Lachen ist gesund !

Haaaaaaaaa????????????????

++++ Beispiellos: z. ++++

++++ Huhn erblindet: Korn war selbstgebrannt ++++

++++ Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an ++++

trennungsgespraech:

sie:
so jemanden wie mich wirst du nie mehr finden!

er:
ja, genau das ist der plan...!

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"
...
"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

++++ Kann keinen Bezug herstellen: Polsterer versteht Kündigung nicht ++++

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße eines italienischen Vulkans wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

:). :). :)


Eine Frau hat 3 Töchter.
Eines Tages entschliesst sie sich die Schwiegersöhne zu testen.

Sie lädt den ersten zu einem Spaziergang den See entlang ein ,
lässt sich in den See fallen und tut so als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern, springt der Schwiegersohn nach und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneuen
Peugeot 204 mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe.......
. . "herzlichen Dank, deine Schwiegermutter ."

Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem 2.
Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm das gleiche Auto mit den gleichen netten Zeilen
auf der Windschutzscheibe.....

Ein paar Wochen später fângt sie das gleiche Spielchen mit dem 3.
Schwiegersohn an. Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn
gelassen zu ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt :
-”Na endlich! Es war Zeit dass die alte Hexe verschwindet!”
Am nächsten Tag erhält er einen Porsche mit dieser kleinen Nachricht
auf der Windschutzscheibe...,

" . . Herzlichen Dank mein lieber, dein Schwiegervater."



:D. :D. :D

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:

"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

:). :). :)


Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.


:D. :D. :D

++++ Nach Streit mit Polizeikontrolle: Asylrichter muss sich ausweisen ++++

:). :). :)



Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft aber besser !



:D. :D. :D

Junge:
" Oma,hast Du meine Pillen gesehen? Da steht LSD drauf!"

Oma:
" Scheiß auf die Pillen....hast Du den Drachen in der Küche gesehn????????"

:). :). :)


Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.


:D. :D. :D

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört
auch Generalmajor Peter Cosgrove an.
Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder
und Waffen”.

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.

Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht wahr?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem
Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview
wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

Zwei Wohnwagenfahrer treffen sich am Campingplatz, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hatt'n das gekostet?"

Antwortet der erste:
"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier über den Campingplatz gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

:). :). :)



Der Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte.



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:). :). :)



Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
‘Ö t z i s’.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt
wurde.Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst
mit Sandalen ins Hochgebirge…



:D. :D. :D