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schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . !
Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.
Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.
Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"
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Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen
zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird,
denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor,
dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein,
sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun
müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück,
Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft
rot an. Sie wird unsicher und fragt:
"Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen vorne runter!..."
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
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Die Frau zum zerstreuten Professor:
"Schatz, komm doch mal,
die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor:
"So, na mit wem denn?"
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"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."
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Wer Fehler findet darf sie behalten . . . .
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !;)
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Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
Sie fragt: "Was ist los mit dir?"
Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht,
ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
fuer alle gespannfahrer:
http://i31.servimg.com/u/f31/15/61/29/16/krr26v10.jpg
Ein frommer Wunsch::D
Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!
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Was macht ein sexsüchtiger Mathematiker morgens als erstes?
Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.
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Nach dem Sex im Bett... Sie:
"Woran denkst Du?"
Mann: "die kennst sowieso nicht!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
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Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann
mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten!"
"Und, hast du welche getötet?"
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen"
Stutzig fragt sie ihn:
"Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet "3 sind auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer gesessen"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss. ;)
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
" Welchen Beruf übt Ihr Mann aus ? " Antwort der Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber bevor er schwitzt!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss. ;)
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Treffen sich zwei Jäger am Hochstand.
Sagt der eine:
"Hey, ich hab mir gestern einen tschechischen Feldstecher gekauft und hab
gesehen wie einer mit deiner Frau gev...elt hast!"
Darauf der Andere:
"Hättest du dir einen österreichischen gekauft, hättest du gesehn dass es
deine war!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . .
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
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Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine zum andern:
"Ich hab heute 3 Zebras, Zwei Büffel und 2 Notme´s erledigt!"
Fragt der andere: "Was sind Notme`s?"
Darauf antwortet der andere:
"Na, das sind die kleinen schwarzen Männchen die immer durch
denn Busch rennen und schreien " NOT ME . .NOT ME . .NOT ME . .!"
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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
hase das sind bei uns die Please notln
hase, bei uns hießen die nopleaseno.
lg Franz
Meiner Frau ist Treue total wichtig,
meiner Freundin eigentlich überhaupt nicht -
Schon seltsam wie unterschiedlich Schwestern sein können .............:D:D:D
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Wie heißt ein Reh mit Vornamen ?... Erdepfelpü . . .
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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"