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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: ”Na wenigstens hat er gut bezahlt!”
Die Jungfrau: ”Hoffentlich werde ich nicht schwanger!”
Die Ehefrau: ”Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!”
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Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens
und zwar dem " Zum-Kühlschrank-Gen "
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Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau:
" Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an !"
Ehemann:
"Aber so beruhige dich doch Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."
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...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
* weil nur die Ecke ne' Fahne hat
* weil's 90 Minuten dauert
* weil Versager ausgewechselt werden
* weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
* weil man das Spiel auch abblasen kann
* weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
* weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
* weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
* weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
* weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
* weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
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* weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
* weil alle jubeln, wenn er drin ist
* weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
* weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
* weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
* weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
* weil jede Woche ein anderes Spiel ist
* weil's Fußball täglich gibt
* weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
* weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
* weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
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Als der Mann mit einer Microwelle nachhause kommt
meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird
und nach 20 Sekunden PING macht!"
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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.
”Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?”
”Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause
zwölf Kinder und eine Frau.”
” Na, dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.”
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Echte Kontaktanzeige
Frau mit 6 richtigen (Lotto)
sucht Mann mit einem richtigen . . . .
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Hauptmann Zwickl betritt den Mannschafts-Duschaum,
sieht was ein Soldat unter der Dusche macht und ruft aus:
”Gefreiter Schmitt, Sie onanieren ja!!!”
Daraufhin der Gefreite: ”Wieso?
Ist noch meine Angelegenheit wie schnell ich mich wasche...”
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin.
"Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht
aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, - meine kann auch nicht kochen."
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
" Du, ich habe 'ne neue Stellung !"
" Kümmere dich lieber um Arbeit !"
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Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"
Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben
an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild
"Import".
Erklärt die Verkäuferin: " Die werden eingeführt ".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau,
" Du hättest sie wieder gegessen ".
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Kindermund tut Wahrheit kund:
"Sex ist was mit turnen"
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Ein Ehepaar an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen",
warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Oh . . .
und einem
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
- Zehn Zentimeter.
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Hier jetzt mal ein Danke von mir!!!
Sind zwar nicht alle der Brenner, aber ich hab mich beim Lesen schon gekugelt.
DANKE an alle die hier was posten!!!!! :)
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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen
sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.
Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen:
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter:
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
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Danke für das Feedback von "den Witze Schreibern "!Zitat:
Zitat von Allesfahrer