:) :) :)
Er:
Aber Hallo, in ihrer Anzeige stand 90-60-90 ! ?
Sie:
Ja, Mein Gewicht, mein IQ, mein Grundpreis ! ?
:D :D :D
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:) :) :)
Er:
Aber Hallo, in ihrer Anzeige stand 90-60-90 ! ?
Sie:
Ja, Mein Gewicht, mein IQ, mein Grundpreis ! ?
:D :D :D
:). :). :)
Er:
Was heißt hier " nur 3 Minuten " !
Ich habe dich schließlich auch noch eine Stunde lang überreden müssen !
Sie:
Das meinte ich aber nicht !
:D. :D. :D
:). :). :)
Auf der Zugspitze ist ein Reiseführer 2000 Meter in die Tiefe gestürzt.
Aber das macht nichts.
Er war schon sehr alt. Und es fehlten auch schon ein paar Seiten.
:D. :D. :D
Eine Oma steigt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine extrem aufgedonnerte Frau ein und zieht eine penetrante Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnertere Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock steigt die Oma als einzige aus, doch bevor sie die Kabine verlässt, hinterlässt sie lautstark extrem stinkenden Furz und sagt beim gehen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
:). :). :)
Ein Mann speist mit seiner Frau
in einem eleganten Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine
auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:
„Wir sehen uns später!“
Die Frau ist entsetzt und fragt, wer das denn gewesen sei ?
„Das ist meine Geliebte!“
Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber!
Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig,
daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege,
sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges
in ihrem Leben ändern werde:
kein Sommerurlaub in der Toskana,
kein Skiurlaub in Arosa,
kein Luxusauto in der Garage
und die Mitgliedschaft im Golfklub
wird auch zu teuer sein.
Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt,
kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür
herein, eine blonde Schönheit am Arm.
Fragt die Frau:
"Wer ist denn die die Dame,ihn begleitet?"
„Das ist seine Geliebte,“ antwortet der Mann.
Darauf die Frau:
„Also unsere gefällt mir besser!“
Geht doch . . . . ! Oder ?
:D. :D. :D
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
DAS muss aber schon lange her sein. :D:D:D:D:DZitat:
Zitat von benny
*duckundganzschnellweg*
die Putzfrau ist weg ...
Die Mutzle AG stellt eine Gruppe von Kannibalen ein. Der Geschäftsführer begrüßt sie:"Liebe Mitarbeiter, Sie werden gut bezahlt, erhalten sehr gute Sozialleistungen und da wir eine Kantine haben, können Sie sich auch normal ernähren. Darum meine eindringliche Bitte: Lasst die Finger von unseren Mitarbeiter!" Alle nicken.
Nach sechs Wochen ist die Putzfrau verschwunden. Der Chef ruft den Sprecher der Kannibalengruppe zu sich. "Haben Ihre Leute etwas damit zu tun?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Nach der Besprechung ruft der Kannibalensprecher dennoch seine Gruppe zusammen. "Ganz ehrlich, wer hat die Putzfrau gefressen?" Eine schüchterne Stimme aus dem Hintergrund:"Äh, ich."
"Also, wir ernähren uns seit sechs Wochen von Controllern, Projektleitern und Mitarbeitern aus der Marketingkommunikation. Kein Schwein merkt was! Und Du Trottel musst die Putzfrau fressen!"
Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste
Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu
noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden..."
:). :). :)
Stehen 3 Schlosser vor der Himmelstür:
Ein Pole,ein Italienerund ein Wiener.
Petrus kommt raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne
ein neues Portal machen lassen.Könnt Ihr mir
ein Angebot machen?"
Der Pole schaut sich das große Tor an
und sagt: "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro?
Wie kommst Du auf den Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach:
200 für mich,
200 für die Steuer und
200 fürs Material".
Der Italiener
macht folgendes Angebot:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: „900 ?
Wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, also,
300 für mich,
300 für die Steuer und
300 Material...
schließlich der Wiener:"Tja, Petrus,
3.000 und ich mache es ...„
Petrus: "3.000 ???
Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?„
Der Wiener:
" Pssst, Petrus, komm mal her ...„Petrus tritt heran ...
... der Wiener flüstert: „Oida, ist doch ganz einfach:
1.000 für Dich,
1.000 für mich,
400 für den Itaka,dass er die Klappe hält und
600 für den Polen,dass er's macht!"
Tja, so sama zu de Eurofeita kuma ! ?:confused:
:D. :D. :D
:). :). :)
Abends im Bett gelandet . .!?
Morgens im Bett . . . erwacht . . upppppsssss . . .
Sie . . . Das ist aber süß dass du mich gleich am ersten Morgen
mit Schatzi begrüßt !
Er . . . in Gedanken . . . uppssss . . . ich hab ihren Namen vergessen !
:D. :D. :D
Uppps:)
Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: Wer glaubt dass er dumm ist soll aufstehen.
Der kleine Franzl steht auf.
Die Lehrerin: Ja Franzl,warum glaubst du dass du dumm bist?
Franzl: Frau Lehrerin ich wollt nur nicht dass sie alleine stehen:D
:) :) :)
An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse
mochten und mich anschließend um das Rezept gebeten
haben : die kaufe ich beim . . .
" Fressnapf im 10 Kg Sack um 4,99€ " ein.
:D :D :D
:). :). :)
Wenn ich Nachts bei offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal
eine Frau vor Glück schreien, ich frage mich wer Nachts um 12 h
Schuhe liefert ! ?
:D. :D. :D
ein Teil der AntwortZitat:
Zitat von Hase
http://www.ilbaron.com/fun/sex/index.htm
Hallo Double Trouble,
muß es einfach posten, super Weiterführung . . . . . . :D :D :D
:) :) :)
Brief nach Hause
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl,
dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.Sagt dem Karl und dem Willi
bitte unbedingt, dass es beim Bundesheerecht toll ist ... Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast
bis 6 Uhr im Bett bleiben muss aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem
Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein
einheizen - praktisch gar nichts man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles
nicht so schlimm,weil es warmes Wasser gibt.Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch.
Es gibt jede Menge Säfte,Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt
alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und
dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgend welchen Städtern, die nur Kaffee
trinken, mit essen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagtdass das lange Marschieren gut ist für
die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein " Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw
zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:Ich kriege Auszeichnungen
fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als
ein Rattenkopf und es bewegtsich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie
die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.Alles, was man machen muss, ist, sich
gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine
eigenen Patronenmachen. Die haben da schon fertige in Kisten Dann gibt's noch die
Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss
aufpassen, die sind so schnell hin. Aberes ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen,
wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem
Voller Sepp.Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges
Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und
der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kgVergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu
geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist
hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth
:D :D :D :D
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Meine Freundin sagt, den besten Sex hätte sie während des Rollenspiels gehabt,
wo ich als maskierter Einbrecher agierte.
" Hää " hab keine Ahnung was Sie damit meint ?
:D. :D. :D
Die Heilmethoden unserer Großväter:
Der Opa belehrt das Enkelkind über seine praktischenErfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Kognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"