Lachen ist gesund !

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Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält.

Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.




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"Lebensgefährtin"
ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.




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Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.




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Treffen sich 2 Nutten, sagt die eine:

"Sag mal, rauchst Du auch immer hinterher?"

Sagt die andere:
"Weiss ich nicht, muss ich mal nachgucken."



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Dürfen aber keine Frauen lesen sonst gibts zores








Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben.
Ab dem 1.Juni 07 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine
gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr
alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.

Eine Definition der Globalisierung, die ich verstehen kann

Frage: Was ist die zutreffendste Definition der Globalisierung?

Antwort: Tod von Prinzessin Diana

Frage: Wie kommt es?

Antwort:
Eine englische Prinzessin
mit einem ägyptischen Freund
verünglückt in einem französischen Tunnel,
in einem deutschen Auto
mit einem holländischen Motor,
gefahren durch einen Belgier
der schottischem Whisky getrunken hat,
(die Flasche vor dir überprüfen bevor du die Rechtschreibung änderst),
dicht gefolgt von den italienischen Paparazzis,
auf japanischen Motorrädern;
behandelt durch einen amerikanischen Doktor,
mit brasilianischer Medizin.
Dieses wird dir von einem Amerikaner geschickt,
der Bill Gates Technologie benutzt,
und du liest vermutlich dieses auf deinem Computer,
der taiwanesische chips benutzt,
und ein koreanischer Monitor,
zusammengebaut durch Arbeitskräfte aus Bangladesch,
in einer fabrik in Singapur,
transportiert durch indische Lastwagenfahrer,
überfallen durch Indonesier,
und zu dir geschickt durch mexikanische illegale .....
Das meine Freunde, ist Globalisierung!

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George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,

Weiber und schnelle Autos ausgegeben.


Den Rest habe ich einfach verprasst.!?


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"Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, aber muß ich den Schnabel auch mit essen?"




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Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder".


Also entweder voll oder ganz !




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"Mammi, Mammi,den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!"
"In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!"



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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand,
wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"




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"Papi, Papi, was ist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!


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Willy Hasenpfeffer lässt sich in sein bestes Stück
"WILLY" tätowieren,
wobei man im Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in St.Pölten auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinzelt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -

"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"


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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

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Der Muschi-Witz:
Zwei junge Leute lernen sich in volltrunkenem Zustand in
der Disco kennen und verbringen gleich die Nacht miteinander.
Am Nächsten Morgen nachdem beide wieder munter waren, fällt
ihm ein, dass er sie noch gar nicht nach ihrem Namen gefragt hat.
Mit sanftem Ton fragt er sie: "Na, mein Schatz, wie heißt du denn
eigentlich?" Sagt sie darauf etwas beschämt: "So wie das zwischen
meinen Beinen, nur ohne den Anfangsbuchstaben!"
Da reisst er die Augen auf und ruft: "Was?, ÖSE?


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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann
schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."




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Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf
den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder
nicht erkennen!!!"




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In diesem Sinne wünschen wir eine schöne und besinnliche Adventzeit und vergeßt nicht: Es ist alles nur für wohltätige Zwecke!



Im Winter find ich keine Ruh,
bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
hab ich für einen Rundgang Zeit.

Jetzt, im Advent, an allen Ecken
kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
der heiß und süß und parfümiert
zum Wohl der Andren `trunken wird.


Im Namen Allahs geh ich´s an
und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
und für die ganz, ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
kann ich mich für Rumänien laben.
Rotarier nicht zu vergessen,
die haben beinah nichts zu essen.

Als nächstes hebe ich mein Glas
rasch für die liebe Caritas,
für's Rotes Kreuz und für die Gruft
mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Gute Werke
erfordern sehr viel Kraft und Stärke.

Ein Punsch noch rasch für die Partei;
als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
für Asylanten, Terroristen.
Für Hungernde im fernen China,
und für die Araber, in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer Recht.
Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.

Doch ehe ich nach Hause schunkel,
trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
jedoch, ich muss mich weiterquälen.


Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
und trinke auf den Stephansdom.



Spätabends ladet mich wer ein
zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."

Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
wird in die Renovierung g´steckt.

So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
ich TU´s für einen guten Zweck.
Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.

Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
und lass ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan Punsch.

Den Nächsten gibt es, das ist klar,
erst im Advent im nächsten Jahr.

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern !"


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Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...

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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."


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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub
am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe
ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst
(schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"


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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer
das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"


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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und
sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause
nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne,
schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."



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Der Feldwebel bruellt:

"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
dass in der Tomatensuppe Sand war ?


Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"


"Jawohl Herr Feldwebel

- ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,
aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"




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2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz´taugts ma wieder!



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Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"


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Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben
war,ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter
zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Groß-
mutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die
Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"


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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er
mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"



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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen
Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich!


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servus,

im irrenhaus ist ein mord passiert, doch der täter ist schnell ausgeforscht.

als die polizei nach dem warum fragt sagt er:

" als ich am teich vorbei ging habe ich den mann im tiefen wasser um hilfe scheien gehört, ich bin ins wasser gesprungen zu ihm geschwommen und habe ihn ans ufer gezogen!"

"und danach" fragt der polizist

"na danach habe ich ihn zu trocknen aufgehängt!"

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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause.

Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:
"Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:

"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"




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Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt.
Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft
den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist
wohl nicht zuhause, wie?"




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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.



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Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so
grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"


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Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Zu diesem Anlass wollen sie es nocheinmal gesauso treiben wie vor 50 Jahren.
Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.


Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren."
Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz.


Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".




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Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!"



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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus,
nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst
ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst
dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen
wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen
im Bett, ............................
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und
fragt, Was das bedeutet.

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch


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Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.

Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden,

bis Fritzchen meint:

"Oma, mit einem Gummi amStock würde das nicht soviel Krach machen."

Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz!"



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Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau
raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel
pressen, schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie
mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein
in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung,
das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!!!"




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Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"




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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.
Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehr Uniform anhaben!!!"



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Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast
ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir
uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"
"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!"
"Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt gehe dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muß
nicht jeder sehen wie sehr du dich freust."




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Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter,
"Du machst mich noch ganz scharfl!"




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Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose,
und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen
Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse
zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer
guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer
kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass
die beiden wieder zurück kommen!"



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Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der
einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht
fängt mit F an und hat drei Buchstaben"
Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht"
Sagt der andere "Waagrecht"
Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht".



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