Lachen ist gesund !

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Gehen der Chef vom Ottakringer , der vom Gösser und der vom Stiegl Bier zusammen in ein Bier-Beisl.
Der Chef vom Ottakringer bestellt sich ein Ottakringer, der vom Gösser bestellt sich ein Gösser, nur der Chef vom Stiegl bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Stiegl: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"

:). :). :)




Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:

"Wie teuer?"

Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas."



:D. :D. :D


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:). :). :). Wh



Eine Blondine zu ihrem Freund:
"Bitte schenk mir ein Kind!"
Antwortet der Freund:
"Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren."

Darauf die Blondine:
"Na schön, dann bohr mir halt eines!"



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Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."

Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."

Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

:). :). :). Wh



Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Typ:
"Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"



:D. :D. :D



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Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würdet Sie uns bidde beim Sex zuschaua?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Des Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

:). :). :)



Als der Taxameter auf 43,60 € steht, fällt der Frau ein,
daß sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
"Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 € gekostet..."



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Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

Der Lehrer überprüft die Anwesenheit der Schüler und ruft ihre Namen auf.
“Ibn Ahmed Abdullah?”
“Hier.”
“Ben Abul Assam?”
“Ja.”
“Ma Yermi Chael?”
nach einer Weile zeigt der kleine Michael auf und meint,
"Herr Lehrer damit bin wahrscheinlich ich gemeint. Aber es wird eigentlich Mayer, Michael ausgesprochen.”

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos hacklst denn du?" "I bin a Diplom-Inschener! Und wos hacklst du?" "Waun I Dir des sog, verstehst das e ned!" "Jo sicha, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Wow tolle hockn, aba wos mochst im Summa, wenns olle wieder furtgflogn san ?!"

:). :). :)



Bravo - Dr. Sommer Team

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich
rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist.

Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."



:D. :D. :D

:). :). :). Wh



Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen
mit gleichen Eigenschaften. . . .


:D. :D. :D


Wh = Wiederholung, liebe Leser der " lachen ist gesund Seite " Wiederholungen sind
für so manchen ein Ärgernis, aber Leser die nicht von Anfang an dabei waren sind
für einen Lacher oder eben einen 2. Lacher je nach Stimmungslage . . . . . . .?

Daher mein Kürzel. " Wh " ich kann es lesen, muß es aber nicht lesen !



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Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:

"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."

In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

"Da stehen doch 4 Männer."

"Ich meine den mit dem Hut."

"Die haben doch alle einen Hut auf."

"Den mit den Sporen an den Stiefeln."

"Die tragen doch alle Sporen."

Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

"Weißt du jetzt wen ich meine?"

"Ja"

"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehn."

für STO ;-)

http://up.picr.de/12492318xl.jpg

das könnte auf dieser linie (nummer passt) wirklich passieren:D

:). :). :)



Schönheitsoperation.

Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.
"Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird
sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."



:D. :D. :D

:) :) :)



Ein Mann war 20 Jahre hinter Gitter, heute durfte er raus.


Als er in einen Bus einstieg, sagte er zum Busfahrer: Fahr, ich brauch dringend was zum Fi**en.
Der Busfahrer: Aha ok, ich fahre dich jetzt zum Bauern, sag ihm Bescheid dass ich dich geschickt habe, er weiß dann was zu tun ist.
Als der Mann beim Bauern ankam, sagte er dem Bauern bescheid. Der Bauer sagte dann zu ihm:
"Du kannst hier schlafen so lange du willst, aber essen und trinken kostet... ! "
Dann zeigte er ihm eine Scheune, in dieser Scheune befanden sich ein gelbes, ein rotes und ein schwarzes Loch.
Da sagte der Bauer wieder: " Das gelbe und das rote Loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzen Loch lässt du die Finger ! "
Der Mann hatte kein Problem damit und hat zu Abend gegessen... dann ging er in die Scheune und benutzte das gelbe Loch.
Am Morgen fragte der Bauer: Und, wie war es ? Der Mann: Geil !
Der Bauer wiederholte und sagte:
Denk daran, das gelbe und das rote Loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzem Loch lässt du die Finger !
Als der Mann fertig mit Frühstücken war, ging er zur Scheune und nahm das rote Loch.
Am Abend, ging er wieder in die Scheune und dachte nach :
Das gelbe das war geil... das rote das war viel besser.... ach egal ich nehm jetzt das schwarze Loch.............
Am Morgen ging er völlig erschöpft und käseweiß zum Bauern.... der Bauer sagte dann:
lass mich raten, du hast das schwarze Loch benutz ?

Er : Jaaaa ! ! ! Ahhhhhh ! !

Der Bauer: " Mmmm, ich sage dir mal was. Das Gelbe das war meine Frau, das Rote das war meine Tochter und das Schwarze, das war die Melkmaschine!



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:). :). :)



Ein Doppelstockautobus ist mit 60 Damen unterwegs zu einem Firmentreffen.
Unten im Bus sitzen 30 brünette und im Oberstock 30 blonde Mädchen.
Nach kurzer Zeit haben die Brünetten im 'Parterre' eine Riesenhetz, wähend
es oben bei den Blondinen totenstill ist.

Man sieht nach.
Auf die Frage, warum sich alle kalkweiß in ihre Sitze verkrallen und nicht auch
ein wenig Gaudi haben antwortet eine Blondine flüsternd:

"Ihr da unten braucht Euch ja nicht fürchten, Ihr habt ja auch einen FAHRER!"



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Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:rolleyes:

:). :). :)



Warum verwenden Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
Damit's nicht so pfeift.



:D. :D. :D


Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)