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Im Fitneßstudio:
Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"
:). :). :)
Ruft ein Jäger bei der Rettung an und sagt:
"Mein Freund bewegt sich nicht mehr!"
Die bei der Rettung: "Stellen sie fest ob er tot ist!"
Nach 10 Sekunden hören die bei der Rettung einen Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt:
"Ok fertig und jetzt ??"
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
:). :). :)
Der kleine Sohn, nachdem sein Vater ihm einen Nachmittag lang
Jagderlebnisse erzählt hatte:
"Ja, Papi, und all die anderen Jäger, wozu werden die gebraucht?"
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot." Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "
"Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."
:). :). :)
Zwei Beamte beim frühstücken.
Sagt der Eine: "Beeil dich mit dem Früstück,
in zehn Minuten gibt's Mittagessen!"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
:). :). :)
Der Polizist sagt zu seinem Kollegen:
"Ich haben den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört!"
Darauf der Kollege:
"Und, hat er gestanden?"
Der Verhörer:
"Klar! Glaubst du ich biete dem einen Stuhl an?"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
:). :). :)
Der Sepp und der Franz sitzen in einer GoGo-Bar.
Meint der Sepp:
"Und host a Errektion?"
darauf der Franz:
"Na i hob a Nokia!!
:D. :D :D
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Welche Vögel haben Haare auf ihren Eiern?
Kastelruther Spatzen . . . !
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Weißt du was Männer mit Tanzen ausdrücken - ?
Die vertikale Frustration einer horizontalen Begierde!
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
:). :). :)
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft
einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich
Euch noch wo die Tore stehen!"
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Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"
der papst stirbt und kommt zu petrus an das himmelstor:
papst: "ich bin der papst, bitte lass mich rein."
petrus: "papst? nie gehört! wer soll das sein?"
papst: "das oberhaupt der katholischen kirche!!!"
petrus: "wart mal, ich frag gott..."
petrus zu gott: "da steht einer am tor und sagt er ist der papst und muss deshalb zu uns rein."
gott: "nie gehört, was soll das sein, ein papst? frag jesus, vielleicht weiss der was."
petrus zu jesus: "da steht einer am tor, behauptet er ist der papst, oberhaupt der kirche - und will rein."
jesus interessiert das und beschliesst, selber ans tor zu gehen.
nach 10 minuten kommt er wieder und lacht und haut sich total ab...
"stellt euch vor, der fischerverein, den ich vor 2000 jahren auf der erde gegründet hab, den gibts immer noch!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"
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einer der haeufigsten hundenamen?
DAGHOMEHR!
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Ewald trifft seinen Kumpel in der Bar und erzählt:
"Gestern hab' ich eine heisse Schnecke getroffen...
Sie hat mich gefragt, ob ich mit ihr schlafen wolle..
Hab' Nein gesagt." - "Ja, aber warum denn?!" -
" Bin nicht müde gewesen..."
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Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !
warum haben haehne keine haende?
weil huehner keine titten haben :D
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Kommt der Mann früher von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau im Bett,
erschrocken rennt er zu ihr hin und fragt ob es ihr gut ginge, da bemerkt er eine
Zigarre im Aschenbecher neben dem Bett und fragt:
"woher ist die verdammte Zigarre"
Darauf die Frau:„Ich weiß es nicht"
Das ganze wiederholt sich einige Tage bis eine Stimme aus dem Schrank ruft:
" Aus Kuba du Penner "
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn:
„Na, wie war es?“ Antwortet der Mann:
„Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt,
verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich
was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden . . . zweimal.“
Darauf der Priester:
„Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ –
„Nie, Vater, ich bin Jude.“ –
„Also, warum erzählst du mir das dann?“ – „Ich erzähle es doch jedem!“
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