Ein Blondinchen sitzt weinend auf einem Stein,
sie wird gefragt: „warum grämst Du Dich, muß daß sein?“
Sie meint: „jeder erzählt mir Freitags einen Witz,
damit ich am Sonntag laut lachend in der Kirche sitz.“
lG Zotty
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Ein Blondinchen sitzt weinend auf einem Stein,
sie wird gefragt: „warum grämst Du Dich, muß daß sein?“
Sie meint: „jeder erzählt mir Freitags einen Witz,
damit ich am Sonntag laut lachend in der Kirche sitz.“
lG Zotty
:):):):)
Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen.
Sagt die eine ganz traurig:
"Mein Mann ist jetzt impotent".
Darauf sagt die andere:
"Ist das mehr als Amtmann!"
:):):):):)
Ein Beamter sitzt so im Büro.
Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der
Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen
gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ...Pling...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling...,
schon sitzt er wieder im Büro.......
:):):):):):)
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
:):):):):):):)
Warum kann eine Blodine nicht die 110 wählen.
Weil sie nicht die 10 auf dem Telefon findet.
:):):):):):):):)
Fahren eine Brünette und eine Blondine mit dem Auto übers Land.
Plötzlich sahen sie auf dem Feld eine Blondine im Ruderboot am rudern.
Sagt die Brünette: Schau mel, die dort im Ruderboot ist wirklich dumm.
Darauf die Blondine: Ja das stimmt, wenn ich schwimmen könnte,
würde ich sie Ohrfeigen gehen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Mann sitzt an seinem Arbeitsplatz und telefoniert.
Er erzählt von Frauen, schnellen Autos und festlichen Parties.
Nachdem er aufgelegt hat, wendet er sich einem Arbeiter im
Blaumann zu, der das Gespräch mitangehört hat.
Auf die Frage, was er denn wolle, antwortet dieser,
dass er jetzt das Telefon anschließen will.
:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum haben betrunkene Brillenträger Vorteile bei einer Verkehrskontrolle?
Wenn sie die Brille abziehen haben sie zwei Gläser weniger.
:):):):):)
Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal
nach Österreich einwandern! Wobei sie nur die
Möglichkeit über ein, von Zollbeamten gut bewachtes,
Maisfeld haben! Als erstens rennt der Pole durch das
Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennt der Tscheche!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da?
Der Tscheche: wau, wau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur ein Hund!
Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
Der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!
:):):):):):)
"Scheußliches Wetter heute!",
"ja! apropos scheußlich--wie gehts Deiner Frau?"
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Ochsen?
Der Mann scheißt nicht ins Büro.
:):):):):):):):)
Was hat ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Sie wedeln beide mit dem Schwanz wenn man sie streichelt!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
3 Schwule sitzen in der Badewanne.
Welcher hat Geburtstag ?
;)
:confused:
:p
:rolleyes:
:confused:
:D
:D
;)
:p
:confused:
noch weiter runder skrollen....:D:D
noch weiter.....
Na, der in der Mitte !
:):):):):)
Sagt ein Mann morgens zu seiner Frau:
" Du Schatz ich geh mal grad zum Doktor und lass
mich mal von oben bis unten durchchecken".
"OK", sagt die Frau.
Beim Arzt angekommen, sagt der Arzt:
"Bevor ich sie gründlich untersuchen kann,
brauche ich von Ihnen Sperma, Urin und Stuhlgang.
"Ok", sagt der Mann und geht wieder nach Hause.
Zuhause sagt er:
"Du Frau, der Arzt hat gesagt ich soll zuerst Sperma,
Urin und Stuhlgang mitbringen bevor er mich untersuchen kann.
Sagt die Frau:" Ach Schatz, dann nimm doch einfach
die braune Cordhose aus dem Schlafzimmer mit".
:):):):):):):)
Stehen zwei Männer unter der Dusche.
Sagt der eine zum anderen:
"Du bist ja unten rasiert"
"Ja wenn er nicht stehen will,
soll er auch nicht weich liegen"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Er zu Ihr:"
Wenn du meine Frau wärst, würd ich dir Gift geben. Sie zu Ihm:
"Wenn du mein Männ wärst würd ich es nehmen!!!
:):):):):)
:):):):)
Notiz in einer Männertoilette:
"Such keinen Witz an dieser Wand,
den größten hältst du in der Hand !" ...ups...
:):):):):)
Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"
:D:D:D:D:D:D
welches tier kann von einer sekunde auf die andere
das geschlecht wechseln?
die filzlaus!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält
ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
welches tier kann innerhalb von sekunden sein
geschlecht wechseln?
die filzlaus!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Umfrage:
?Finden sie es gibt zu viele Ausländer in Österreich?
ERGEBNISS: 30% JA,
10% NEIN,
70% SIKTIR LEN (= leck mich am Arsch )
:):):):):)
Stefan bringt Oliver zum Bahnhof.
Als der Zug abfaehrt, ruft Oliver aus dem Fenster:
"Vielen Dank fuer alles mein Freund - Deine Frau ist
im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verbluefft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen uebertrieben -
ich wollte seine Gefuehle nicht verletzen!"
:):):):):):)
Wie heißt der Exfreund von einem Schwulen?
Na.....EXPO
:):):):):):):)
Was ist Impotenz?
Das ist das gleiche, als ob man versuchen würde
mit gekochten Spagetti Mikado zu spielen !!!
:):):):):):):):)
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
:):):):):):):):):)
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa?"
Darauf der zweite:
"Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif
:):):):)
Wie heißt " Jungfrau" auf Japanisch ???
"MUSCHIZU"
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:)
zwei männer stehen im aufzug.
der eine pfurzt.
fragt der andere erbost: "haben sie gerade einen pfurz gelassen?"
antwortet der erste: "selbstverständlich! oder glauben sie, ich stinke immer so?"
:):):):)
Tierkunde in der Schule:
Der Professor fragt:
"Was ist ein Heilbutt?"
Der kleine Fritz meldet sich:
"Na, das ist ein sehr platter Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so platt ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal gehabt hat."
Der Professor ist entsetzt und bringt den
kleinen Fritz zum Direktor.
Dort wehrt sich der Kleine, aber hallo....
und antwortet:
"Der Professor stellt immer so komische Fragen!
Er hätte auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeschaut hat !"
:):):):):)
Unterhalten sich 3 Männer:
Meint der Erste:
"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite:
"Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!"
Meint der Dritte:
"Meine Frau fährt mit 100 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"
:):):):):):)
Sitzen zwei Schwule in der Badewanne,
lässt einer einen Furz.
Wer war es?
Natürlich der Hintere !
:):):):):):):)
Was hat Gott gesagt nachdem er Sie erschaffen hat?
Beim nächsten Mal klappt´s besser.
:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster über die Bundesstraße. Plötzlich sieht er eine Gestalt am Straßenrand winkend stehen. Er hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Was ist los?" fragt er.
"Ich bin ein weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich bin durstig!"
Der Fahrer sieht ihn verwundert an, hat dann aber doch Mitleid, gibt ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Einige Kilometer weiter steht wieder winkend eine Gestalt am Fahrbahnrand. Wieder hält er an öffnet die Scheibe und erkundigt sich was denn los sei.
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, bin schwul und ich bin fürchterlich hungrig!"
Der Fernfahrer, nun schon einiges gewohnt, wundert sich über nichts mehr sonderlich, kramt in seiner Jausentasche, gibt dem Zwerg eine Leberkäsesemmel und düst weiter.
Es dauert nixht lange steht wieder eine Gestalt winkend am Straßenrand. Auch jetzt bleibt der Fahrer stehen, kurbelt die Scheibe runter und ruft:
“ Ich weiß, du bist ein schwuler grüner Zwerg! Aber was willst du von mir?“
"Fürerschein, Fahrzeugpapiere, Pannendereick……………..“
lg Ferdl
:):):):):)
Treffen sich zwei Staatsanwälte.
- Wie geht´s?
- Schlecht, ich kann nicht klagen.
:):):):):):)
Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel die Sicht versperrt hat....."
:):):):):):):)
Ein Anwalt und seine hübsche Klientin bei einem Meeting
Sie: Küss mich!
"Nein", antwortet der Anwalt,
"das wäre nicht professionell".
"Oh, bitte küss mich",
flüstert sie. "Nein, ich kann nicht, das wäre eine Verletzung
der beruflichen Ethik"
"Ich will, dass du mich küsst",
stöhnt die Klientin.
"Nein, ich kann nicht. Bitte mich nicht um solche Sachen",
sagt der Anwalt.
"Wahrscheinlich sollte ich dich nicht einmal vögeln."
:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein bißchen schwarzer Humor gefällig?
Arzt zu Patient: 'Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?'
Patient: 'Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!''
Arzt: 'Und was ist daran schlimm?'
Patient: 'Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen.'
*****
Susi teilt ihrem Freund mit: 'Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!' Antwortet Alfred beruhigend: 'Geliebte Susi, ich wußte, das Du mich nicht im Stich lässt!'
*****
Auf der Jagd
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: '31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...'
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
'Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet', erklärt der Chefarzt. 'Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben...'
*****
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
'Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen.'
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: 'Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter.'
Darauf Erwin: 'Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault...'
*****
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
'Das war eine nette Geste von Ihnen', sagt der andere.
'Was heißt Geste', antwortet der erste besinnlich, 'in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen.'
*****
Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: 'Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr.' Die Mutter versucht sie zu trösten: 'Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis.' In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: 'Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!' - 'Mami, darf ich ihn erwürgen?'
*****
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
'Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?'
'Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.'
*****
'Ich habe sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden möchte.' sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
'Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern geküßt haben. Sie werden morgen operiert...'
*****
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. 'Wasser! Wasser!', stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. 'Schöne Krawatten gefällig?' Der Verirrte winkt ab und röchelt: 'Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!' Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. 'Wasser, Wasser', stöhnt er mit letzter Kraft. 'Können Sie haben', meint der Portier, 'aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!'
*****
Was ist schwarz, geht auf der Straße spazieren und hat den Schwanz unter der Erde ? eine Witwe
lG Zotty
Dicksein hat auch seine Vorteile:
Im Winter spendest Du Wärme, im Sommer Schatten.
lG Zotty
Nach einer Betriebs-Weihnachtsfeier wacht ein Familienvater morgens mit einem Riesen Kater auf. Mit letzter Kraft öffnet er die Augen und als erstes sieht er auf dem Nachttischchen zwei Kopfschmerztabletten, ein Glas Wasser und eine Vase mit einer roten Rose. Seine Kleidung liegt wohlgeordnet und zusammengelegt auf dem Stuhl. Er schaut sich weiter um und bemerkt - alles ist perfekt sauber und aufgeräumt, so auch im Rest des Hauses. Er nimmt eine Aspirin, während er im Spiegel sein blaues Auge begutachtet. Er bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Frühstück ist fertig! - bin einkaufen! Ich liebe Dich!!!"
Er stolpert in die Küche und tatsächlich! Frühstück ist fertig und Zeitung liegt parat. Sein Sohn sitzt ebenfalls am Tisch. Er fragt seinen Sohn: "Was ist hier letzte Nacht passiert?" Sein Sohn antwortet freundlich: "Nun Du kamst heute Nacht um drei nach hause, warst ziemlich besoffen, hast Möbel beschädigt, dich im Flur übergeben und dir beim Gegendietürlaufen ein blaues Auge zugezogen."
"Aber warum ist alles so perfekt aufgeräumt und sauber? Ich habe eine rote Rose am Bett und Frühstück wartet auf mich.........."
Sein Sohn antwortet: "Mama hat dich heute Nacht ins Schlafzimmer geschliffen und als sie versuchte dich auszuziehen hast du geschrieen: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!!!"
:D
Guten Morgen
Sherlock Holmes und Watson fahren zum Camping. Sie stellen ihr Zelt auf, essen Nachtmahl und legen sich dann ins Zelt schlafen.
2 Stunden später, Holmes: Watson was sehen sie?
Watson: Millionen von Sternen.
Holmes: Und was schließen sie daraus?
Watson: Um diese Sterne kreisen Planeten, so wie unserer, und es könnte, so wie bei uns, Leben darauf geben.
Holmes: Watson sie sind ein Trottel, jemand hat uns das Zelt geklaut.
lG Zotty
:):):):)
Kommt ein Mann mit seinem kaputten Porsche in die Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: Wie haben sie den das gemacht?
Also ich bin auf der Autobahn im 1-gang 40km/h gefahren
dann bin ich im 2-gang 80km/h gefahren
dann bin ich im 3-gang 120km/h gefahren
dann bin ich im 4-gang 160km/h gefahren
dann bin ich im 5-gang 200km/h gefahren
dann bin ich im 6-gang 240km/h gefahren
und dann hab ich auf R wie RALLY und dann ist er kaputt gegangen.
:):):):):)
FORD fuhren sie,
mit dem Zug kammen sie heim !
:):):):):):)
Was bedeutet Quattro?
Eine vervierfachung des Treibstoffverbrauches
ohne wesentliche andere Vorteile.
:):):):):):):)
"Nun, was ist mit meinem Auto?",
fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschiessen!"
:):):):):):):):)
Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert.
Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen,
aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand,
wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
A Fümkritik
Gestern haben wir zugeschaut, wie Columbus Ameriga entdeckt hat. Die ganse Klasse 4b had nämlich einen Wandertag ins Kino und in die Welthisterie machen gedurft. Es war eh ganz okeh, aber mittschiffs urnlich fad. Die alten Karl-MaiSpiele sind dagegen Wahnsinnshämmer. Der Columbus schaut sogar aus wie a frischrasierter Old Shatterhand, nur das eam in Ameriga kein Winnedoo begegnen tut, sondern lauter Wehs mit Federn.
Nachher had der Herr Lehrer einen puderrodn Kopf gekriegt, weil ihm der Pepi gefragt hat, ob er ein Jugendverzahrer isd. Weil die Indidanerweiber, die der Columbus auch entdeckt hat, alle nackert waren und vor der Nase vom Holzinger mit ihre riesen Duddeln geschaukelt ham. Der Holzinger isd unser Lehrer. Der Kenig isd mir von Anfang an spanisch vorgekommen. Der had ausgeschaut wie der Magnum, aber mit Krone und had ultrageschwollen gred. Die Kenigin Isabella von Kastanien aber war urgeil auf den Columbus, obwohl der ein hergelaufenen Itaker war, und deshalb had ihm die Inquinsion nicht gefoldert.
Der Holzinger hat verzapft, das der blade Ungustl, der was die Inquestition verkörpert und immer geglotzt hat wie ein Watschenmann, der Marion Brando war. Aber mein Vader was es besser und hat gesagt, der hat sich jung dersteßn mit seina Maschin. Ich hab glaubt, des mit die Juden war der Hitler, aber wir ham gsehen, daß die Spanier angefangen ham. Der Columbus is dann mit seine drei Caramellen aufs Meer und hat auf Land gewartet. Das is mir ordentlich am Orsch gangen, weil wir ham alle mitwarten müssen.
Beinah hätts a Meierei gegeben, aber unter der Besatzung, weil die von an blauen Portugieser aufgewickelt worden sind, den der Columbus ausn Hefen gerettet hat. Die undankbare Sau. Wer des überlebt hat, den haben die Indianer massagriert, oba des war später, und da war der Columbus schon Vizekenig von Ameriga und wieder daham bei seiner Frau, in Ameriga regiert jetzt leider der Busch.
Der Herr Holzinger hat erzählt, daß der Columbus erst der erste war, und es gibt noch einen zweiten mit dem Deppardieu. Jetz fragen mir sich alle, was brauch ma zwaa, wann einer allan schon nervt. Und für des Abakadabra mit dem steherten Ei brauch man den Koffer a net! I schau lieber wieder fern, wäu so an gfeuden Schmeh hat der Moik a no!
lG Zotty
:):):):)
"Isch suche eine Parkplass",
wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen
Polizisten in der Wiener Innenstadt. Fragt der erstaunt zurück:
"Und da kommen sie extra aus Frankreich?"
:D:D:D:D:D
:):):):)
"Wollen sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben sie 'Mit kollegialem Gruß'.
:):):):):)
"Wie schaffen sie es eigentlich,
an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?"
"Ich stehe eben früh auf, Herr Direktor."
:):):):):):)
Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie mal über 10 zählen muss!
:):):):):):):)
Zwei Blondinen sitzen im Restaurant.
Sagt die eine: „Dein Glas ist ja schon leer.
Möchtest du noch eins?“ Fragt die andere:
„Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“
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:):):):)
Am Morgen kommt Herr Karl zu seinem Kollegen und meint
er habe letzte Nacht etwas Seltsames geträumt.
Darauf sein Kollege: "Was war das denn für ein Traum?"
Herr Kahl: "Ich habe geträumt ich würde einen wahnsinnig
großen Berg Zuckerwatte essen."
Darauf sein Kollege: "Und was ist daran so seltsam?"
"Naja, als ich aufgewacht bin hatte ich den ganzen Mund voller
Federn und mein Kissen war verschwunden."
:D:D:D:D:D:D
Nach der Hochzeitsnacht
Sie seufzt: Würdest Du mich auch noch an drei anderen Stellen küssen?
Er: „Natürlich Mausi, wo?“
Sie: „in Paris, Sydney und New York.“
Zotty
In meinem Alter hat man alles gesehen, gehört, gelesen, man kann sich nur nicht erinnern.
:):):):)
Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
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:):):):)
gehört in einer Kochsendung Blumen essen......
(sagte ein Gast zur Gastgeberin)
...wer lieb zu Blumen ist,
ist auch gut zu Vögeln...!
Ein Schelm wer da was anderes denkt !
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:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Der Tumor kann auch gutmütig sein.
:):):):):)
Eine Frau klagt ihrem Arzt,
dass sie an ihren Oberschenkeln blaugrüne Male habe,
von denen sie nicht wisse, welche schlimme Krankheit das sei.
Der Arzt untersucht sie und fragt dann:
"Ist ihr Mann oder ihr Freund Zigeuner?"
"Ja", antwortet die Frau erstaunt, "woher wissen sie das denn?"
"Bestellen sie ihm", antwortet der Arzt trocken,
"er solle doch in Zukunft nur echte Ohrringe tragen."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Fragt der Psychiater:
"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt,
dass es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen ?"
:):):):):)
Es gibt nur eins, das teurer als deine Frau ist - deine EX-FRAU !!
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein Mann in eine Apotheke, sagt er zur Verkäuferin:
"Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter den Ohren".
Danach sagt die Verkäuferin zurück:
"Och danke, jetzt weiß ich auch wo mein Kugelschreiber
hingekommen ist"
:):):):):)
Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im
Wartezimmer eines Schönheitschirurgen.
Kommt ein Mann herein,setzt sich hin und
schaut die Frau an.
Plötzlich sagt der Mann zu der Frau:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass ihr Hintern riesig ist".
Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und
geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer
und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass sie einen grossmächtigen Hintern haben".
Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und
geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern
ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk
zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit:
"Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor
vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen,
ich weiss eine bessere und günstigere Variante.
Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie
zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren
grossen Hintern an!"
:D:D:D:D:D:D
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
:):):):)
"Oma, Oma, was gibt es denn heute zu essen?"
"Erdbeeren mit scheiße!"
"Igitt, erdbeeren!"
:):):):):)
Mammi, Mammi, gibts heut wieder blaue Spaghetti?`
Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr!
:):):):):):)
Der Mann kommt am Abend splitter nackt nur mit ein paar
Schuhen ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Mann: Nun Schatz was fällt dir an mir auf ????
Frau: Er hängt wie immer!!!
Mann: Nein er schaut sich meine Schuhe an die
ich mir heute gekauft habe!!
Frau: Du hättest dir besser einen Hut kaufen sollen !!!! ups....????
:D:D:D:D:D:D:D
* hihi* Männer glauben aber auch alles ...
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,
ich möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu ernähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Schwarze. Durch ihre Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
-----------------------------------
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
ich möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Schwarze und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
-----------------------------------
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter
Mein Chef war ein Tierfreund, er machte jeden Tag einen zur Sau. Bis er auf eine Wildsau traf.
lG Zotty
Wenn der Urlaub endlos ist, dann mein Freund, bist Pensionist.
:):):):)
Ein burgenländischer Bauer sitzt zuhaus vorm
Radio und hört sich die nachrichten an:
ACHTUNG SONDERMELDUNG, SOEBEN SIND AUSERIRDISCHE
GELANDET SIE SIND GRÜN UND HABEN EINEN ROTEN KOPF.
ES BESTEHT KEINE GEFAHR WENN MAN FREUNDLICH UND
NETT MIT IHNEN SPRICHT.
Der Bauer dreht den Radio ab und geht hinaus auf die Wiese,
nimmt seine Sense und beginnt zu mähen. Als er immer näher
zum Wald kommt sieht er dort ein grünes Männchen mit rotem
Kopf hinter einem Busch sitzen. Mei, ich hab ja grad im Radio
ghört das ma nett sein soll. Vorsichtig geht er auf das Männchen
zu und sagt:
"iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrr"
Er wartet auf Antwort, kam aber keine.
Also sagte er nochmal ganz langsam: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrr"
da schaute ihm das Männchen an und sagte mit angestrengtem Blick:
"iiiiiicccccccchhhhhh ffffffööööööööörrrrrrrsssssttttteeeeeeeerrrrrr hhhhhhhhuuuuuuubbbbbbbeeeeerrrrr, ssssccccchhhhhheeeeiiiiiiiißßßßßßeeeeee hhhhhhhiiiiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrr."
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Sitzen 3 Buben in der Sandkiste und diskutieren darüber
welcher ihrer Väter der Schnellste sei. Ein Bub meint sein
Vater sei der schnellste weil dieser Formel 1 Pilot ist und
mit bis zu 400 km/h fährt. Einer meint sein Vater sei der schnellste,
weil er Kampfjetpilot sei und mit Mach 2 durch die Gegend braust.
Darauf hin meint der Dritte, das ist gar nichts mein Vater ist der
schnellste, der ist bei der Eisenbahn beschäftigt,
der hat um 16:00 aus und ist um 14:00 schon zu hause.
:):):):):)
2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche.
Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er:
"Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere:
"Keine Ahnung. schleppman zur Post!"
:):):):):):)
Da Gusi und da Schüssel fliegen in einem Hubschrauber
über Österreich. Da Gusi nimmt einen EUR 100 Schein,
öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus. "So machen`s halt
wir, lieber Wolfgang, wir beglücken einen Österreicher."
Der Wolfgang nimmt 10 EURO Scheine, wirft sie ebenfalls zum
Fenster hinaus und sagt: "Siehst Gusi, so machen`s wir,
wir beglücken 10 Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein:
"Wauns es net sufuat de Pappn holts, hau ich euch 2 obe,
dann san 8 Millionen Österreicher glücklich!"
:):):):):):):)
Wie nennt man das Junge von einem Schaf und einem Ziegenbock?
" Schazi "
:):):):):):):):)
A`blede Gschicht.....
Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt
vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen
neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc.
und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert
er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder
voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich:
"Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!"
Und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen
Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine
Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken
an und sagt: "Schatzi bist mit`n Moped gestürtzt?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
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:):):):)
Strahlend kommt der Bauer vom Markt heim und erklärt
seiner Frau:
"Ich habe ein Schwein für 2000 € verkauft!"
Freut sich die Frau:
"Gut, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
Keins von beiden.
Ich habe es gegen 2 Hühner a 1000 € eingetauscht!!"
:):):):):)
Ein Bauer hat drei Söhne im ALter von 20, 16 und 10 Jahren.
Frägt der älteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Auto haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der zweitälteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Moped haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der jüngste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Fahrrad haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof
und sieht den Hahn auf der Henne sitzen.
Er gibt den Hahn einen Fußtritt,
sodaß es diesen runter wirft und brüllt ihn an:
"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."
:):):):):):)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Weil ihr Kopf nicht durch das Gurkenglas passt!
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine?
Den Ötzi haben sie schon gefunden.
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:):):):)
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.
Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber,
natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung
die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen,
wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der
Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das
Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen,
unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf:
Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein,
und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen
kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht:
"Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint:
"Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,
aber ich warte auf die Straßenbahn."
:):):):):)
Kommt ein Mann in einen Tattooladen und sagt das er gerne
einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen möchte.
Der Tätowierer etwas verdutzt:
"Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?"
Darauf der Mann:
"Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung
aber an Nägel kaut sie gerne!"
:):):):):):)
Ein Mann wurde von einer Biene an seinem aller heiligsten gestochen.
Sagt die Frau beim Arzt:
"geben Sie ihm nur was gegen seine Schmerzen!
Die grösse währe grade richtig..."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Sie zu ihm abends im Bett:
"Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch:
"Soll ich dich K.O. schlagen ?"
:):):):):)
Im Bus. Die Frau saß dort, las ihr Journal,
als ein Mann, wild gestikulierend,
in den Bus hineinkommt und vorne beim Fahrer auf einmal
seine Hosen runterlässt und ihm seinen blanken Hintern
vors Gesicht hält. Herr der Lage reagiert der Busfahrer lässig,
lässt ebenfalls seine Hose runter und zeigt dem Fahrgast seine
besten Zentimeter. Der Mann, freundlich nickend, winkt und
verlässt daraufhin den Bus.
Die Frau, die diesen Vorgang von Anfang bis Ende verfolgt hat,
steht nahe am Kollaps und geht zum Fahrer, wild wie eine Furie:
"Sagen Sie mal, spinnen Sie man, hier im Bus sind Kinder und Sie
erweisen sich hier als eine derart perverse Zumutung für die
Öffentlichkeit. Sie Schwein, Sie!"
"Hören Sie, gute Frau, der Mann von gerade eben,
er ist taubstumm und in meiner Funktion als Busfahrer ist es
meine Pflicht, jedem Fahrgast seine Fragen angemessen zu
beantworten....und das tat ich....
durch seine Gestik stellte er mir die Frage, ob dieser Bus nach
"Darmstadt" fährt und ich habe ihm bestmöglich zu verstehen
gegeben, dass dieser Bus nicht nach Darmstadt,
sondern nach "Rüsselsheim" fährt.........!"
:):):):):)
Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch
Lust auf ein 'kleines Nümmerchen' hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit
dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin
beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht
unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile
und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz,
aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
:):):):):):)
"Gestern hab' ich unsere Kuckuckusuhr selber repariert."
"Und ? Geht sie wieder "
"Nicht hundertprozentig.
Jetzt kommt alle halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt,
wie spät es ist !"
:):):):):):):)
Wenn dir jemand ganz stolz berichtet:
"Ich bin ein Polizist!",
dann hast du folgende Antwortmöglichkeiten:
1.) "Macht nichts, niemand ist perfekt!"
2.) "Selber schuld, hättest du was ordentliches gelernt!"
3.) Du brauchst dich nicht zu schämen, von mir erfährt es keiner!"
(Leider hatte ich noch keine Gelegenheit die Antwortmöglichkeiten
ausreichend zu testen. Vor der Anwendung wird daher gewarnt.)
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:):):):)
"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."
:):):):):)
Die Frau zum zerstreuten Professor:
"Schatz, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor: "So, na mit wem denn?"
:):):):):):)
Auf dem FKK Badestrand:
Zwei Männer puddeln sich zum Spaß im Sand ein.
Zum Spaß lassen sie ihr "bestes Stück" aus dem Sand
schauen. Nach einer Weile kommen zwei Frauen bei den
zwei eingepuddelten Männern vorbei.
Sagt die Eine zu der Anderen:
"Da heiratet man die Männer wegen den Dingern
und hier wachsen sie wie Spargel!"
:):):):):):):)
"So schnell war ich noch nie am Unfallort",
sagte der Polizist, als er gegen den Baum fuhr.
:):):):):):):):)
Geht ein Landstreicher nachts durch die Stadt.
In einer Mülltonne findet er einen Spiegel.
Er ruft sofort die Polizei an:
"Kommen Sie schnell! Ich hab in einer Mülltonne eine Leiche gefunden!"
2 Minuten später ist der zuständige Beamte mit seinem Kollegen da.
Der schaut in die Mülltonne und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Hans, es ist einer von uns!"
:):):):):):):):):)
Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet.
Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher:
"Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?"
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon.
Sie bleiben hier stehen, und ich werde
Ihre Mütze holen!"
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