Lachen ist gesund !

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Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem
Schornsteinfeger?
Der Pinguin hat ein weißes Hemd und einen schwarzen Schwanz
und der Schornsteinfeger hat ein schwarzes Hemd und.....einen Besen.


:D. :D. :D

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Der Himmel ist überfüllt.

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die
spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-

Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im
7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein
Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er
runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn
dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen
und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon.
Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das
Geländer!
Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke
>>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf
die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur
>>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<<
Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank!
Und deshalb bin ich hier! "Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:

Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." :confused:



:D :D :D

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Unterschied zwischen einem Mann und einer Schokolade ?
Schokolade befriedigt auch dann, wenn sie weich ist.


:D. :D. :confused:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt

voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse,

wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines

Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"



"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"



"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"



"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC

Bayern ?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als

Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat

und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung

bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"



"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor,

deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger

Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"



"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

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Was macht eine Wolke wenn sie Juckreiz hat?
Sie sucht sich nen' Wolkenkratzer.


:D :D :D

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.

Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!"

Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!"

Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen.

Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"

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Auf einem Bauernhof.

Ein geiler Hahn rennt hinter einer Henne her.
Denkt sich diese:
„Wenn ich mich kriegen lasse denkt er ich bin ein Flittchen,
wenn ichaber entwische wäre ich schön blöd,
am besten ich werde stolpern . . . . ?


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Frosch stirbt, kommt zur Himmelspforte.
Petrus fragt: Na? Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Fritzchen.
Petrus: Mmh, und was hast Du den ganzen lieben Tag gemacht?
Frosch: Jeden Tag nur Tümpelchen rein und Tümpelchen raus.
Petrus: Braves Fritzchen, komm rein!
Am nächsten Tag klopft wieder ein Frosch an die Himmelspforte.
Petrus öffnet: Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Karlchen !
Petrus: Und, was hast Du immer so getrieben ?
Frosch: Och,... Tümpelchen rein, Tümpelchen raus ...
Petrus: Ausgezeichnet, nur rein mit Dir!
Tagelang wiederholen sich diese Szenen, als Petrus eines Tages
wieder einem Fröschleindie Frage stellt:
Und, wer bist denn Du?
Frosch: Ich bin Tümpelchen!!


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:( :( :(


Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden
zu lassen .Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er
einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten:
"Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine
Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Friseur am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er
einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte,
sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör
am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete
vor der Türe und warteten auf einen Gratis Haarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen
Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.



:confused: :mad: :confused: :mad:

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er möchte ein großer Schriftsteller werden, dessen Werke von allen Menschen auf der Erde gelesen werden und die Menschen sollen darauf mit echten Emotionen reagieren, die Leser zum Weinen und zum Schreien bringen oder in Wut ausbrechen läßt.

Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute ist er erwachsen, arbeitet bei Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche in der Uni herum.
Der Professor fragt einen seiner Studenten: "Müller , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Müller: " Ist doch klar, an einem Herzanfall."
Professor: "Falsch, Schulz , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Schulz: "An einem zu spät erkannten Gehirntumor."
Professor: "Falsch, Meier, woran ist dieser Mensch gestorben?"
Meier: "An einer Säuferleber, die hat eine Leberzirrhose verursacht."
Professor: "Sehr gut, woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werde doch noch meinen Nachbarn erkennen."

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Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen:
"Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!"
Schwesterchen:
"Woher weißt du das denn?"
Brüderchen:
"Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi
an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt
>>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt !<<"


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Ein Schreiner soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen.

Er baut den Schrank korrekt auf.
Die Frau bedankt sich. Er geht raus.
Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück.

Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist.

Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt.

Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner.

Darauf der Schreiner: „Na los, nun hauen Sie mir schon eine rein.
Weil dass ich nur der Schreiner bin, und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, das glauben Sie mir ja sowieso nicht!....“

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Vater:
" Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
" Sohn:
" Aber vorher schon, was?"


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Ein Mann wird mit total zerquetschter Hand ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt : " Mein Gott, was ist den mit ihrer Hand passiert ? "
Der Patient : " Mir ist ene Walze drüber gefahren ! "
Der Arzt: " Na ja, dann werden wir erst einmal betäuben und sehen was wir
wieder hinbekommen."
Patient: "Ach Herr Doktor, betäuben brauchen sie mich nicht, ich bin an viel
mehr Schmerzen gewöhnt ! "
Doktor: " Na gut, wir fangen mal an, aber wenn sie schreien, dann muss ich
sie betäuben." Die Operation dauerte 4 Std. und der Patient zuckt nicht einmal
mit der Wimper. Nach getaner Arbeit fragt der Arzt, wie das möglich ist und
bei welcher Gelegenheit er noch mehr Schmerzen erlitten hatte.
Patient: " Ich war einmal auf Hasenjagd und es begann zu regnen.
Also bin ich unter einen Baum gerannt, der auf einem Hügel stand.
Ich hocke mich hin um das Ende des Regens abzuwarten und komme mit den
Hoden in eine Bärenfalle die sofort zuschnappt ! "
Doktor : " Ich kann mir vorstellen, dass das höllische Schmerzen sind."
Patient : " Das war ja noch nicht so schlimm - aber da es regnete wurde das
Gras nass, ich verlor den Halt und rollte den Hügel hinab ! "

Doktor: " Na und ? " Patient :

" Na ja . . . irgendwann war die Kette stramm ! ! ! "


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Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt.

Er sagt zu dem Beamten:
Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!
Antwortet ihm der Beamte:
Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder
sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer,
gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen
oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen.
Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst
ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein
Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern
oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet,
ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie
auf die Herrentoilette, ist alles ok.

Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!


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:) :) :) Wh


Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien.
Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."


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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater
in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
" Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
" Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König
von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."


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Liegen haben kurze Beine.

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Wo wir sind geht alles schief. Aber wir koennen ja nicht ueberall sein.



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