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:). :). :). Wh
Die erste Ausfahrt im neuen Alkovenmobil,
Gesamthöhe über alles 3.40m
Vor einer Tunneleinfahrt mit Warnschild:
Höhe Maximum 3.20m.
Sie: Pass auf, dort darf man nur mit einer
max.Höhe von 3,20m durchfahren
Er: Na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten????
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . upppppssssssss. ;)
Und wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :o
:). :). :) Wh
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen,
in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben….
In freudiger Erwartung: " Deine Grippe " !
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :o
:). :). :)
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter
und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch
zusammengelebt haben.
Sagt die Ehefrau:
Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen
hat das Tier meinen Mann getreten.
Er sagte ganz leise: „Eins“.
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte
nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: „Zwei.“
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast
abgeworfen.
Mein Mann sagte: „Drei“
Er hat einen Revolver gezogen und dasTier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und
gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
„Eins“!
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
in jeder guten Ehe gibt es einen Boss, das andere ist der Ehemann.:D
Wusstet ihr, dass 5mal soviel für die Erforschung von Brustimplantaten und Penisvergrößerungen ausgegeben wird wie für Demenz?
Es wird also die Zeit kommen wo 80-90 jährige solche großen.......... haben, aber keiner weiss mehr wofür.:o
:). :). :) Wh
2 Politiker im im NÖ Landtag:
" Der Leitner verbreitet über mich die infamsten Lügen ! "
" Sei froh das er nicht die Wahrheit verbreitet ! "
:D. :D :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :)
Heutzutage ist es schwer der Dümmste zu sein,
weil die Konkurenz schon so gigantisch groß ist.
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :) wh
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle!
Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist
schaut und ruft zu seinem Kollegen:
"Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer: "What do you want from me?"
Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen,
GB (Großbritanien)!
Da ruft er:
"PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ...
der ist von der Griminal-Bolizei ..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss. ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!
:). :). :)
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :) wh
Ein Wiener kauft eine Motorsäge für'n Schrebergarten.
Der Verkäufer:
"Damit können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Wiener bemüht sich - am ersten Tag schafft er nur 3 Büsche,
ab zweiten 5 und am dritten Tag sogar 2 Bäume.
Trotzdem ist er nicht zufrieden und will die Säge umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint:
"verstehe ich nicht, Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay,
also schauen wir einmal."
Er wirft die Säge an, darauf der Wiener :
"WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH ? ? ? ?
:D. :D. :D
der kürzeste Witz:
treffen sich zwei Jäger.....
der kuerzeste aerztewitz:
kommt eine frau beim arzt,...
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
:). :). :)
Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und
meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :o
servus,
ein junger mann kommt in die apotheke und legt ein päckchen präservative auf den verkaufstisch
fragt der apotheker: "mein herr was kann ich für sie tun"
der junge man sagt: " ich habe das päckchen präservative bei ihnen gekauft, jedes 2 ist porös und jedes dritte platzt!"
steht ein alter mann daneben und mischt sichen ein: "ja und abbiegen tun die sich auch!"
der kürzeste edv-witz: "des hamma glei"
grad bekommen;:D hoffe er war noch nicht ?
Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der
Straße und bemerken einen Mann der wie Jesus
aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf… und der Arm ist
in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er
sein Knie herrichten könne. Jesus legt die Hand
auf..... und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wiener, macht keine Anstalten zu
Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb
geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned an - i
bin im Krankenstand!!!“
:). :). :). Wh
Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.
" uppss " ? empört er sich !
"und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."
:D. :D. :D