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TEST : Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht. EIne Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
. . . ., wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgens.
1 Punkt an das Bier
6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
8. Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11. Bier hat keine Mutter
1 Punkt an das Bier
12. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:3 für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
:D. :D. :o
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !
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Ein Ehepaar in einem Auto im Wald, die Frau:
du ich muss dir was beichten ich bin Callgirl und die Stunde kostet 50 Euro
Der Ehemann : macht nixx hier hast du dein Geld.
Auf der Rückfahrt sagt der Mann :
Ich muss dir auch was beichten,ich bin Taxifahrer die Rückfahrt kostet 200 Euro.
:D. :D. :D
Sie: Schatz, kannst du mir im Garten helfen?
Er : Sehe ich aus wie ein Gärtner?
Sie: Schatz, kannst du den Müll rausbringen?
Er : Sehe ich etwa aus wie ein Müllmann?
Sie: Aber die kaputte Glühbirne kannst du doch austauschen!
Er : Sehe ich aus wie ein Elektriker?
Als er abends nach Hause kommt sind alle Arbeiten erledigt.
Er : Hast du das alles gemacht?
Sie: Nein das war der neue Nachbar!
Er : Ah okay!
Sie: Er hat gesagt entweder mache ich ihm einen Burger oder ich muss mit ihm schlafen!
Er : Also hast Du ihm einen Burger gemacht mein Schatz?
Sie: Sehe ich etwa aus wie Mc Donalds???
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Ging eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt :
Doktor ich glaube mein Mann ist verrückt er ißt die Kaffeetassen
und lässt nur den Henkel übrig !
. . . . sagte der Arzt komisch dabei ist der Henkel doch das beste !
:D. :D. :D
Beim Chamions-League-Spiel sitzt auf der Ehrentribühne ein 10jähriger.
Fragt ihn ein Ordner:
"Na, mein Junge, woher hast du denn die Karte?"
"Von meinem Vater"
"Und wo ist dein Vater?"
"Zu Hause - er sucht die Karte!"
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Kind:"Papa, wenn du mir 10 Euro gibst erzähl ich dir,
was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
Papa:"Hier sind 10 Euro, also raus damit!"
Kind:"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post.". ups !
:D. :D. :D
Noch elf Tage bis Weihnachten:
Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht."
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts dafür..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und
sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders –
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du !? Ich habe es gewusst !! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim
Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee ! ! !'
"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D. :D. :D
Ein Informatiker wird von seiner Frau einkaufen geschickt.
Sie: "Hol 2 Packungen Milch und wenn es Eier gibt noch 3."
Er, wieder zuhause, stellt 5 Milchpackungen auf den Tisch: "Es gab Eier."
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A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
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Treffen sich 2 langjährige Freunde, sagt der eine zum andern, du ich muß dir was sagen, ich hoffe nicht, das dadurch unsere Freundschaft beendet wird.
Ja dann sag es nur.
Sagt der, ich habe mit deiner Frau geschlafen.
Warum soll dadurch denn unsere Freundschaft beendet werden ?
Es steht doch immer noch 2 zu 1 für mich.
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er:
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
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3 Männer arbeiten auf der Baustelle. In der Pause packt der erste seine Brotzeit
aus und sagt: Misst, schon wieder Butterbrot und schmeisst es runter.
Der nächste sagt: misst, schon wieder Schinkenbrot und wirft es runter.
Der letzte wirf seine verpackte Brotzeit runter und ruft : Misst schon wieder
Käsebrot - fragen die beiden:
Wie hast du das gewusst, du hast es ja garnicht ausgepackt.
Antwortet der: Ich mach mir meine Brotzeit immer selbst.
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Ein Stummer kommt zum Arzt und will endlich sprechen lernen.
"Kein Problem!
Legen Sie sich hier auf die Liege,schließen sie die Augen und entspannen sie sich!",sagt der Arzt.
Gesagt getan.Der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt dem Patienten mit woller Wucht aufs Bein.Der Mann schreit auf:
"Aaaaaahhh!"
"So,das war´s erst mal.!",meint der Arzt,
"Morgen lernen wir das B!
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"Hast du dich verschluckt?",
fragt der Vater den kleinen Rolf beim Abendessen.
Rolf fasst sich an die Nase.
" Nein", sagt er,"ich bin noch da."
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Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"http://cdn.boote-forum.de/images/smilies/icon_eek.gif
"Wieso das denn?"http://cdn.boote-forum.de/images/smi...onf-ocker2.gif
"Immer wenn die Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!