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Der ehemalige Torhüter der Wiener Austria (Friedl Koncilia)
lädt seine Mitspieler nach dem Match auf ein Getränk ein.
Beim Wirt angekommen, setzten sie sich,Friedl hebt die Hand und ruft:
Herr Wirt 11 G`sprizte. Darauf der Wirt das sehe ich, aber was wollt ihr trinken.
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Na bravo!!!!:eek::eek::eek:
Ein Mann steht auf einer Klippe und schmeißt seine Frau runter.
Kommt ein anderer Mann herbeigelaufen und schreit: He, sie was machen sie da ,sind sie verrückt??
Antwortet der Ehemann: Das geht sie garnix an wo ich meinen Drachen steigen lasse.:)
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Worüber freut man sich, wenn man Vogelscheiße auf den Kopf bekommt?
Dass Kühe nicht fliegen können.
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Unbekannt: Wer ist am Telefon?
Huber: Huber.
Unbekannt: Wie bitte?
Huber: Huubbeerr.
Unbekannt: Wer?
Huber: Na, Huber: Heinrich, Ulrich, Berta, Eric, Robert.
Unbekannt: Schon gut. Aber warum ruft ihr denn gleich zu sechst an?
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Eine Familie geht am Strand spazieren.
Da grüßt ein Mann den Sohn.
Vater: Woher kennst du den?
Sohn: Der ist vom Umweltschutz!
Vater: Wie?
Sohn: Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!
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Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?", fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100,-- in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, dass sei dasselbe wie reinstecken..."
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie
möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, Montags, Dienstags und Donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
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Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt
seinen ? . . . . auf die Theke.
Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!
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Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden
und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt er sich an ein Mädchen ran.
An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“ „Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal:
„Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein Gott.“
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Psychologiekenntnisse ?
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den
Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern
steht der kleine
Wolfi auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Wolfi? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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„Na, Sabine“, fragt die Freundin, „wie war es denn im Urlaub?“
Antwortet Sabine seufzend:
„Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit.“
„Wieso, was hattest du denn dabei?“
„Meinen Mann und meine Kinder.“
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Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau:
„Na, wie war‘s denn?“. „Super“, antwortet der,
„blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„ 5 000 Euro ".
„Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.
Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee
ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„ 50 €, antwortet sie stolz. Wie 50€ fragt er verblüfft ?
Sie :
„Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und
dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
Upppppppppppssssssssss . . .
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Vater:
"Du erfindest Dir einfach immer etwas und lügst drauf los!
Du bist ein ganz ein hinterhältiger und durchtriebener Schwindler!
Einen Lügner kann man aber im Leben zu nichts brauchen!
Was soll aus Dir bloß einmal werden?"
Sohn: "Ich werde einmal Politiker!"
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:) :) :) Wh
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten wie, Sex, heiraten, usw. sagt der erste:
" Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa ? "
Darauf der zweite :
" Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname ? "
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:) :) :) Wh
Zwei Taschendiebe sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich.
Sagt der eine:
" Hast Du die schöne teure Taschenuhr des Kellners schon gesehen ? "
Sagt der andere:
" Nein, zeig mal her ! "
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Zwei Freunde fahren nach Ägypten und mieten sich ein Kamel.
Da sagt der eine zum Anderen:
Du, dass Kamel ist ja ganz schön langsam!
"Dann frag doch mal jemanden ob er irgendetwas weis damit
das Kamel schneller läuft? "
Sie fragen einen vorbeilaufenden Abdullah und der sag:
" Dort um die Ecke neben dem Khans Restaurant ist ein
Kamel-Tuning-Shop!
" Die beiden Freunde reiten dort hin und sehen einen Arbeiter
im Kamel-Tuning-Shop. Der sagt:
Fahr mal das Kamel rückwärts auf die Rampe.
" Er macht es und der Arbeiter nimmt zwei Backsteine und haut
damit den Schwanz und die Hoden vom Kamel zusammen. "
Das Kamel zischt weg. Da sagt er:
" Und wie bekomme ich mein Kamel jetzt wieder? "
Kommen sie mal rückwärts auf die Rampe!
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Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."
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Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe ertrunken.
ABER: Sie hat es geschafft !
Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!" und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich fast gekentert wäre.
Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch
die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen flüchtigen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte den reissenden Strom über die Brücke.
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Die betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: na meine Gute
wie ist es denn mit dem Sex?
Sie: am liebsten jeden Tag vier mal !
Er: Aber dann sind sie ja eine Nymphomanin!
Sie: Herr Doktor können sie mir das schöne Wort aufschreiben?
Im Altenheim sagen alle nur Geile Sau zu mir...