfahrungen:
> "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
> bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
> bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
> bei hohem Blutdruck Kognak,
> und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
> " Und wann trinkst du Wasser?"
> " Eine solche Krankheit hatte ich noch nie !"
:D :D :D
Bist a`verheiratet na dann . . . .
Warum Pünktlichkeit so wichtig ist !
:). :). :)
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde
hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe
ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und
beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das
nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor
25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
Uppppppppssssssssssss . . . . . . . .
:D. :D. :D
