Lachen ist gesund !

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Sulaika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen,
Polier sagt nix mehr Geld in Kassen,
doch du nix denken, das sein schlimm,
ich wissen wie zu Geld ich kimm,
der Allah hat mich nicht verdammt,
und hat mich geschickt zu Arbeitsamt.
Die Arbeitsamt ist großer Tempel,
zeig ich Papier her, machen Stempel.
Ungläubiger gibt viele Blauen,
ich Muselmann erst ganz blöd schauen.
Es scheint hier alles wie verhext,
ich brauch nur schlafen, Konto wächst.
Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder,
noch vieles Geld bis nächsten Winter.
Ich bin nun schon 3 Jahre fort,
hast du gemacht noch Kinder dort ?
Ist ganz egal, wer Vater is',
ein jedes Baby bringt mehr Kies
Sooft du Rock hebst, froh und munter,
geht Lohn hinauf und Steuer runter.
Ich sein bald reich als wie ein Scheich,
Allah sei mit Österreich.
Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss,
bis morgen hab ich neu Gebiss,
vielleicht, wenn Allahs Wille,
ich nächste Woche neue Brille.
In Österreich leben macht viel Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass !
Wenn Ostern Oma kommt, will sehn,
dass Oma kriegt auch scheene Zähn.
In Österreich, dem Paradies,
hat jeder eigenes Gebiss.
Hast du Sulaika, Zelt geflickt,
von vielen Geld was ich geschickt ?
Halt Einsamkeit noch bissl aus,
dann bring ich Geld und baue Haus,
vermiete Zelt um Türkenpfunde,
an christliche Touristenhunde,
die sich im Wüstensande aalen
und sich erholn vom Steuerzahlen.
Und nun ich machen Briefe Schluss
und sende dir ganz viele Gruß,
bleib du gesund und grüß die Lieben,
sag Papa hat lang Brief geschrieben,
aus wunderbarstem Land der Welt,
wo man für Faulheit kriegt noch Geld !
Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ' ich Rent '
und bleder Steuerzahler wieder brennt.
Noch einmal laß ich grüßen euch
und Allah sei mit Österreich !


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Anhang 3079

LG Mario

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

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:) :) :) Wh


Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen
nach dem Trocknen wieder abbröckeln . . .


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Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.

Da flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen!"

:) :) :) Wh


Frage an Radio Eriwan:

Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?
Antwort von Radio Eriwan:
Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...


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Eine Blondine in der Bibliothek.

Fragt die Blondine den Bibliothekar: "Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?"

Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!"

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Was ist das Gegenteil von Titten Kalender?

" NoTits Block " !


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"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös."
"Bin ich auch."
"Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven."
"Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."


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Viagra

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Herr Doktor, könnten sie mir Viagra verschreiben?
Klar, welches wollen Sie? Das für unterwegs oder das für zuhause?
Wie gibts da einen Unterschied?
Klar, das für zuhause macht zusätzlich für 2 Stunden blind.

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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt :

" Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich bin mit
meiner Manneskraft überhaupt nicht mehr zufrieden."

Der Arzt sieht sich die Sache an und sagt dann :

" Ja, Mann, Sie haben das typische Gamsbart-Syndrom ! "

" Was habe ich, Herr Doktor ? "

" Na ja, Ihren Pinsel können Sie sich an den Hut stecken . . ."


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Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen.
Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen
und fragte :
" Where are you from ? ", und der Mann antwortete :
" We are from Switzerland ."

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie
denn gesprochen haben. Der Mann antwortete:
" Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen
aus der Schweiz ."

Dann fragte der Engländer :

" Where do you live in Switzerland ? "

"We live in Bern ", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder,
was sie gesagt haben und der Mann erwiderte :
" Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern ."

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet :
" Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live! ! "

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:

" Er kennt dich ."


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Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber
die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not
und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ"
und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den
Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich
darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn
mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden
richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im
Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der
Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon
Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem
Kopfkissen.


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:) :) :) Wh


Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die
beste Freundin die junge Mutter.

Der Richter fragt sie:

" Haben Sie auch eine Ladung bekommen ? "
" Nein, mich hat er nur geküsst . . ."


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Gott gab den Menschen Intelligenz ...

- Ausnahmen bekamen die Regel!


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Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.
Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi:
"Ich weiß, daß in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch
verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, daß in
Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu
bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt:
„Besser als Schweinefleisch, was?"


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Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...


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