Lachen ist gesund !

:). :). :)


Niederländischer Autoaufkleber -

"Wenn youw dat leesen kann,
hebb ick mijn Caravan verloore"...


:D. :D. :D

So begann der Streit

Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde: Sie sagte: "Ich hätte gerne
was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!" Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

***********


Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich
schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!" Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"

*********

Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins
Bett stieg. Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"

********

Sagt die Frau zu Ihrem Mann!

"Duhu Liebling, warst Du voriges Jahr nicht in der Schweiz Forellenangeln?"
"Ja warum?"
"Na eine deiner Forellen hat gerade angerufen, Sie laicht bald!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:) :) :)


Maxl fragt den Arzt:

"Hat das Medikament etwa böse Nebenwirkungen?"
"Ja leider.
Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"


;)


Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr"
und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun.
Der hat bestimmt Hämorrhoiden!" und schickt ihn auf die
Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein
Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. " Drehen, bitte !"..
und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt,... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."

Artikuliert sich der arme Kerl:

"Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen.
weil Ich hab' Halsschmerzen."


:D :D :D

"Hey Hirn."
-"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
-"Und?"
"Na mach mal"
-"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
-"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
-"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
-"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"-Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
-"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
-"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
-"Google mal"
"Stirb!!!"
-"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
-"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
-"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
-"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
-"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..." "FRESSE, elendes Oberarschloch!"
-"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
-"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"

:) :) :)



Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?

" Die erste Klasse. "


:D :D :D

:) :) :)



Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster
und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren
weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt
er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!


:D :D :D

der wahre Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist, dass wenn Sie auf die Knie geht, der Mann automatisch anfängt, seine Hose zu öffnen.

Geht ein südländischer Nachbar in die Apotheke:
"Ich brauchen Viagra!"


Darauf die Apothekerin

"Du nix brauchen Viagra - Viagra sein für
Zumpferl, nix für Arschloch"

:) :) :)


Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion
dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."


:D :D :D

:) :) :)


Wie nennt man eine Frau,
die jeden Abend ganz
genau weiß, wo ihr Mann ist?

Witwe. . . !


:D :D :D

Pfarrer lügen nie


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

:) :) :)


Zwei Bergsteiger haben nach langen Mühen
endlich den Gipfel erklommen.
" So ein herrliches Panorama, " schwärmt der eine,
" und ich habe das Glas vergessen. "

" Macht nichts - dann trinken wir eben aus der Flasche! "


:D :D :D

:). :). :)


17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern
verursacht werden.
Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht
von der Strße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!


:D. :D. :D

:) :) :) Wh



Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen
mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben
und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann bespringt
seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarze:
" So, Rollentausch, ich wedle und du bumst !"
Der Schwarze bespringt die Frau - Sie kreischt und schreit
vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:

" Siehst du, so musst du wedeln !"


:D :D :D

.......upps:


Heiteres Bezirksgericht
Ein Wiener steht in Graz vor Gericht, weil er zweiTürken
angefahren und schwer verletzt hat:Richter: "Angeklagter, sogns dieWoarheit!"
Wiener
: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidernkuman"

Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheitsogn!"
Wiener
: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."

Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, deWoarheit!"
Wiener
: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho vonweiten hob i die
Scheiss-Türkn gsegn. Dann hob i anfoch auf sie auzüd. Derane is auf
die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. Ibereu gor nix!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den an verklogma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"

.......:D:D

:) :) :)


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Maxl hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Maxl, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!
Warum das?" Da fängt der Kleine Maxl an zu heulen:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."


:D :D :D

:) :) :)


"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts",
tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."


:D :D :D

:) :) :)


Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",
sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
Antwortet die errötend:

"Aber mit BH schwitze ich immer so!"


:D :D :D

:) :) :)



Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens mit meinem Finger an
Deinen Bauchnabel rumspielen? " " Meinetwegen !"

Plötzlich ruft sie:

" Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

" Häh, das ist ja auch nicht mein Finger ! "


:D :D :D