Lachen ist gesund !

:):):):)

Was hat die Blondine gemacht, als sie erfuhr,
dass 90 % der Unfälle zu Hause passieren?

Sie ist weggezogen!


:):):):):)


Fragt der Chef die blonde Sekretärin:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese
Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."


:):):):):):):)


Was ist der Unterschied zwischen einem Sonntagsfahrer
und einem Montagsfahrer?
Der Montagsfahrer kommt erst am Montag nach Hause!


:):):):):):):):):)


Der kürzeste Bergsteigerwitz:

Rumpeldipumpel und weg ist der Kumpel!


:):):):):):):):):):)


"Papa gibst du mir 50 Euro?"
"Nur wenn du das in einem anderen Tonfall sagst!"
"Okay! Los Alter lass ma die Kohle rüberwachsen"


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Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein.
Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Schwanz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf nicht zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!

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:):):):)

Trifft der Chef seinen Mitarbeiter:
" Mensch sie sehen aber überarbeitet aus"!
Machen sie weiter so !

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Der Zauberkünstler kündigt sein nächstes Kunststück an:

Zum Schluß möchte ich noch einen Herren verschwinden lassen!
-Stubst eine Frau im Publikum ihren Mann an:
" los rauf da" !

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:):)

Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor?
Er kauft zwei Kisten Bier anstatt einer.

:):):):)
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann,alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe
10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa
200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er
seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich
dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte
mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau
helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und andenkliche Stille.

Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

William Tell

Treffen sich ein Engländer, ein Schweizer und ein Österreicher. Nach anfänglichem Geplänkel beginnen sie darüber zu streiten wer den nun der bessere Schütze ist.
Um die Sache zu bereinigen wird ein Armbrustwettschiessen ala Wilhelm Tell beschlossen.
Als erster bekommt der Schweizer den Apfel auf den Kopf und der Engländer darf schiessen.
Der Pfeil spaltet den Apfel, alle applaudieren, und der Schweizer ruft voller stolz:
„I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!“

Als nächster kommt der Engländer an die Waffe und der Schweizer hat den Apfel auf seiner Birne. Bedächtig zielt der Engländer, drückt den Abzug,…und…….der Apfel zerplatzt spritzend auf seinem Kopf.
Der Engländer ruft voller stolz: „I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Endlich ist der Österreicher an der Reihe seine Waffe zu laden und auf den mit Apfel bestückten Kopf des Schweizers zu zielen.
Der Österreicher drückt ab,..der Pfeil steckt mitten in des Schweizers Stirne..

Der Österreicher ruft : „I am sorry!!!!!!!!!!!“

lg Ferdl

:):):):)

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
“Werden hier Wracks angeschwemmt”?
“Normalerweise nicht, sie sind das erste......”

:):):):):)

Wo haben die meisten Frauen kurze,
dunkle, lockige Haare?

















Hej, was denkst du da?????......lies weiter unten nach....!!!!
















In Afrika.

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:):):):)

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar,
sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar,
sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau,
aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar,
und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig,
dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen,
war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,
aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben
konnte.

Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig,
dass sie meinen Chef b..ste und meine Stelle bekam.


Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

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:):):):)

Oder: Wie war das in dem Film...

Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der
e-mail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen
mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schnee-
bedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu
machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am
nächsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein
kurzes e-mail.
Doch er fand den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-mail-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse
aus dem Gedächtnis.
Unglücklicherweise vergaß er einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht
stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann
gerade am Tag zuvor verstorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen e-mails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer.
Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht
mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
--------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------

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"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Tigern..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Tiger mehr gesehen..."


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Sohn zu seinem Vater:
"Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und
eine schlechte Seite daran".
Der Vater: "Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn: "Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".


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Kommt eine gute Fee zu 3 Freundinnen.
Jede von den Dreien hat einen Wunsch frei.
Jedoch, alles was sich die Frauen wünschen
bekommen deren Männer doppelt. Die Erste
wünscht sich ein Haus, die Zweite wünscht
sich ein Auto, die Dritte ist finanziell abgesichert.
Sie wünscht sich eine leichte Sommergrippe mit 38 Grad Fieber.


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Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.


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:):):):)

30 Gründ warum Frauen Fußball mehr als SEX lieben...ups..!!

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

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Wir bekommen immer "Die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.

Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte dass alle mit "1." Nummeriert sind. ABSICHTLICH! J

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das.

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist kein Sport! Nein, das wird es auch niemals so sein.

1. Weinen ist Erpressung!

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klarstellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "ja " und "nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Symphatiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst du seist zu dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir das Andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Es folgt demnächst der zweite Teil. Hiermit aber schon mal viel Spass!!

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Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ?
darauf ich : nein nur den Rücken!


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Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!


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Kommt ein Elefant in die Männersauna und denkt sich:
"Damit können die trinken?"

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Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal nach
Österreich einwandern! Wobei sie nur die Möglichkeit über ein,
von Zollbeamten gut bewachtes, Maisfeld haben! Als erstens
rennt der Pole durch das Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau! Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennte der Tscheche! Fragt der Zollbeamte:
wer ist da? der Tscheche: wau, wau! der Zollbeamte:
Ah, ist nur ein Hund! Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!


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Sagt ein Mann zu seiner Frau:
Ich weiß nicht, warum du eigentlich einen BH trägst,
du hast doch gar nichts, was du da hineintun könntest.
Frau: " Du trägst doch auch Unterhosen?- oder?"

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Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.

Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso.

Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose fließt. Sonst müßte immer ein Tropfen auf der Steckdose sein.

Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und sehr dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Daher muß man ihn anfassen.

Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich!

Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.

Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Kochen, Bohren, Heizen uns vieles mehr.

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln.

Außer dem Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln und Dosen verpackt. Der Fachmann nennt soetwas Batterie.

Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.


Die verschiedenen Stromarten

Starkstrom heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.

Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.

Gleichstrom heißt so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.

Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird.

Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen.

Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.


Mit freundlichen Grüßen

Ihr Elektrizitätswerk.


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Ein Ehepaar unterhält sich.
"Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen.
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
"Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!"

:):):):):)

Was passiert wenn man einen Colly mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund der dir den Arm ab beißt und dann Hilfe holt!

:):):):):):)

Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder: "Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"

:):):):):):):)

Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder
Geschäftsmann ins Taxi und nennt sein Fahrziel.
Unterwegs an einer belebten, schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.

"Kommt von rechts was?"

"Ich seh doch nichts!"

......R U M M S ........

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Was ist ein Kartonagenevent?
Ein Treffen von alten Schachteln !

:):):):):)

Beim Gedanken an George Bush und Shakira
fällt mir immer das Gleiche ein:

-> "Mein Gott, was für ein Arsch!"

:):):):):):)

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.Auf Deiner linken Seite befindet sich
ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als
Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Was ist eine Biotonne? - ein stark übergewichtiger Vegetarier
Zotty

:):)

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

:):):)

Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen,
glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi
eingebaut.
Oft funktioniert das, aber nicht immer.
Zwischen dem US-Flugzeugträger Enterprise und einer
zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der
folgende denkwürdige Dialog ab:

Enterprise: "Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs.
Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie ändern Ihr Kurs."
Enterprise; "Dies ist der Flugzeugträger Enterprise.
Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy.
Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!"
Antwort: "Nein, wir sind ein Leuchtturm."


:):):):)

Ein Mann kommt zur Petrus in den Himmel.
Plötzlich sieht er in der Ecke einen Baum stehen,
mit lauter Glocken dran. Er fragt Petrus was das soll.
"Nun , wenn irgendwo auf der Erde jemand lügt,
klingelt eine Glocke."
Plötzlich fällt der Baum mit tosendem Geläut um.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Meint Petrus: " Ta-ja, Parlamentssitzung in Österreich...."


:):):):):)

Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch !!


:):):):):):)

Was haben Chinesen und Plastikmüll gemeinsam?
Den gelben Sack!

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Ein Mann fällt ins Wasser und droht zu ertrinken.
Er schreit: "Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt ein alter Mann vorbei und sagt:
"Na und? Ich kann's auch nicht,
aber mache ich deshalb so einen furchtbaren Krach?"


:):):):):):):):)

Sohn kommt zu seinem Vater:
"Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Bei der Schrankenwärter-Gesellenprüfung wird ein Kandidat gefragt:
"Was machen Sie in folgender Situation:
Von rechts kommt der planmäßige Eilzug,
von links ein unplanmäßiger Güterzug,
die Strecke ist eingleisig!"

Der Kandidat:
"Da renn ich ins Bahnwärterhäuschen und hole Frau und Kinder."
"Ja weshalb denn?"
"Ach, so einen Rums.s.s.s.. haben die sicher noch nicht gesehen!"


:):):):):)


Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst
Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus:
"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:
"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in
Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung
einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei
Stunden früher nach Hause."


:):):):):):)

Blutsauger mit 2 Buchstaben?
o.b !

:):):):):):):)


Was ist der Unterschied wenn einer aus dem
1. Stock oder aus dem 10. Stock fällt?
1.Stock:
*knall* ahhhhhhhh
10.Stock:
ahhhhhhhh *knall*


:):):):):):):):)

Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich
den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt:
"Ist das NORMAL?"

Der SCHWULE: "Nein SUPER"


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

die blondine tankt und ruft anschliessend den tankwart und
will dem die hose aufmachen. der tankwarte wehrt ab und
fragt was sie denn vorhat.
sie zeigt auf die zapfsäule und sagt: "da steht ja drauf
blasen frei zapfen"

:):):)

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht
offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam,
Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei,
den ich seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen,wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst:
Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party...
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

:):):):)

Kommt eine Frau mit 2 sehr schönen Beinen die Straße entlang gelaufen.
Frägt sie ein Mann:
"Na hübsches Fräulein wo wollen sie denn mit so schönen Beinen hin?"

Darauf die Frau: "Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt!"

:):):):):)

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand
einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay.
" Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste
Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein
und er wird nur Augen für mich haben." So, sie wurde die schönste Frau
der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher
sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist,
ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

:):):):):):)

"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter,
"die ersten vier Fragen habe ich tadellos beantwortet,
aber danach war´s wie abgeschnitten."
"Was waren denn die ersten vier Fragen?"
"Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo Wohnst du ?"

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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos.
Deine war umsonst.


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Steward zum Kapitän:
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord,
was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Was braucht man um die Beatles wieder zu vereinigen?
2 Kugeln !

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Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt.
Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse.
Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt,
fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe.
Sie meint zum Busfahrer:
"Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen,
aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"

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Wie verarscht man einen Blinden?
Man stellt ihn an die Litfasssäule und sagt,
"Immer an der Wand lang."


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Ein Marktschreier gibt auf dem Samstagsmarkt sein bestes
und schreit: Zananen - Bitronen, Zananen - Bitronen, usw.
Eine gute Fee schaut sich dieses Getue eine Weile an und
beschließt, dem Mann unter die Arme zu greifen.
Sie begibt sich zu Ihm und sagt:
"Hör zu, Marktschreier! Wenn Du es schaffst, bis zum nächsten
Markttag diese beiden Begriffe richtig in die Menge zu rufen,
dann hast Du einen Wunsch frei.
Es heißt nicht Zananen - Bitronen, sondern Bananen - Zitronen!"
Der Marktschreier übt die ganze Woche über, tagein, tagaus,
bis er es kann. Es ist erneut Markttag und die gute Fee hört den
Marktschreier rufen: "Bananen - Zitronen, Bananen - Zitronen".
Die Fee ist zufrieden und sagt zum Marktschreier: "Das hast Du ja
toll hinbekommen, nun hast Du einen Wunsch frei":

Der Marktschreier erwidert: "Mögeln vöcht ich Dich, Du seile Gau!"


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Daniel zu Laura:
"Was muss ich dir geben,
um einen Kuss von dir zu bekommen?"
Darauf Laura:

"Ein Betäubungsmittel!"


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Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.


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Der kleine Hans kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause:
"Papa, Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!"
Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!"
"Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht."
"Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen
schon ein bisschen mitreden kannst."
Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter:
"Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis."
Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?"
"Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater.
"Super, danke, Papa!"
Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule
seinen besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn.
"Mein Papa hat mir gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht
erklärt, damit ich heut schon ein wenig mitreden kann. Willst du,
dass ich dir's auch erkläre?"
"Sicher, gern", antwortet Klaus.
Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt
Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein
Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."

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Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gev...lt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

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Die Ehefrau und Mutter stöhnt am Abend erschöpft:
"Puh, das waren wieder harte 12 Stunden Arbeit!"
Daraufhin meint ihr Mann:
"Du wolltest doch immer einen Halbtagsjob!"

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Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer!

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Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihrem Angetrauten:
"Liebling, würdest du uns bitte eine gute Tasse Kaffee zubereiten?......
Oder kannst du das auch nicht?"

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In Wien:
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. - Das ist näher zum Parlament."
Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.

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Was passiert, wenn zwei Blondinen auf sich zulaufen?

Der Spiegel zerbricht!

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Warum essen Blondinen keine Hot Dogs?

Weil ihnen die Hunde Leid tun!

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Warum haben alle etwas gegen Beamte,

sie tun doch gar nichts?

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Kommt der Bürger in das Büro des Sachbearbeiters und sagt:
"Sie haben aber viele Fliegen hier",
darauf der Beamte: "159"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.

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Was macht ein Jäger wenn er einen Trottel erschießen will?
Er dreht das Gewehr um.

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Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

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Zwei elegante Damen aus der High-Sociaty unterhalten sich.
Meint die eine:
"Du, stell dir vor auf dem Golfplatz ist mir neulich etwas Dummes passiert.
Hab ich mich doch glatt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!"
Da meint die Andere mitleidig:
"No geh des is aber dumm, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

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warum schauen blondinen einen pornofilm immer ganz bis zum schluss?
weil sie glauben, dass am ende geheiratet wird!
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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"

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Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."

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Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er scheucht sie unter einen Schrank und sägt die Schrankbeine ab!

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Der Bauer kommt in seinen leeren Stall
und findet nur noch ein Schild.
Darauf steht kurz:
"Schwein gehabt!"

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Wie kann man eine Blondine, die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
Man winkt ihr zu!

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Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie etwas gegen eine Dauererektion?"
"Im Prinzip nicht..."

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Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:
" Ziehen sie sich bitte aus." Fragt die Frau:
"Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?"
Sagt der Arzt:" Auf meine..."

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Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

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Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

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Schwerer Unfall auf der Autobahn!
Ein Schwerverletzter wird auf einer Bahre durch den Gang
des Krankenhauses gefahren,als er plötzlich aufwacht und
den Arzt fragt:"Wo fahren wir denn hin?
" Sagt der Arzt:" In die Patologie!
"Darauf der Schwerverletzte:
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" Da sagt der Arzt:
" Das schon,aber wir sind ja auch noch nicht da!"

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Die Krankenschwester sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:

"Wer macht denn so was?"

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... ganz ok.... oder ?:rolleyes:

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok !

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok !

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen !

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst

"HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

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Der eine Hoden sagt zum anderen Hoden,
ich glaub wir kriegen heut noch Arbeit.
Warum denn?
Der Chef steht schon!

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Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

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Wie oft wechseln Männer das Klopapier?
Das ist bisher noch nicht vorgekommen.

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"

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Der Bauer und sein Knecht sitzen gemeinsam nach
einam harten Arbeitstag in der Stube.
Als der Knecht aus dem Fenster schaut schreit er plötzlich:
"Chef, Chef dei Oide schnaxslt mitn Nochban auf dein Grund!!!!!!"
Der spring auf, rennt hinaus und schaut sich um.
Als er`s sieht schreit er zum Knecht in die Stube:
" Du Depp! Des is net mei Grund!!!!!"


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Was haben ein Mann und eine Toilette gemeinsam?
Entweder sind sie beschissen oder sind besetzt!

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Ein altes Ehepaar sitzt kurz vor Weihnachten zusammen.
Da sagt der Mann:
"Du, ich weiss jetzt schon allen Freunden ein Geschenk!
"Das Material habe ich schon im Kopf!"
Seine Frau:
"Ja, aber kannst du denn Strohsterne knüpfen?"

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"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Kamelen..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Kamele mehr gesehen..."

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Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann,
warum er wohl weine.Sagt der Alte:
"Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung,
hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot
und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst,
wenn du schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte:
"Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".

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Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi..
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..
Mittel auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..vorne,
das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die Augen und ist
bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei..bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch

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Was steht auf dem Grabstein des Schornsteinfegers?
Er kehrt nie wieder!

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Geht türkisch Frau zu Doktor:
"Doktor Doktor unten kratzen unten rot!!"
Sagt Doktor:
"Ja da muss ihnen ne Salbe schreiben!"
Kommt nächsten Tag Frau wieder:
"Doktor Doktor unten kratzen unten wieder rot!!"
Sagt Doktor
:"müss ma krassere Salbe schreiben!"
Kommt Frau nächsten Tag wieder:
"Dokto Doktor unten kratzen unten immer noch rot!
"Ok sagt der Doktor und schreibt der Frau den härtesten Rattengift.
Kommt Frau nächsten Tag heulend:
"Doktor Doktor unten kratzen unten Rot Achmet lecken Achmet TOD!

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Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko
nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg
und die Mexikaner sniffen die Linien auf.

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Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es
in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
(es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste.
Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen:
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen.
" Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist Sand
und den kannst du mir gerne stehlen.
Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen."
Doch wieder wird er nur ausgelacht .
Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich
wieder weiter. Er kommt nach Polen.
" Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"

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Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und
beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.

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Lieber 1x mit Schneewittchen, als 7x mit den Zwergen !

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Im Zugabteil, ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt:
"Fahren Sie auch in den Urlaub? "
Antwortet der Schotte: "Ja, auf Hochzeitsreise."
"Und wo ist ihre Frau?"
"Ach die ist zuhause, die kennt die Gegend schon"

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Ein altes Schottisches Rezept für Tomatensuppe:
Man schütte Wasser in einen roten Teller !

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Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

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Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"

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Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Schulkollegen wieder
einmal auf der Straße. Der eine, namens Max führte gerade
seine Kuh aus als er den anderen, Fritz traf.
Verwundert fragte ihn Fritz: "Wo hast du denn die Kuh her Max?"
Max antwortete: "Weißt du, das war so, ich bin wandern gegangen,
dabei bin ich zu einer Höhle gekommen, da habe ich hinein geschrien:
"Hallo ist da jemand?", und dann ist eben die Kuh heraus gekommen
und ich habe sie mitgenommen!"
Als sie sich ein paar Tage später noch einmal trafen hatte Max ein
Pferd bei sich. Wiederum wunderte sich Fritz und Max erklärte:
Ich war wieder wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich hineingeschrien:
"Hallo ist da jemand", und dann ist dieses Pferd herausgekommen
und ich habe es mitgenommen!
Als sie sich ein trittes Mal trafen war Fritz mit Pflastern zugepflaster
und er hatte einen Gipsarm und -fuß.
Max fragte ihn was er denn gemacht habe und da erzählte Fritz:
"Ich war wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich geschrien: "Hallo ist da jemand?"
und dann ist ein Schnellzug herausgekommen!

:):):):):):)

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist,
dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst,
bedeutet es, dass er gut angekommen ist.
Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich,
damit ich ihn noch einmal verschicke.
Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis,
dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein
Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte
der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort
weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd!
Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht,
ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht,
unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu
waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!
Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur
zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang,
das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum
Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft.
Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt,
dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach
heruntergerissen und in die Hosentaschen getan.
Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann
geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein
Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du
Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein
Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich
den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen
Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht
mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte
die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto.
Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und
um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir
leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn
du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst,
sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine MAMA !

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Vater Hasenfuß und der kleine Maxl,
machen einen Ausflug in
den Tiergarten Schönbrunn.
Bei den Kamelen setzen sie sich auf ein Bankerl
und schauen diesen zu.
Fragt der Maxl: "Pappi heiraten die Kamele auch" ??

Darauf der Vater:

"Nur Kamele heiraten"!

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Ein Türke kommt in eine Bar.
Auf dem Tresen steht ein Bonbonglas voller Zwanziger Noten.
Der Türke fragt den Barkeeper:
Ey, was isch komkret los mit Glas volle Kohle?
Barkeeper: Das schnallst Du sowieso nicht, das ist eine Wette.
Türke: Ey erzähl mal, ich auch wolle wetten!
Barkeeper: Also, zuerst mal legst Du einen Zwanziger in das Glas,
dann erklär ich Dir die Wette und wenn Du es schaffst,
kriegst Du die ganze Kohle.
Der Türke legt den Zwanziger rein und der Barkeeper sagt:
Also, zuerst musst Du eine Flasche Tequilla auf EX trinken.
Zum Zweiten hab ich im Hinterhof einen Bittbull dem Du einen
faulen Zahn ziehen musst. Und Drittens liegt oben im Zimmer meine
85jährige Oma der Du einen Orgasmus bescheren musst. Ok?
Ok sagt der Türke und kippt die Flasche Tequilla Ex runter.
Dann wankt er zur Hintertür hinaus.
Kurz darauf heult und bellt es fürchterlich im Hinterhof.
Bald darauf kommt der Türke übel zugerichtet in die Bar zurück
und fragt den Barkeeper:
Ey nu sag mir wo ist voll krasse Oma mit faule Zahn?

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Ein Mann erfährt während der Arbeit,
das sein bester Kumpel einen schweren Autounfall hatte
und eilt deshalb sofort zu ihm ins Krankenhaus!
Dort unterhält er sich mit ihm, doch plötzlich wurde er ganz
blau im Gesicht!
Er deutete um ein Blatt Papier und einen Stift!
Als er es bekommen hatte, schrieb er etwas auf den Zettel,
faltete ihn sorgfälltig zusammen, überreichte ihn seinem
Freund und starb!
Der Mann ging völlig bestürzt nach Hause und erzählte
alles seiner Frau! Irgendwann dachte er:
"Jetzt würde mich aber schon interessieren,
was er in den Zettel geschrieben hatte", und öffnete
diesen und las: "Steigst bitte von meinem Luftschlauch runter!"

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Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof
und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach,
in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".

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Warum sind die Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen!!

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf Der Welt?
Weils mehr zum Putzen als zum Denken gibt !

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