Lachen ist gesund !

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet
tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee.
"Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden
und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"


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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten.
Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher
habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am
nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, sie Husten ja gar nicht mehr !?"

Darauf der Mann i'h trau mi hoid nimma !"



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Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken,
der des Weges kommt:
"Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi."

Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"



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Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich
und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.

"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Nein, Chef, stottert der Lehrling.

Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere
bringen!



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Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:

" Schatz, koch schon mal Kaffee oder
kannst du das auch nicht ?"



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Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese
und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: Ihr seit aber Eine lustige Truppe !

Sagt die Ossi-Frau, " wir sind keine lustige Truppe,
wir sind die Bundesregierung " ! uppppppsssssss . . .! ?



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Heutzutage ist es schwer der Dümmste zu sein,
weil die Konkurrenz schon so gigantisch groß ist.



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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.

"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"

Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.

Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."



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@ Hase
wie lustig:D

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Werde ab sofort den Rat eines Freundes aus der Vip Szene
befolgen und die . . . . . . ?

" Tankrechnung statt der Rolex "

am Handgelenk tragen !



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Manchmal schaue ich mir liebevoll meine
Kontoauszügean,
streichle zärtlich über das Papier und flüstere,
" oh du mein eigenes kleines Griechenland " !



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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Hoffe,daß war noch nicht hier
zweigerl

http://www.youtube.com/watch?v=GYSeBEsf4Xk

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Arzt:,, Sie leiden an postbraccialer Erweiterung des Oberbauches."

Patient ist schockiert und fragt entsetzt

:,, O mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"

Arzt:,, Sie haben Blähungen"



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Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"



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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord schmeissen?"



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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: "Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

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Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.

> Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht,

> sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur

> Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen

> Söhnen ins Bett steigt.

> Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:

> "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher

> ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"

> Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.

> Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den

> Präser überziehen, dann geht's los.

> Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

> Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"

> Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."

> Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:

> Ich zieh das Ding jetzt ab..."



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Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung
und verlangt einen Futternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht:
'Nur für den Hund'!", erklärt sie.

"Wieso denn das?
Kann Ihr Hund etwa lesen?",
fragt der verwunderte Verkäufer.

"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"



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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.



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