Lachen ist gesund !

:). :confused: :)



Also sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum,
fliegt da eine Tomate vorbei.
Sagt der eine Kühlschrank zum andern
sachen gibts !!



:D. :D. :D

:). :). :)



Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"



:D. :D. :D

:confused: :confused: :confused:



Früher sagte man Schwuchtel,

heute sagt man Player ?



:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

:). :). :)


An der Geburtstagsfeier !

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsendwie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht
den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.In der Zwischenzeit
verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete
fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des
Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten
mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "



:D. :D. :D

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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' ...

... anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B.
" Unfrieden oder unangenehm. "

Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritzchen meldet sich und sagt:

"Ich kenne noch eins: Unterricht!"



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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand
und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner,

in einer Frauenhand ?

. . . (DU Ferkel !) . . . .

. . . da kann man nichts braten!


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Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
"Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten!"
"Na, das ist ja super!", meinte sein bester Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
:D

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Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."



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Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."


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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"
"Oh ja", sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

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Herr Schmitt sagt zu seiner Frau,
als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass!
Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."



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Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen:

"Schau mal, Gruppensex!"



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"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Arche Noah

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vernichten, genau so, wie er es vor langer Zeit schon ein-mal getan hatte.
Er sprach zu Noah: „ Noah, bau mir noch mal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals:
300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazugelernt, Du aber geh mit Deiner Frau, Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche. Nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken“.
Noah stöhnte auf: mußte das denn schon wieder sein, wieder 40 Tage Regen? Und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernseher!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

„Noah“ rief der Herr, wo ist die Arche?“

Noah blickte zum Himmel und sprach: „ Herr sei mir gnädig“ und verstummte.

Gott fragte abermals: „ Wo ist die Arche, Noah“?

Da trocknete Noah die Tränen und sprach: „Herr, was hast Du mir da angetan?“
Als Erstes beantragte ich bei der Gemeinde eine Baubewilligung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch Deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet unzulässig ist.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Grundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigt.
Auf den Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme doch in großen Mengen und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das einen Besuch eines Arztes der Krankenkasse ein. Er wollten von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle.
Die Landesregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könne ja gern ein Schiff bauen,
Mit dem Bau eines Staudammes könne ich aber erst rechnen, nachdem der zuständige Minister zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an und erklärte mir, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, daß ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müßte der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm jetzt schon zwei Mal erklärt, daß ich gar nichts verkaufen wolle. Er hörte mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch mehr Zeit als ich.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich daraufhin hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen der Bäume unter dem Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch eines Arztes des Landeskrankenhauses ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Zuerst mußte jedoch ein Betriebsrat gewählt werden. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Wir wurden uns aber nicht einig, so kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heutzutage verlangen??? - Wie soll ich das bezahlen?????????
Weil die Zeit drängte, begann ich schon einmal, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das ja noch gut, vor allem die Gelsen und Fliegen sind noch immer wohlauf.
Das brachte mich sofort in Konflikt mit dem örtlichen Tierschutzverein und den Grünen.
Herr, ist Dir eigentlich klar, daß ich auch nach der europäischen Tierschutzverordnung eine Genehmigung brauche?
Jetzt bin ich schon auf Seite 25 dieses Formulars und grüble im Moment über das Transportziel nach.
Und wußtest Du, daß z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ja ständig am schnaxeln, und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren.
Herr, wußtest Du das?
Übrigens, wo hast Du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachtel versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bis jetzt auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 56 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung beim Transport von Kaninchen strickt einhalten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn Du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des österreichischen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest Dich inzwischen auch für mich einmal bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht ins Wasser entsorgen darf.
Wie stellst Du Dir das eigentlich vor? Damals ging das ja noch, aber heutzutage?
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando unserer Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der zukünftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau ange-malten Globus gesandt.
Vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt !!! - Soll ich nicht zusätzlich einen Rechtsanwalt (von mir aus mit Gattin) mit auf die Arche nehmen?
Dann fing Noah wieder an zu weinen, da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Es zeigte sich sogar ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte: „Herr, Du wirst die Erde doch nicht zerstören?“

Da sprach der Herr:

„Sorge Dich nicht Noah, das schafft Eure Verwaltung ganz alleine!“

lG Zotty

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Warum essen Blondinen keine Gurken ?
Die Gläser haben einen Deckel,
aber keine Reisverschlüsse !


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Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma"
stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:

"Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."


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Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"

Uppppppsssssss . . . .


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Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten.
Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20,
in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"


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