Lachen ist gesund !

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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer
brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und
wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann
mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede
gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?". "Ja."

"Und wohin?". "Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?". "Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?". "Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?". "Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?". "Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal.
Dein Mann ist noch beschäftigt!"



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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem
Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin
ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich
gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für
das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder
und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und
zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."



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Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der
Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese
ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."



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Ih kum nähmlich grod ausn Wochenend von . . . . . Kärnt`n ! drum . . . .wor ih Zeuge vom Gespräch ! uppppsssss . . . . !


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Eine Kärntnerin geht zum Billa einkäf'n
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Wos ? "
Die Kärntnerin: "Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Kärntnärin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."


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http://up.picr.de/11566865xu.jpg

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Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen.
Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist
leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt
spricht den Patienten an:
"Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben.
Es tut bestimmt nicht weh."

Da knurrt der Patient ihn an:
"Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"



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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.

Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"

Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."

Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"

Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."

Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"

Am nächsten Tag im Seniorenstift.

Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"

Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"

Oma: "Na, ja."

Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

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Die Pfarrersköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, das ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen,
das ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam
einnehmen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die
Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel
schaut raus....."



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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im
Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er
restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen
nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll.

Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?". . . ."Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte
das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir,
ich wäre ne alte Sau..."



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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine
Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch",
freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Doktor!"



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Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten?
Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft
krank sind;
die jungen Ärzte, wenn ihnen etwas fehlt.



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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."



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Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer.
Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre,
benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."



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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

Der michi hats im Kreuz.
Daher geht er zur Masseuse und läßt sich massieren.
Er legt sich auf den Bauch und die Masseuse knetet ihn richtig durch.
Dann dreht es sich um und die Masseuse beginnt von oben nach unten zu massieren. In der Mitte angekommen, meint sie: Sie sind ein ''Eisenbahner!"
Sagt er. Ist doch Blödsinn , wie kommen Sie den darauf?
Sie: Kein Wunder, der Schranken geht so langsam hoch.
HAHAHAHAHA

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im
Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es
so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne
Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"



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Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht", wird Oma langsam böse. "Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die."

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

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Wo's jetzt immer so kalt wird:

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich,
und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"