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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß der Euro, der Dollar und das Pfund
den gleichen Wert haben?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Euro
bald nur mehr ein Dollar wert sein wird."
:D. :D. :D
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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß der Euro, der Dollar und das Pfund
den gleichen Wert haben?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Euro
bald nur mehr ein Dollar wert sein wird."
:D. :D. :D
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Frage an Radio Eriwan:
"Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als
Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?"
Antwort:
"Meiden Sie Gesellschaften, in denen man Ihre Frau gut kennt."
:D. :D. :D
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Anna gesteht ihrer Mutter, daß sie schwanger ist.
"Waaass, du bist schwanger?", fragt ihre Mutter ungläubig.
"Ja, Mama. Das hat jedenfalls der Arzt gesagt...", erklärt Anna.
"Und - von wem ist das Kind?", bohrt die Mutter.
"Das hat der Arzt nicht gesagt, Mama!"
:D. :D. :D
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän
und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden
Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
:D. :D. :D
:cool: :cool: :cool:
Solange ein Mann noch am Boden liegen kann,
ohne sich anzuhalten, ist er nicht betrunken !
:D :D :D
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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die
Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns
gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem
anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den
Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht
beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und
nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine,
wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den
ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle
Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett,
da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
?
?
?
?
?
"Sie geht mir auf den Sack..."
:confused: :confused: :D
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
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Alle Jahre wieder...
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
"Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?"
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Tot durch Baum !!
Christians Leben endet mit 24 Jahren wegen überhöhter Geschwindigkeit
an einem Baum.
Die Mutter dazu:
" Christian ist immer so vorsichtig gefahren wenn er betrunken war,
weiler er ja auch keinen Führerschein hatte ! "
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Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
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Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein,
dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"
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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Plötzlich schreit der eine:
"Au - jetzt habe ich mir weh getan"
"Was hast Du gemacht", fragt der andere.
"Ein Holzspan hab' ich mir in den Zeigfinger eingezogen."
"Ah - Du sollst dich doch nicht immer am Kopf kratzen . . . !
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Mama kommt nach Hause und erwischt die Freundin ihres Sohne pudelnackert in der Wohnung. Sie stellt ihren Sohn zur Rede. Er erwidert. Aber Mama, das ist das Kleid der Liebe. Nicht dumm mein Bub, denkt sich die Mama und empfängt ihren Mann splitternackt an der Eingangstür. Der Mann schaut verwundert und fragt, was dies soll. "Das ist das Kleid der Liebe", sagt seine Frau. Der Mann daraufhin: Das ist alles recht schön und gut, aber bügeln hättest du das Kleid wenigsten können.
Holmes und Watson zelten. Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes." "Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
hmm,Zitat:
Zitat von pnj03
welche Designer damit wohl gemeint sind http://www.campingforum.at/campingfo...ons/icon10.gif