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Was unterscheidet das Parlament von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer ?!
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Was unterscheidet das Parlament von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer ?!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
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Welche Personen sind die perversesten?
Der Kasperl, denn er trägt sein Zipferl am Kopf
und der Postbote, weil der geht von Schlitz zu Schlitz !
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Treffen sich Dragan und Alder auf der Straße.
Dragan: "He Alder, isch hab mir gekauft konkret krasse Ziege."
Alder: "Was, du hascht dir gekauft Ziege, voll krass man. Warum hascht du gekauft Ziege?"
Dragan: "He mach mich nicht an, Alder. Ziege isch konkret gute Tier. Dem gibt Milsch und macht Käse."
Alder: "Krass, aber du hascht do kein Platz für Ziege. Du wonscht doch in vierten Stock in Block."
Dragan: "Meinscht ich bin blöd, isch habe dem Ziege auf meine Balkon."
Alder: "Auf Balkon? Aber was mach'sch wenn kommt krass kalte Winter?"
Dragan: "Isch hab mir schon überlegt, weischt du, dann nehm ich dem Ziege in meine Wohnzimmer."
Alder: "In Wohnzimmer? Aber was isch mit krasse Geschtank?"
Dragan: "Ach, dem Ziege muss sich halt daran gewohnen!"
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Warum schuf Gott den Mann zuerst ?
Jeder Künstler macht zuerst eine Skizze,
bevor er das Meisterwerk schafft !
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Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Viagra kaufen.
Fragt ihn der Apotheker " für zuhause, oder für auswärts?
Fragt der Mann, ja gibt es da an Unterschied ?
Ja meint der Apotheker, die für zuhause haben eine Sonderrezeptur,
die machen auch noch für3 Std blind.
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Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt.
Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie:
"Was soll das?"
Darauf er: "ich klingle."
Fragt sie wieder: "Wozu"
"Da unten steht einer, der will rein."
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Was ist der kleinste Dom der Welt ?
"Das Kondom !" Passt nur einer rein,
der muss stehen und die Glocken hängen draußen !
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Terpetin?
" Terpentin macht jeden Pinsel weich ! "
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und
kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer,
springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...
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Kommt das Mädchen in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Elektriker . . . ."
Die Mutter: " ich weis Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - aber er will nochmal . . . ."
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"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach
Ihrem Äußeren beurteilen. . ."
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Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
:D:D:p
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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,
kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war`s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
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Könnte man dann in dem Thread wieder mal ein bisschen aufs Niveau achten (und da meine ich nicht das schmierige Zeug in der blauen Dose..). Die letzten Einträge haben ja einen Bart, der locker von Wien nach Bregenz reicht, und sind ausserdem in der Mehrheit nur mehr geschmacklos, tief und mit Rechtschreibfehlern gespickt.:mad::mad::mad:
Zitat:
Zitat von Flüsterer
hast an neuen job uebernommen?
niveaukommentator oder so?
;-)
Wenn die Richtung auf TG -4 UG geht, kann man es nimmer unkommentiert lassen...:rolleyes:Zitat:
Zitat von abo
Stil ist auch nicht das andere Ende vom Besen :D
:) :) :)
Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.
Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:
" Siehst du," meint der Ehemann, "
und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren ! "
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