Lachen ist gesund !

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Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William
seinen Vater Charles:

"Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Ach das ist immer so, wenn Elton John singt. . ."



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:) :) :) Wh


Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin
eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja,
aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner,
und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern
Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat
keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht
gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"


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Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau
mit Handtuch ?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen . . .


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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
"Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°!

Jürgen, passt du überhaupt auf?

Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°,
wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"


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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt,
am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit
ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter
Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht
es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
" Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:

"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"


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Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!


:confused: :D :mad:

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"Weißt Du was Exorzismus ist?"
"Ja." Weißt Du was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"


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Sägespäne in Lasagne gefunden!
Verdacht auf Schaukelpferd!

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"Tom, Du siehst so niedergeschlagen aus, was ist denn los?"
"Mary - ich habe ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen."

"Welches Buch."

"Unser Sparbuch !"


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. . . . . . der beste Kleber ist . . . . Sperma,
oder habt Ihr schon mal ein Kind auseinander fallen sehen ?


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Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen,
Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger"
Der Kellner sagt zu ihm:"
Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz",
darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"



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Neulich im Altersheim......
Die 79-jährige Hilde fragt den 80-jährigen Karl:
Karl, darf ich nach der Tagesschau heute wieder Dein Glied halten ?
Karl: leider nicht Hilde, das hab ich heut schon der Irmgard (82) versprochen
Hilde: was hat die Irmgard, was ich nicht habe ?
Karl: Parkinson

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Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand.
Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann:
"Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass."
Sagt die Frau:
"Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!"
Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit:
"Die armen Vögel im Wald ! ! !" Die alte Frau lächelt und erwidert:
"Ja, ja...und die reichen machen's im Hotel. . ."


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Eine Mutter sieht wie ihr Sohn aus einer Pfütze Wasser trinkt.
"Hör sofort auf damit, weisst du denn nicht, wie viele Bakterien da drin sind!"
"Da sind keine mehr, ich bin vorhin 5 mal mit dem Roller durchgefahren!"


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Die folgende Frage ist ein Test.
Versuch bitte die folgende Frage zu beantworten !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kamel ?

Du weißt es nicht ?

Na dann bist Du aber nicht anspruchsvoll !


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Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London.
Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen
Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht.
Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen
fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen
Seitenblick sagt sie:

" Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl !"

Antwortet der Kanzler väterlich: "
Och, das macht doch nix, Gnädigste.
Und ich hab erst gedacht, es wäre ein Pferd gewesen...!"


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Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.
Sagt die eine:
" Ich mache jetzt Diät ".
Darauf die andere:
" Gut, dann mache ich die Fenster ".


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Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.

Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"

Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Bär: "Wieso das denn?"

Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"

Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...

Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"

Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Elefant: "Wieso denn das?"

Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"

Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trift einen Pavian ...

Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"

Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Pavian: "Wieso denn das?"

Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"

Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.

"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

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Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor,
ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem!
Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört,
wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden
das hilft, garantiert!"
Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen
meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch
sagt er:
"Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich
von meinem grossen Leiden befreit ! Nur meine Frau ist nicht mehr
ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das...,
naja das... nicht wieder annähen könnten?"
Darauf sagt der Arzt:
"Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"


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Ein Penner sitzt auf der Wiese vor dem Reichstag, sein Magen brummt
vor Hunger.Aus lauter Verzweiflung fängt er an wie eine Kuh zu grasen.
Kommt ein Tourist zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner:
”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich habe es vor Hunger einfach nicht mehr
ausgehalten...”Daraufhin gibt ihm der Tourist einen 50 Euro Schein uns sagt
”essen Sie sich erstmal richtig satt!”
Gesagt - getan! Nach einem Festschmaus erzählt er seinem Freund von
dem Vorfall - dieser will das sofort selbst ausprobieren.
Er setzt sich also auf die Wiese vor dem Reichstag und fängt wie eine Kuh
an zu grasen. Kommt Angela Merkel zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich halte es vor Hunger einfach
nicht mehr aus...”
Frau Merkel schaut ihn kurz prüfend an, gibt ihm 2,50 Euro und sagt:
”Fahren Sie mit dem Bus zur Gartenschau - da wächst das Gras 1 Meter hoch!”


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