Lachen ist gesund !

Fortsetzung Bädertour
20/21 Juli in Mosonmagyrovar. Blitz u. Donner 12 *, Heizung ein,kein WLAN?
Heute in Hegykö etwas wärmer Sonne kommt durch

:). :). :)


Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann,
dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es
nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass Deine Brüste
wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es für ein paar
Sekunden zwischen Deinen Brüsten!"
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb
es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen!" war seine Antwort.
Ich fragte ihn :
"Glaubst Du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten
zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Mit Deinem Ar*** hat es ja auch funktioniert!"



:D. :D. :D

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Vor kurzem wurde das Protokoll über den Funkverkehr einer
verunglückten Raumfähre veröffentlicht. Die letzten Worte,
die zu hören waren:

"Lasst doch mal die Frau ans Steuer!".

Uuupppppppssssssss . . . . !



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Nach dem Sex im Bett... Sie:

"Woran denkst Du?"

Mann: "Kennst du nicht!"


:D. :D. :D

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Ein Burgenländer hat sich ein neues Sicherheitsschloss gekauft und
teilt seinen Freunden mit: "Der 4-stellige Code enthält 4 Mal die
Ziffer 5! Allerdings sage ich Euch nicht, in welcher Reihenfolge!
Ich bin doch nicht blöd!"



:D. :D. :D

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Ein ehemaliger Telekom-Beamter bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier, welcher ihn interviewt, sagt:
"Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch
ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden
können."

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs
türkische Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische
Einwanderer und einen Hasen."

"Warum den Hasen?"

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier, "wann können sie anfangen?



:D. :D. :D

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Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnendund auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: schnauf . . .
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."



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Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern:

"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"


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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern
würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.

"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht"
meint der Chirurg verblüfft !

"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer
Mandeloperation fragt."


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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster
liegen."



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Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe die Arme hoch gestreckt,
die Knie bewegt, den Hals gedreht. Es hat bei Allem "Knack" gemacht.
Ich bin zu dem Schluss gekommen:

Ich bin nicht alt, ich bin ... knackig !!



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SIe schaut sich eine Kochsendung an . .
Meckert er :
" schaust da des an und kannst doch eh nicht kochen!!"

. . sagt Sie:
"du schausta doch auch Pornos an und . . " uppppsssss . . . . ?!


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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich
schwierig sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man ja weiß, dass man ein
paar Tage Ruhe hat.



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In der Autowerkstatt.
Der Mechaniker macht ein ernstes Gesicht.
"Herr Müller, der Schaden ist leider größer als wir dachten.
Ihre Bremsen brauchen ein neues Auto!"



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Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt`s)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!



:D. :confused: :D

Ein Kärntner kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin !!!"

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Fragt der Arzt den Patienten:
"Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seit dem Sie auf Jagd gehen?"
"Nein, Herr Doktor, ganz im Gegenteil, ich bin noch nervöser geworden!"

"Merkwürdig", meint der Arzt.
"In der Regel hilft es meinen Patienten, wenn ich ihnen die Jagd verordnet habe."

"Ja, Herr Doktor, vielleicht haben die auch einen Jagdschein!"



:D. :D. :D

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Unterhalten sich zwei Ärzte.
"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"

"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei
der Blutabnahme immer `O zapft is` ruft, das ist schon ein
wenig gewöhnungsbedürftig."



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Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich drehe mich immer
nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"

"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr, warum ich mich umdrehe!"



:D. :D. :D

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Ein Österreicher fährt mit der Bahn.
Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Österreicher den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn los?`
"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. - Was war denn passiert?"
Der Zugführer ein deutscher antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Politiker "
"Ja, aber da fährt man doch einfach darüber!`"meint der Österreicher.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen....."



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Ah, danke Sto, wollte auch grade sagen, dass ich den Witz lustiger gefunden hätte, wenn man statt Türke vielleicht Politiker oder ähnliches einsetzen würde.