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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft
schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen,
bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und
tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
"Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"
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Frage bei der Führerscheinprüfung:
Ungeregelte Kreuzung - Wer fährt zuerst?
1. Christkind
2. Osterhase
3. gescheiter Jäger
4. dummer Jäger
Antwort: Der dumme Jäger
Begründung: Christkind gibt´s nicht, Osterhasen gibt´s nicht, . . . .
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nach dem gestrigen sprung vom felix baumgartner wollens jetzt die stratosphaere umbenennen
in "baumgartner höhe"
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Lehrer : " Thomas! Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Maurer ! "
Der Lehrer fragt als nächstes den kleinen Christian :
" Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Tischler, Herr Lehrer ! "
Der Lehrer gibt die Hoffnung nicht auf, eine andere Antwort zu bekommen
und fragt daher bewusst als nächstes den kleinen Andreas, da er weiß,
dass sein Vater Rechtsanwalt ist:
" Andreas, was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
"Zeitung lesen, Herr Lehrer!"
" Hervorragend ! Und wie lange liest er so ? "
" So lange bis er mit dem Sch**** fertig ist ! "
Upppppssssssss . . . . . . . . . .! ! ! ! !
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[quote=STO;184069]http://i410.photobucket.com/albums/p...aumgartner.jpgmei liawa do brauchst an Mut . . . . . . ?
darum gehts ;)Zitat:
Zitat von Hase
Witzige Fotomontage - Passt dazu: Woher kommt der Name Stratosphäre???......Weil an dieser Stelle Chuck Norris Neil Armstrong mit einem Lancia Stratos überholte!Zitat:
Zitat von STO
LG Asterix
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iß das ja nicht, das ist ein Arschloch!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke und will ein Flasche Gift kaufen.
Der Apotheker:
Tut mir leid, ohne Rezept darf ich ihnen das nicht verkaufen.
Der Mann kramt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Dieser sagt: Na also, sie haben ja ein Rezept.
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Was heißt " Kuhstall " auf arabisch !
" Mubarak " !
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;-)
2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken.
Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."
und das weisse haus?Zitat:
Zitat von Hase
Barack Obama
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Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Meint der eine:
"Und, wie läuft so dein Leben?" Meint der andere:
"Meine Firma ist in Konkurs gegangen." Der Andere:
"Oh, und weiter?"
"Meine Frau ist mit meinem besten Freund fremd gegangen."
Der andere: "Gibts noch was?"
"Mein jüngster Sohn wurde von einem Auto überfahren."
Der Andere: "Meine Beileid. Gibts denn nichts Prositives in deinem Leben?
" Doch, meinen AIDS-Test."
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Eine aus Wien nach Kärnten "zua groaste" Lehrerin
unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
“Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Vaterland enthalten ist?“
Meldet sich der kleine Pepi:
Mei VATER LAHNT am Goartenzaun
und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.‚
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Eierspeisvorkommt?‚
Die kleine Susi zeigt auf:
Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa
ols unsa Kuchl daham.
Sie versucht es noch einmal:
"Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort
Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf,
greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
.... "Jo wem KÄRNTEN de zwa klanTittalan?"
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Ein Mann fragt eine tolle Blondine:
"Entschuldigen Sie, würden sie mit mir für € 100 ins Bett gehen?"
Darauf die Blondine ganz entrüstet:
"Kommt doch überhaupt nicht in Frage, was glauben Sie denn!"
Daraufhin der Mann enttäuscht:
"Schade, ich hätte das Geld so dringend gebraucht."
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
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Das Enkerl hat frisch Maturiert und fragt den Großvater:
"Opa wo kann man denn eine Maturareise machen und mal so richtig
die Sau raus lassen?"
Opa: "Also zu meiner Zeit waren wir in Paris. Wir haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt an die Theke gepinkelt, alle Typen verdroschen und jede Frau gevögelt."
Also fliegt der Enkel für 4 Wochen nach Paris. Als er zurück kommt fragt der Opa:
"und wie war es?"
Enkel: "Echt beschissen, wir kamen an, haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt auf die Theke gepinkelt, alle Typen vermöbelt und jede Alte gevögelt.
Danach kam die Polizei und hat uns festgenommen und wir sind 3 Wochen im
Gefängnis gesessen."
Opa: "Na mit welchem Veranstalter warst du denn dort?"
Enkel: "Na mit TUI."
Opa:" Achso, na ich war mit der Deutschen Wehrmacht dort...."
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Ein moslemischer Selbstmordattentäter geht in ein jüdisches Lokal
und bestellt sich ein Sodawasser beim Kellner.
Dieser bringt ihm das Wasser und bringt ihm gleichzeitig die Speisekarte.
Er sucht sich ein zweigängiges Menü aus und schlürft einstweilen genüsslich
am Wasser. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner mit seinem Menü. Nachdem
der Moslem mit dem Essen fertig ist, fragt ihn der Kellner:
"Noch eine kleine Nachspeise gefällig?"
Antwortet der Moslem:
"Nein danke, mich zerreißt's sowieso gleich !!!"
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