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Fragt ein Hellseher, einen anderen:
"Kommst du mit?"
Sagt der andere:
"Nein, da war ich schon"
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Weshalb kann der Weihnachtsmann keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!
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Eine hübsche Frau und ein Mann liegen tot auf der Straße.
Was ist der Unterschied?
Vor der Frau ist eine Bremsspur.
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In einem Haus sind 4 Leute.
Eine Blondine,ein Sportler,eine Familie und ein Blinder.
Die Blondiene ist unter der Dusche.
Hört sie an ihre Tuer was klopfen.
hängt sich ein Handtuch um und geht an die Tür.
Dann wars der Sportler und sagt :
"Ich hab noch en Pokal gewonnen"
Sagt die Blondine,,Herzlichen glückwunsch:,,
und macht die Tür zu.und geht wieder unter die Dusche.
Da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tuer.
Holt sie sich ein Handtuch und geht hin.
Kommt die Familie und sagt:
Wir haben noch ein Kind bekommen !
Sagt die Blondine:,Herzlichen glückwunsch,
und geht wieder unter die Dusche.
da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tür.
Denkt sie sich:,das kann ja nur noch der Blinde sein,,
hat sie sich kein Handtuch umgehangen und geht an die Tür.
Sagt die Blinde: aber hallo Ich kann wieder sehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Warum war die Blondine so stolz darauf,
dass sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
- Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!
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Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen.
Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und
unmoralisch - sie hat nur Sex, Sex und wieder Sex im Sinn!"
"Du hast voellig recht" gibt Oma zu und laechelt wehmuetig:
"Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte."
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Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen
und klingelt an seiner Haustür.
Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus
steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster,
wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert
zuhause war und ihn besuchen wollte aber keiner aufgemacht hätte.
Daraufhin Herbert: " Ich habe mit meiner Frau gerade ein Nickerchen gemacht.
Paul: " Ich weiss, ich habe es durch´s Nenster gesehen.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wärend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug ein
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
lG Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem A....loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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lg
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Eine Blondine sitzt in der Millionenshow und rund um ihr als Gäste
weitere 2000 Blondinen. Die erste Frage lautet: Wieviel ist 2 + 2 ?
Die Blondine antwortet 3. Die Zuschauer riefen ,,Gebt ihr noch ne
Chance'' Ok noch ne Chance. Wieviel ist 2 + 2? Sie antwortet 5.
Und wieder riefen sie ,, Gebt ihr noch ne Chance'' Ok noch ne Chance.
Wieviel ist 2 + 2 ? Sie antwortet 4. Und die Blondinen rufen wieder ,,
Gebt ihr noch ne Chance'
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Warum legen Blondinen eine Bananenschale aufs Hausdach?
Damit der Blitz ausrutscht!
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Eine betagte Oma steht am Bordstein und bittet
einen jungen Mann.
"Können sie mir behilflich sein beim überqueren der Straße?"
"Selbstverständlich kann ich helfen, wir warten ab, bis es
grün wird und dann gehen wir gemeinsam über die Straße!"
Darauf die Oma:
"Bei grün kann ich selber rüber!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
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Warum tragen Beamte immer eine Krawatte ?
Diese können sie im Schubladen einzwicken und
dadurch beim Schlafen nicht nach hinten umfallen.
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker
mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch
ein Witz mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke mich
danach, und husch, ist sie weg"!
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Was ist die Nationalhymne der Beamten?
"Wake me up before you go...!"
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Drei Minuten scheißt ein Tier,
fünf Minuten der Polier,
und der brave Arbeitsmann scheißt so lang er sitzen kann.
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Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen,
ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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Wie kann man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz wegnehmen?
Man sagt ihr, dass nur die mittleren Sitze nach London fliegen!
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17 Blondine stehen vor dem Kino. Auf was warten sie?
- Auf die achzehnte. Denn der Film ist erst ab 18.
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Was ist die neueste Uniform eines Beamten?
Der Schlafsack!
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Beamte sind wie Sperma!
Nur einer unter 1 Million macht seine Arbeit
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Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
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Bauer Willi zu seinem Nachbarn:"Du Fritz,
Dein Hahn taugt nix mehr!" -
"Woher willst Du denn das wissen?" -
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren...!"
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Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer:
"Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann:
"Ich kann mit Tieren sprechen !"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer:
"Das Huhn findet es nicht gut, daß Sie ihm heute drei
Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt,
also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt:
"Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert.
Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine
weiße Ziege über den Hof.
Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und
flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"
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Ein Bauer will eines Tages heiraten.
Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau
kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige
aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone,
geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von
selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung in den 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt,kaum daß er die Knöpfe berührt hat,
fährt immer wieder hoch und runter und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort
um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich:
"Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?"
Jetzt ist unser Bauer komplett platt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!!!"
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Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt,
vom Gockel gejagd, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff,
sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die
ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab
und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer:
"Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"
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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere:
"Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"
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Ein Bauernhof im frühen 20. Jahrhundert:
Kanalisation gibt es keine, nur eine Senkgrube.
Diese müßte wieder dringend ausgehoben werden,
da der Bauer aber selbst keine Zeit hat, weil er in
die Stadt muß, trägt er seinen beiden Söhnen auf
dies zu tun.Die beiden haben natürlich keine Ahnung,
wie das zu bewerkstelligen ist. Da kommt einem der
beiden die rettende Idee: Er hat vor kurzem auf dem
Dachboden eine Handgranate gesehen. Die könne man
doch in die Senkgrube werfen, dann würde sich das
Problem quasi von selbst lösen!
So gehen die beiden die Handgranate holen.
Die Großmutter der beiden steht in der Küche um das
Mittagessen zuzubereiten und fühlt plötzlich heftige
Bauchschmerzen, also eilt sie auf den stillen Ort.
Die Söhne des Bauern werfen inzwischen die entsicherte
Handgranate in die Senkgrube und gehen in Deckung.
Es folgt eine heftige Explosion.
Als die beiden nachschauen wollen, ob ihr Vorhaben gelungen
ist, sehen sie die Großmutter mit angstweiten Augen am
Misthaufen sitzen.
Entsetzt ruft sie:
"Wan ma der in da Kuchl auskumma wär....!"
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Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld ein-
sparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich,
lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,
wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine
nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
Stall,denn,so der Bericht im Bauernblatt,wenn es geklappt hat,
quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in
den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am
nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den
Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist
danach ziemlich erschöpft.
Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag,
lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und fährt
danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall
zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt. "Fritz", flüstert sie,
"die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt,
"quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist ?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt- Managern und
Controllern, - damit keiner etwas merkt - ,
und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
Die Moral von der Geschicht:
"Manche fehlen - manche nicht"
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte?
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!!!
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Ok, sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde
und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut
Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht.
Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Treffen sich zwei Beamte im Treppenhaus.
Sagt der eine: Na, kannst du auch nicht schlafen?
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl
und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie
tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte.
Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann
wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die
Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der
deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
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Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem
Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine
Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten
wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat:
"Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet:
Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen.
Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja.
" Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös
auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage,
du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann
musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die
gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:
" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe.
Damit habe ich bestanden."Der zweite Anwärter wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat
erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack.
Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!
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Ich arbeite immer 100%
am Montag 28%
am Dienstag 24%
am Mittwoch 19%
am Donnerstag 17%
am Freitag 12%
sonst noch Fragen ?
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Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der General-Direktor !!!!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der General-Direktor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"
und legt auf.
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Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken,
dass die Rollläden unten sind!
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Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal
aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar
nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
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> Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
> rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
> Darauf sagt der Karies:
> "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen,
> dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich
> nicht mehr."
> Sagt der Scheidenpilz:
> "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob
> er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
> Da platzt der Karies heraus:
> "Den Typen kenn ich auch!"
:):):):)
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein
neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe:
"Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,
kostet nur 5.000,00 €!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe:
"Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 €."
Der Mann:
"Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten,
allerdings sehr teuer, es kostet 1.000.000 € !"
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe:
"Na ja, es ist vollkommen ungebraucht, also wie neu!"
:):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten
und einer Schnecke?
"Der Beamte kriegt Geld dafür..."
:):):):):):)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Chauffeur und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau" - "Miau.......
"Bloß Katzen" antwortete der Chauffeur.
Die Schwarzhaarige antwortete mit "Wuff" - " Wuff.......
ahhhh..Bloß Hunde".antwortet der Chauffeur.
Er tritt gegen den dritten Sack in dem die Blondiene sitzt.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel !" ups.....!!
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:)
Was macht ein Beamter, wenn er in der Nase bohrt?
Er hohlt das Beste aus sich heraus !
:):)
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit
87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist
doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke
mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
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Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln,
sondern indem sie sich vermehren.
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Mammi, Mammi ich hab meine Freunde zum Essen mitgebracht.
Ist gut, stell sie in den Kühlschrank wir essen sie nachher.
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-Mammi,Mammi ich krieg keine Pickel mehr
-ist doch toll!
-Warum denn?
-es ist kein Platz mehr !
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Mammi, Mammi ich bin jetzt 16 darf ich jetzt endlich einen BH tragen?
Nein Franz !
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Eine Blondine und ein Beamter sind in einem
Raum in dem auch ein Ofen steht.
Der Beamte meint zur Blondine:
"Mach doch mal den Ofen an!"
Die Blondine in einem verführerischen Ton:
"Na Ofen, wie wär´s mit uns?"
Darauf hin der Mann:
"Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Die Blondine:"Ofen! Ofen! Ofen!"
"der Mann ..alles muss man selbst machen ."
und fängt an den Ofen mit brennenden Streichhölzern zu bewerfen.
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Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt
seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet:
"Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause -
also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt,
was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns -
deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!"
Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder
die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer:
Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer.
Er geht zu Valeries Zimmer:
Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat,
geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den
Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist:
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft;
das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel –
wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der
Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
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Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern,
hättest du noch etwas gewartet dann hättest
du einen besseren bekommen.
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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine
Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
:):):):):):):):)
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum einkaufen mit ??
Ja wegen den hohen Preisen !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die arme Blondine
> Januar
> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
>
> Februar
> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
> kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
>
> März
> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
> Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
>
> April
> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
> ausgefallen!
>
> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Beeren
> zu schälen!
>
> Juni
> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
>
> Juli
> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
> aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!
>
> August
> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das
> Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
>
> September
> Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
>
> Oktober
> Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
>
> November
> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
> stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
>
> Dezember
> Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
> diesem blöden Telefon!
>
> ...Was für ein Jahr!!!
wartet bis es wieder faschingskrapfen zum auspressen gibt..... :DZitat:
Zitat von zotty
:):):):)
Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
:):):):):)
Streik bei allen Behörden:
Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
:):):):):):)
Woran merkt man, dass die Beamten streiken?
Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...
:):):):):):):)
Wie grüßen sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Erwiderung eines (ehemaligen) Beamten aus Wien auf die Beamtenwitze
"Stell' Dir vor,die Beamten hätten gestreikt - und kana hätt's g'merkt"
Da möchte ich Dir eine unwahre Geschichte erzählen.
Stell' Dir vor, Du wirst in der Früh' munter, Dein Radiowecker hat gestreikt. Du greifst zum Lichtschalter, aber es bleibt finster - das E-Werk streikt. Beim Aufstehen merkst Du, daß es in der Wohnung kalt ist, denn die Heizbetriebe streiken. Du willst Dir Kaffee kochen der Gasherd streikt aus Sympathie mit dem Gaswerk.
Du gehst durch das finstere Stiegenhaus und stolperst über Abfallberge weil auch die Müllabfuhr streikt. Bei der Straßenbahnhaltestelle wartest Du mit hunderten anderen, aber nichts kommt, die Straßenbahner streiken. Du versuchst ein Taxi zu bekommen; die streiken nicht, sind aber total überlastet.
Du steigst in Dein Auto, es brennt keine Straßenbeleuchtung, die Ampeln sind ausgefallen, alle Leute sind mit dem Auto unterwegs aber keine Polizei regelt den Verkehr, die streikt ebenfalls. Endlich bist Du im Büro, es ist kalt und finster (siehe oben), Dein Computer und Deine elektr. Schreibmaschine streiken mangels Futter auch und so willst Du im Finanzamt endlich Deine Abschreibungen eintragen lassen aber auch das Finanzamt streikt. Jetzt bist Du schon ein wenig ärgerlich.
Du kommst auf die Straße, es regnet und die Straße ist überschwemmt, denn der Kanal ist verstopft aber die Kanalräumung streikt auch. Es wird kälter, die Nässe gefriert, aber niemand streut - die MA 48 streikt. Du fällst nieder, brichst Dir ein Bein, das rote Kreuz bringt Dich ins Spital, aber niemand übernimmt Dich, alle Ärzte und die Krankenschwestern streiken (außer im Privatspital). Vor lauter Wut bekommst Du einen Herzanfall und stirbst, aber niemand begräbt Dich, der Amtsarzt, der Magistrat und die Bestattung streiken auch. Deine Angehörigen wollen sich bei der Stadtverwaltung und beim Bürgermeister beschweren aber diese streiken ebenfalls.
Ende der unendlichen Geschichte., wobei sicher vieles vergessen wurde.
Mit freundlichen Grüßen
Zotty
Verspätet, oba do, moch i jetzt Mittagspause, des bin i von fria gwehnt.
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Das muß der Halloweenvirus sein, dass das so groß geschrieben ist. Ich war es nicht. Hat sich von allein immer wieder umgewandelt! Ich bin nicht größenwahnsinnig geworden.
hi stefferl,
du musst wirklich den halloweenvirus haben, es geht doch ;)
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen" Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
:):):):)
Nachruf zu Beamtenwitzen: ***Ist alles frei erfunden und stimmt nur zu 90%
Für kommende Beamten-,Frauen-,Blondinen-,Polizistenwitze gilt gleiches***
:):):):):)
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.
Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
:):):):):):)
Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
:):):):):):):)
Lasst mal, "die Beamten haben auch Stress":
Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
:):):):):):):):)
Wieso können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneits ja nicht.
:):):):):):):):):)
Was passiert wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Das Gesudere ist weg, der Saustall bleibt !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Gusi kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Gusi fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Gusi schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die österreichische Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
:):):):)
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
:):):):):)
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein.
Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame,
"eine Biene halten Sie sich also auch?"
:):):):):):)
Mein Teller ist ganz feucht, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem
Polizeibeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen."
Fragt der Steirer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
Vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben
aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steirer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno."
Ein Mann kommt zum Tabakwarengeschäft, und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Er bekommt die, schaut auf die Packung, steht da
Rauchen kann Impotent machen
Er gibt die Schachtel dem Verkäufer zurück und sagt, geben sie mir doch lieber die Packung mit dem Krebs.
:):):):)
"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
:):):):):)
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
:):):):):):)
"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
:):):):):):):)
Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau,
was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter.
Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."
:):):):):):):):)
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint:
"Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Großer Umzug im Finanzamt !
Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht,stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür,
wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"
:):):):):)
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
:):):):):):)
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
:):):):):):):)
Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
:):):):):):):):)
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,
und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt,
und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt,
und ich habe gar keinen Führerschein..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
[FONT='Bookman Old Style','serif']Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"[/FONT]
:):):):)
Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:
Bin Ich etwa schon wieder dran!?"
:):):):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
:):):):):):)
Ein Mann geht in die Apotheke er sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gerne Kondome."
Apotheker: "Welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Ich wußte gar nicht, dass es da Größen gibt,
ich benutze sie ja so selten."
Apotheker:" Machen sie sich keine Sorgen,
nehmen sie hier das Brett, da sind Löcher drin, natürlich nummeriert,
gehen sie in die Kabine und nehmen sie Maß."
Der Mann geht in die Kabine, er kommt eine viertel Stunde nicht mehr raus,
eine halbe Stunde. Nun wird es dem Apotheker zu blöd, er klopft an,
der Mann öffnet mit knallrotem Kopf und sagt:
"Das mit dem Kondom hat sich erübrigt, wieviel kostet das Brett?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt
als Mechaniker vor.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor
auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens
100 Punkte zu erreichen."
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn
wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie
haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen
und 50 fürs Zusammenbauen.
Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
:):):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
:):):):):)
Herr Huber kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurück.
So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails,
Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom
letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Huber jedoch,
niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen.
Als Direktor Brösel Herrn Huber auf seine braune Gesichtsfarbe hin
ansprach und zusätzlich fragte, wie Huber denn das ferne Land
gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: "Nun ja, Rio, das sind
entweder Nutten oder Strandfußballer..."
Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte:
" Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!"
Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unerträglich werden,
bis Huber plötzlich flötete: " Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?"
:):):):):):)
Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi.
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..Mittel
auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..
vorne, das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die
Augen und ist bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei.
.bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch
:):):):):):):):)
Warum haben manche Blondinen über dem Bauchnabel einen blauen Fleck?
Antwort:Es gibt auch blonde Männer!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.
Fragt der Hans den Sepp... "weibliches Geschlechtsorgan?"
Fragt der Sepp den Hans... "senkrecht oder waagrecht?"
Gibt der Peter Antwort......"waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!" Meint der Sepp !
:):):):):)
Drei Freunde fliegen nach Thailand auf Urlaub.
Im Flugzeug meint der erste:
Ich habe 30 Kondome mitgenommen!
Der zweite sagt:
Ich habe 40 Kondome dabei!
Der dritte meint:
Ich habe 12 Kondome mit!
Fragen ihn die anderen zwei, wie er auf nur 12 Stück kommt?
Meinte er:
Ich hob ned mehr aufigebrocht!
:):):):):):)
Ein Mann kommt ins Geschäft und fragt die Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaubm san aus , Zipfelhaubm kennans ham!
Darauf der Mann : Danke durt is ma net koilt!
:):):):):):):)
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des
Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen
hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden,
wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stock-
werks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10.
Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das Fenster der
10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins
Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch
auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon
und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und
schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
:):):):):):):):)
Männer leben gefährlicher als Frauen weil nähmlich....
nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für Sex, aber zwanzig Minuten, um anschließend einzuschlafen.
Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D