.. lachen ist gesund.....
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"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
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Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"
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... ......Licht ins Dunkel.?...
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"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn.
Aber ist damit etwa bewiesen,
daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein,"
"aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,
den Mittelstreifen aufzurollen?"
:):):):):):):):)
Dialog im Kerzenlicht:
Sie schmachtend "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
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Richter:
"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?"
Beschuldigter:
"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"
"Wie bitte ?"
"Sie passen mir nicht."
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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat ?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "
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.. lachen ist gesund.....
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Gattin: "Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt,
wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose
und einem Polizeikapperl?
Die Unterhose verdeckt den ganzen Arsch.
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Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.
Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben,
haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"
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.. lachen ist gesund.....
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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter."
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Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau:
Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
schwupdiwup, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau:
Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
schwupdiwup, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau:
Ich möchte, ohne mich anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
schwupdiwup, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
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Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll.
Da ist einer und sagt: "geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Chef ist auch etwas irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie Arschloch!"
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage,
bevor ich reinfahre!
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...... Mann....Mann....Mann !
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Kommt eine Frau zum Psychiater
“Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist plem plem !
Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die Kaffeetasse auf und
lässt nur den Henkel übrig.
Sagt der Arzt:
"So ein Wahnsinn, wo der Henkel doch das Beste ist "!!
:):):):):):):):)
Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
" Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor,
fragt die Mutter:
"Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn:
"Ja, schon lange!"
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.......lachen heißt entspannen...........
:):):)
Kommt eine 30ig jährige Frau zum Arzt und klagt ihm ihr Problem,
daß sie jetzt eben schon dreißig wäre und noch immer keine
Schamhaare hätte.
Der Arzt bittet sie sich auszuziehen um sich das aus der Nähe
betrachten zu können.
Der Arzt untersucht sie und fragt nach einer Weile.
"Wie oft haben sie denn so Geschlechtsverkehr?"
"Nun ja so 7 bis 8 mal am Tag und das täglich ! "
"So, so" sagt der Arzt "dann ist der Fall natürlich klar liebe Frau!"
"Wie soll ich das verstehen Hr. Doktor ?"
"Nun ja, auf der Autobahn wächst auch kein Gras, oder?
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Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr sehr krank,
er braucht daher viel Ruhe.
Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben.
Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.
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15 % aller Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85% meinen allerdings ,daß mit dem
Lineal irgendwas nicht stimmt.
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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN !!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE !!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !!!!
:):):):):):):):)
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer
roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi?
Mein Ferrari hat 600 Pferdestärken, mit wie vielen kannst
du denn aufwarten!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe
Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durch-
brochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter
und ruft nach unten:
"Na, Sie geben wohl Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
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.. lachen ist gesund.....
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Eine Gruppe von Tiroler und eine Gruppe von
Burgenländer fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Burgenländer besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Tiroler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Tiroler "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Tiroler in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Burgenländer, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Einer der Tiroler schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Burgenländer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Tiroler diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Tiroler: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Burgenländer in das eine WC, die Tiroler machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte
der Tiroler die Toilette betritt, klopft sie bei den Burgenländern an:
"Die Fahrkarte bitte!"…………….ups !
Ein gesegnetes Neues Jahr 2008 allen Forumianern und allen die diese Rubrik gerne lesen !
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..langsam gema`s wieda an...des 2008 da....
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Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!
Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man
kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden
Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt,
in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe
in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand
zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur
Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt
wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da
antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes
bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die
Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..." !!
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.......schmunzeln die Vorstufe zum lächeln....
:):):)
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Euro, wiegt sich und schreit entsetzt auf
und springt von der Waage.
Sie legt schnell Mantel und Hut ab, verlangt noch einen Euro
und wiegt sich von neuem. Wieder erblasst Sie !
Sie zieht danach Schuhe und Pullover aus, nimmt den
nächsten Euro und steigt abermals auf die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein,
ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
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Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen
........ups..!!
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Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehensmurmelt er vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
dabei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an den Tisch, der Kellner kommt u. der Mann
sagt: „a Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *pfui pfui*.
Der Kellner wundert sich nur schreibt aber die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer
Wieder Dreck`s Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.
“ In einemfort die selbige Schimpferei auf Audi-Fahrer „.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rübe,. sagt zu ihm: Also bitte mein Herr,
unterlassen sie das schimpfen auf "Audi-Fahrer"
und das herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: der Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als
nur der scheiß Audi-Fahrer *spuck.....würg.. usw….*!
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s zu! Dieser Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 T LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Audi aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*
:):):):):):):):):):)
Frage: Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in eine Ecke, dort hat es 90 Grad!
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Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg.
Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf
die Straße. Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärntner
wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der
Kärn tner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist
schon die Blase! Burgenländer:"Da müssen wir eine UMLEITUNG
machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein
Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist,
sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."
"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine
ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine
Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist
wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt,
das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein
Herrenrad!
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....ups...!
.......schmunzeln die Vorstufe zum lächeln....
:):):):):)
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
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Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer
in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!
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Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation.
Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat.
"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine
Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
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....zua Zeit hama`s mit die Buagnlända.....
:):):):):)
Warum werfen die Burgenländer Viagra
in die Tannenwälder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten
Tannenbäume mit Ständer !!!
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Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht.
Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische
Pornostar mit einem Schwein machen.
Doch er erklärt, das könne er nicht tun, weil sein guter
Ruf in Gefahr sei.
Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am
Drehort vorbei. Der Regisseur fragt ihn,
ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde?
"Ja, ich möchte schon", sagt der Burgenländer "ich habe
aber leider nicht so viel Geld dabei!"
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Warum gehen Burgenländer auf das Dach wenn es blitzt?
Damit sie auch aufs Photo kommen !
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....zua Zeit hamas mit die Buagnlända.....
:):):):)
Kommt ein ´Burgenländer in einen Baumarkt:
"Bitt´schön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer,
i wüh nähmlich a ochter Loch boahn.
" Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."
:):):):):)
Kommt ein Burgenländer zur Post und sagt
zum Schalterbeamten: "Bitte eine 20 Schilling
Marke, aber machen sie den Preis ab, es soll
ein Geschenk sein ! "
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt
ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!
Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!
Darauf die Frau: Super, wo kann er landen ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):):)
Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus?
Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.
:):):):):):):):)
Warum nehmen Burgenländer immer beim Schlafen
ein Lineal mit?
Weil sie sehen wollen wie tief sie schlafen
:):):):):):):):):):)
Wie machen Burgenländer aus einem 5-Euro Schein einen 20-Euro Schein???
Sie würgen ihn solange, bis er blau wird!!!!
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...lachen ist gesund......
:):):):)
Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften!
Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche!
Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär!
Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich
bloß machen?
Sagt der Arzt zu ihm:
Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen noch mitteilen,
Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft !
Was?, fragt der Burgenländer :
"Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!"
:):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...
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...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist zwar ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich dir eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penis gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"
ups..... auf uns trifft das natürlich nicht zu.....
:):):):):):):):)
Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"
:):):):):):):):):):):)
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
