Lachen ist gesund !

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Drei Bettler aus München sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und
es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

So, und bevor sich alle aufregen, hier die große Frage:

Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg?



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Sekretärin zum Bankdirektor:

"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie

"Mit kollegialem Gruß".



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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der
Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre
darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl habe . . "



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Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Straßen.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mitnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben sie denn den?“

Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken.“

Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen???“

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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS gehend das Grab.

Eine Friedhofbesucherin. die sie schon seit Wochen beobachtet.will nun endlich wissen warum sie das macht.

Sie geht zu der Frau und sagt: Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts gehend???

Ach sagt die Frau zu der andern. als mein Mann noch lebte. hat er immer zu mir gesagt: „Du hast einen so geilen Arsch der könnte TOTE ERWECKEN...

Ich will kein Risiko eingehen.

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Bush, USA , Putin, Russland und Merkel Deutschland,bekommen (endlich)
Verbindung mit dem Himmel.

Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"

Bush:
"Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"

Gott:
"In 60 Jahren."

Bush:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Putin:
"Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"

Gott:
"In 75 Jahren."

Putin:
"Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!"

Darauf Die Merkel
"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"

Gott:
"Dann bin ich nicht mehr im Amt !



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Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: "Was wollen wir heute unternehmen?"

Darauf der andere: "Lass uns zum Starnberger See fliegen."

"Wo treffen wir uns?"

"Auf der Eiche am Jachtclub."

"Flieg du schon mal voraus, ich hab' noch was zu erledigen."

Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein.

"Wo warst du denn so lange?"

"Ach", antwortet sein Freund, "ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß."

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool: "Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. ... ... Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K." Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das nicht Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber nicht seine Frau..." Darauf Karl genüsslich: "Nein, seine Freundin!" Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

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Am ersten Tag eines internationalen Managerseminars treffen sich die
dreißig Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat,
Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.

Fangen wir gleich an:
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"

Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste
Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter
wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."

"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."

Die Manager sehen sich blamiert.

In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiß-Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982..."



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Ein Pärchen aus Deutschland legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen.
Auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bißchen zu schmusen.
Nach einer Weile ruft der Österreicher von oben:

"Sagt mal, bumst Ihr da etwa?"

Der Deutsche:
"Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun.)

Nach einer Weile wieder der Österreicher:
"Also, bumst Ihr da unten?"

Der Deutsche leicht genervt:
"Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht."

Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Deutschen langt und sagt:
"Paß mal auf, komm Du mal runter und ich klettere auf den Baum."

Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Österreicher sich
und der Deutschen die Klamotten vom Leib und beide fangen an.
Nach ein paar Minuten der Deutsche:
"Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob Ihr bumsen würdet."



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Ostfriesland zettelt einen Krieg mit China an!

In der Kriegserklärung steht:
"Haben 1600 Soldaten und 100 Panzer."

Darauf antwortet China:
"Haben 2000000 Soldaten und 9000 Panzer."

Antwortet Ostfriesland:

"Nehmen Kriegserklärung zurück -
haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene."



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Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.

Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.

Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"

"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

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Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen am Mittagstisch.
Fängt der Katholike an zu frozzeln:
"Wann wirst Du endlich toleranter und isst mal n Stück Schweinefleisch?" -
Kuckt ihn der Rabbi an und sagt:

"Auf Deiner Hochzeit, mein Bester!"



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4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"

Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."

Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem
Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne
nach ihren Sünden.
Diese zögert: "... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."

Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände
mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs
Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit
Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das
Wasser.

Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"

Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem
Weihwasser gewaschen hat?"



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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er
nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein
Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an..
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Bitte nehmen Sie den Satz:"Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen"
nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann
noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primar-
lehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

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Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

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Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit!
Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen
bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte,
geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"



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Manche von uns werden sicher schon die bittere Erfahrung gemacht haben,
dass Rechtsanwälte manchmal unverschämt teuer sind.

So hat etwa Frau Huber auf der Honorarnote ihres Rechtsanwalts die folgende
Position entdeckt:

"Für Aufwachen während der Nacht und anschließendes Nachdenken über Ihren
Prozess: EUR 200"


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George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens
6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang
und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder.
"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"



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Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir
in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.



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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder."

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten
kommunistischen Menschen waren?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen,
keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem,
im Paradies zu sein!"



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