Lachen ist gesund !

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Warum nimmt sich ein Burgenländer ein Fenster mit wenn er ans Meer fährt?
Damit er es aufmachen und durchlüften kann wenn´s zu heiß wird.


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Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch
Viagra, wie ist denn das so ?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl
man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich
ist es für zu Hause viel zu schade."



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Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:
" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben " !


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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.

Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."


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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"



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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Daraufhin die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"




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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann
mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging warst du stets in meiner Nähe.

"Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"



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servus,

was sagt die braut des manta-fahrers an seinm grab?

"ach bitte, kann man ihn noch tiefer legen!"

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"Fräulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute Abend vorhaben?"
"Sie dürfen, aber was Sie heute Abend vorhaben,
habe ich heute schon hinter mir!"



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Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo.

Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"

"Nein, ich will es vergrößern lassen..."



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...schon öfter gelesen?.. ist aber immer wieder zum lachen...



Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgeregt erzählt die Frau:

"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.

Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber,
sondern die Polen,
und nicht die Italiener haben die längsten Penisse,
sondern die Indianer."

Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.

Gestatten, Winnetou Kowalski."



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servus,

zwei manta-fahrer unterhalten sich

sagt der eine:

"du ich hab mir jetzt einen Duden gekauft"

darauf hin der andere:

"und, hast ihn schon eingebaut?"

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Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich,
aufeinmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem
Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich
wird.
Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war.
Die Frau meinte nur: "Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut
seiner Frau eine runter, so daß es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war,
worauf der verärgerte Ehemann erwiederte:
"Woher kennst du den Unterschied?"


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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den
ganzen Abend mit Dir getanzt."
"Das ist doch kein Beweis."
"Schatz, hast du dich schon mal
tanzen gesehen?"


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Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.


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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade mitgeteilt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben!

"wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau

"natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"



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Als der Mann mit einer Microwelle nachhause kommt meint die
Frau nur lästernd:
“Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird

und nach 20 Sekunden PING macht !”


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Ein schon etwas länger verheiratetes Paar.
Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.


Sie: "Hans, ich finde meine Brüste zu klein.

Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren.

Was hälst du davon??"
Er: "So was ist ganz schön teuer.

Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut.

Du musst deine Titten nur jeden Tag
damit abreiben, und nach ein paar Jahren

sind sie um einiges grösser."


Sie: "Toll, woher weisst du das nur?"
Er: "Nunja, bei deinem
Hintern hat es ja auch geklappt..."



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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit
der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer´".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein
hin worauf steht 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif´".


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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.


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Warum darf Viagra in Italien nicht verkauft werden?
Alles was dort länger als 10 Minuten steht wird gestohlen!


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"Ein Wunder, o gott, ein Wunder!" ruft der Mann und rüttelt seine Frau wach.
"Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Stell dir vor,
ich gehe ins Badezimmer, und von ganz alleine geht das Licht an.
Und als ich fertig bin, geht das Licht wieder aus, ohne dass ich den Lichtschalter........"
"Idiot", fällt sie ihm ins Wort. "Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt."



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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten.
"Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung"
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.

Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.

Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich ?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt,
es muß jemand da sein!"


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Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat den Turbo eingeschaltet.


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Frage: Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne?
Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!


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Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"



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"Ich habe in meiner langen Ehe den bitteren Kelch des Kummers bis zur Neige
ausgekostet!" jammert Stefan seinem Freund Hannes vor.
Da schreit seine Frau aus der Küche:
"Was sagt der da, was hat er wieder ausgesoffen!?"



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Erika trifft ihre Freundin Judith.
"Was macht dein Man eigentlich zur Zeit?"
"Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle
sechs Monate für 2 Wochen nach Hause."
"Ach Du Ärmste!"
"Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"




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Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die
Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche
Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem
leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus.
Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga", sagt er in einer müden Stimme.
"Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über
die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..."
er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner
bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich
dich ja auch vergiftet, mein Schatz"




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"Herr Wachtmeister, meine Frau ist verschwunden!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe.



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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:" Warum schreist du so ?!?


Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast,

wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."


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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er
selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand
sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren
Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...



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Ein gut aussehender Herr rempelt auf der Straße versehentlich
eine Dame an.
"Entschuldigen Sie bitte", sagte er verlegen.
"Macht nichts", antwortete die Frau.
"Und übrigens", fügte sie lächelnd hinzu,

"Sie sehen aus wie mein fünfter Mann."
"So? Wie oft waren sie denn verheiratet?"
"Viermal."




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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es doch noch meiner Frau erzählen."



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Er zu ihr: (im Kaufhaus)

"Würdest du Schuhe anziehen,
wenn du keine Füße hättest?"

Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum kaufst du dann einen BH?"




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Ein Ehegatte kommt von einer Reise zurück und findet

seine Frau mit einem Landstreicher im Bett.
Er flucht:

"Schämst Du Dich nicht, ausgerechnet mit so einem Kerl im Bett zu liegen?"
Sie erwidert:

"Aber mein Liebling, was willst Du denn?

Er hat nur gefragt, ob ich nicht etwas hätte, das Du nicht mehr benützt !"




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"Findest Du nicht, daß mir die
Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiß Schatz, aber warum hast
Du sie wieder abgenommen?"



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Sie:

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
Er:
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"


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Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
"Schatz woran denkst Du gerade???"
Antwortet er :
"Ach, die kennst Du sowieso nicht !!!!



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Ein junges Ehepaar.

Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“

Er: „Warum? Suchst Du schon wieder Streit?“



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Eine Frau steht in der Küche und kocht.

Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und
liest eine Zeitung.

Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu
ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich den heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"




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Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen,
weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es
los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"



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Ein Mann im Reisebüro:

"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.

Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"



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Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz

hat sich eine hautenge Hose zugelegt.
Zu Hause verkündet sie stolz:

"Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?"
Ihr Mann holt tief Luft und meint:
"Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erteil!"



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Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und
als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an
einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensität zu beten und wieder holte andauernd:
"Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese
tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen
habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Meiner Frau erster Ehemann!"




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Er: "Deine Strumpfhose wirft Falten!"
Sie: "Ich hab gar keine an...!


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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirb du erst mal - und dann sehen wir weiter."




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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar
Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für`s Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick
gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln..." ups…




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"Du schaust aber g´schissen aus mit der neuen Brille!"
"Wieso, ich hab doch gar keine?"
"Aber ich!"



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Wann weiß der Burgenländer ,
dass der Neusiedlersee kein Wasser mehr hat?
Wenn es beim Rudern staubt!



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Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam:

"Mach dir nix draus. Ich auch."




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Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau:
"Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann
hättest du schon lange eine neues!"



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ein bauarbeiter stürzt vom gerüst und ist tot. der polier drückt sich vor der
aufgabe zur witwe zu gehen und delegiert das an den maurer. da der auch
nicht mag, schickt dieser den lehrling.
nach einer viertelstunde kommt der lehrling mit einer kiste bier wieder auf
die baustelle. "ich hab dich nicht bier holen geschickt, sondern um der
frau maier zu sagen was passiert ist!" mault der maurer.
darauf der lehrling: "ich war bei der frau maier, hab geläutet, wie die frau
geöffnet hat hab ich gefragt ob hier die witwe maier wohnt. sie hat geantwortet,
"maier ja, witwe nein" und da habe ich sie gefragt: "wetten wir eine kiste bier?"

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"Daniela?" fragt der Ehemann."Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nicht ganz",lächelt Daniela verlegen, „aber die wichtigsten Teile!"




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Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer:
"30 Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen ..."
"Und was ist dann passiert?" will der andere wissen.
"Dann sind wir einander über den Weg gelaufen."




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Harry zu seinem Kollegen:


"Du Winfried, ich glaub' deine Frau
betrügt uns".




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