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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich!
Da kann man umsonst essen und trinken, so viel
man will,man kann ohne zu bezahlen in einem feinen
Hotel übernachten,und umsonst bumsen kann man
auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste:
"Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da,
die hat's mir erzählt!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit.
Beide sind schon 60 Jahre alt. Zur Belohnung,
dass sie es schon so lange miteinander ausgehalten
haben, darf sich jeder etwas von der guten Fee wünschen.
Die Frau wünscht sich eine Reise um die Welt, und
schon liegen ihre Reisetickets auf dem Tisch.
Der Mann wünscht sich eine Ehefrau,
die 30 Jahre jünger ist als er,
schwuppdiwupp . .
und schon ist er 90 Jahre alt.
:D :D :D
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Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über
Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich
zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und
sagt:
" Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei
jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt ?"
Meint der Angesprochene:
" Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht ?"
:D :D :D
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Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?",
will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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Sie schaut ihn mit ihrem Dackelblick an und sagt:
"Du, Liebling, ich muss Dir was sagen: Im Vergaser unseres Autos ist Wasser."
Er: Wasser, im Vergaser? Das kann nicht sein. Ich schau mir das mal an. Wo steht denn das Auto?"
Sie: "Im Pool" ...
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Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem
deutschen Herbert Bustlmeier, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
" Hier Houston. Bustlmeier " - "Jaja, ich weiß schon
Schweine füttern und nichts anfassen."
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ER: " Du bist die süßeste und Schönste Frau
die ich je getroffen habe. "
Sie: " Du willst mich doch nur schnaxln !"
Er: " Und klug bist Du auch !"
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In der Tierhandlung:
"Haben Sie auch einen Affen?"
"Klar," meint der Lehrling,
"ich rufe mal eben den Chef."
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Kindermund tut Wahrheit kund:
"Männer können keine Babys im Bauch haben.
Oft sehen die schon so aus, aber meistens ist das nur Bier, was man sieht."
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Ein Politiker betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
" Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen ?"
" Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
" Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?. . ."
:confused: :( :D
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Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde,
schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
" Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
" Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
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jetzt möchte ich mal für diesen Thread danken und auch dem Threadmotor Hase. Super ich lese immer mit und zerkugel mich :D
ausdrucken, folieren und auf den kinderwagen haengen:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...62211904_n.jpg
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
" Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation
denn solange gedauert ?"
" Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer
einen Bart gehabt !"
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Der Beerdigungsunternehmer,
der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte,
fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen:
" Wollen Sie ihn nochmal sehen ?"
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Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür.
Der Kavalier fragt zärtlich:
"Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen."
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy-Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW
voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess ..."
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"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt,
bis man sieht, was der Nachbar bekommt . . ."
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