Lachen ist gesund !

:):):):)

Die Ehefrau studiert aufmerksam ihr Horoskop.
Brummelt der Ehemann: Hör doch auf diesen Unfug zu lesen.
Ich jedenfalls glaube nicht was da steht.
Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind.

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:):):):)

Was Frauen über Männer denken.......?????

Ein kluger Mann, ein dummer Mann und der Weihnachtsmann
sehen auf der Straße einen 100-€-Schein.
Wer hebt ihn auf?
Der dumme Mann ... die anderen beiden gibt's ja nicht!

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Wie nennt man eine Frau, die hübsch, klug, einfühlsam, witzig, sexy,
hilfsbereit ist und gerne kocht?

Ein Gerücht!

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Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift

"SCHÖNER WOHNEN".

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Im dunklen kino griff ein herr nach links und fand eine zarte frauenhand. die besitzerin ließ ihn gewähren. da flüsterte er aufgeregt: "können wir uns nachher treffen?"
"ja, nacher, draußen", flüstert sie zurück.
"darf ich sie nach hause bringen?!"
"ja, aber ich wohne in einem heim."
"das macht doch nichts. in welchem heim denn?"
"im altersheim!"

lg

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Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

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Was sagte Gott, nachdem er die Frau erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."

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:):):):)

Fritz hört von seinem Freund,
dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn in die Bäckerei:
"Geben Sie mir bitte für 5.- € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin:
"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10.- € ..."

:D:D:D:D:D:D:D

In Heaven:
the cooks are French,
the policemen are English,
the mechanics are German,
the lovers are Italian,
and the bankers are Swiss.

In Hell:
the cooks are English,
the policemen are German,
the mechanics are French,
the lovers are Swiss,
and the bankers are Italian.

:):):):)

Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben
als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen ....aufgeben.

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Wie rächt man sich an dem Mann,
der einem die Ehefrau weggenommen hat?
Man läßt sie ihm.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Auch Frauen können über Männer lästern.........
aber wir nehmen`s nicht ernst.....oder....

Witze von Anni beigesteuert ......


:):):):)

Was ist beim Sex der Unterschied zwischen
einem alten und einem jungen Mann?
Die jungen können sich nach dem Sex zum
Einschlafen wenigstens noch alleine umdrehen.

:confused::confused::confused::confused::confused: :confused:

Das stimmt so sicher nicht ganz.....
die Frage ist doch ab wann ist ein Mann als alt zu bezeichnen........

:):):):):):)

kommt aus der selben Quelle.........

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

:o:o

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem
ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

stimmt so sicher nicht....!!!

:o:o:o

:):):):)

Zwei junge Burschen im Gespräch.
Der Erste: " Ist Dir schon mal aufgefallen,
dass auf Kondomen ganz klein ein Barcode zu sehen ist ? ".
Der Andere: "Nein. Hab ich noch nie gesehen."
" Man sieht es auch erst, wenn man sie ganz abrollt."

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Unterhalten sich zwei Pimmel. Sagt der eine:
"Hast dus auch gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen".
Darauf der andere:
"Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".

:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Unterhalten sich zwei ältere Herren.
Fragt der eine:
"Hast schon einmal eine Viagra von innen gesehen?"
Der Andere: "Nein eine Viagra von innen ? Nein ."
"Du musst wohl immer eine Ganze nehmen !"
kontert der Erste.


:):):):):):):):)

Ein Jäger aus Alaska hat sich ein neues Gewehr gekauft.
Er geht gleich damit in die Wälder auf Bärenjagd.
Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an,
schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf
die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären.
Der sagt: Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht,
oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne.
Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen.
Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich
einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären,
legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg.
Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt:
entweder ziehe ich dir... - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder
in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die
Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch
verzogen hat ist der Bär weg.
Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend:
Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."


:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Scherzfrage:

3 Jäger gehen in den Wald!

Der 1. hat ein Gewehr, der 2. einen Rucksack!

Was hat der 3 Jäger?
Na Karies natürlich, den laut einer Statistik hat
in Österreich jeder 3. Österreicher Karies!


:):):):):):)


Ein Jäger meint zum anderen:
"Du, ich hab heut zwei Hasen, vier Füchse und zwei '
Michnixe" erlegt!!" - "Was sind denn Michnixe?",
meint der andere. "Ja, das sind immer, die die mit der
Aldi Tüte in der Hand aus dem Wald rennen und rufen:
'Mich nix, mich nix!'!"


:):):):):):):):)


Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger
und einem Jagdhund?
Der Jagdhund hat mehr Prüfungen!


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Manager tritt seine neue Stellung an und hat das Glück,
seinen Vorgänger noch zwischen Tür und Angel kennenzulernen.
Dieser gibt ihm den Saveschlüssel und sagt: "Im Save sind
drei durchnummerierte Umschläge, die Ihnen helfen werden,
wenn Sie Schwierigkeiten mit der Firma haben!"
Man verabschiedet sich und der Neuling beginnt seine Arbeit.
Nach drei Monaten setzt ihn die Geschäftsleitung wegen
sinkender Umsatzzahlen stark unter Druck und so öffnet er
Umschlag Nummer 1 aus dem Save. Darin findet er nur einen Zettel,
auf dem steht: "Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger!"
Er tut genau das und so behält er seinen Job. Nach einem
weiteren halben Jahr wiederholt sich das Spiel und der Manager
öffnet Umschlag Nummer 2. Auf dem darin enthaltenen Zettel steht
nur ein Wort: "Reorganisiere!"
Wieder befolgt er den Rat und bleibt ein weiteres Jahr im Sattel,
bis er wieder in Schwierigkeiten ist. Also öffnet er den Umschlag
Nummer 3. Der Zettel darin sagt ihm: "Schreibe 3 neue Umschläge!"


:):):):):):)

Warum sitzt die Blondine im Kino in der ersten Reihe?

Sie möchte den Film als Erste sehen!


:):):):):):):)

Warum steht die Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?

Sie möchte sehen, wie es aussieht, wenn sie schläft!


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Warum wirft die Blondine Gras auf den Zebrastreifen?

Sie füttert das Zebra!


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:):):):)

Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"


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Was macht die kluge Hausfrau
wenn der Menn beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunter fällt
und sich das Genick bricht?
Nudeln.


:):):):):):):):)


Geht ein Mann in die Bücherhandlung und sagt:
"Ich suche das Buch: DER MANN DAS STARKE GESCHLECHT!"
Meint die Verkauferin:
"Schauen sie mal in der Märchenabteilung nach"!


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Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ???
darauf ich : "nein nein nur den Rücken"!


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:):):):)

Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt
was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat. Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort
zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch
was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe
ist Sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen
buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was
stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen
wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen.

" Ich bin ein kleines Teufelchen und

- he wo is meine Schaufel ???"

:):):):):)


Kommt eine Ente zu einem Krokodil und sagt:
Hey könntest du mich vielleicht mal Abtasten
ich weis nicht mehr was ich bin.
Krokodil:
Du hast weiße Federn einen Schnabel ich glaub
du bist eine Ente.
Krokodil:
Und könntest du mich
mal abtasten ich weis auch nicht mehr was ich bin?
Ente:
Große Klappe, guter Körperbau und kleiner
Schwanz ich glaub du bist ein Türke.


:):):):):):)


Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt:
"Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und
habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer:
"Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen."
Der Verkäufer nimmt die Säge und startet sie.
Der Burgenländer:
"Huch, was haben sie jetzt gemacht!"


:):):):):):):)


Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:

"Ich Gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die Zweite:

"Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"


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Wie nennt man einen Deutschen im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter !!!!


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Geht ein Mann um die Ecke ist er weg.
Geht eine Frau um die Ecke ist sie weg.
Geht ein Pole um die Ecke und die Ecke ist weg !!!!!


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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"


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Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt:
"Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen,
dass sie LADEGUT verlieren."
Darauf der Fahrer:
"Und ich sag ihnen schon zum dritten mal,
dass ich ein STREUWAGEN bin "!


:):):):):):):)


Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel Ihnen die Sicht versperrt hat....."


:):):):):):):):)


Häschen zum Richter:
Haddu Vollmacht?
Richter: Ja hab ich.
Häschen: Muddu Hose wechseln.


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom
gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor.
Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen,
was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht
verarscht vor!" Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge
Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann
mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im
ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die
kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer,
er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und
wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
'Überziehungskredit für Weihnachten !"


:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: Immer wenn ich schlafe träume ich von einem kleinen
grünen Männchen und das sagt: Jetzt gehn wir "lulu"!
Und dann mach ich mir immer in die Hose. Ich bin ratlos.
Was soll ich machen?
Darauf der Arzt zum Patienten: Ich gebe ihnen jetzt diese Tabletten.
Sie müssen sie täglich vor dem Schafen gehen einehmen.
Darauf geht der Man nach Hause. Doch die Tabletten helfen nichts.
Das kleine grüne Männchen kommt wieder und wieder.
Und der Mann pinkelt sich jedes mal an. Also beschließt er ein weiteres
Mal den Doktor aufzusuchen!
Als der Arzt den verzweifelten Mann angehört hatte rät er ihm:
Dann sagen sie zu dem kleinen grünen Männchen einfach: Jetzt
gehn wir nicht "lulu", jetzt gehn wir nicht "lulu"!
Am Abend träumt der Mann wieder und das kleine grüne Männchen
kommt und sagt: Jetzt gehn wir lulu jetzt gehn wir lulu!
Darauf der Mann ganz schlau: Nein jetzt gehn wir nicht lulu!
Darauf das kleine grüne Männchen: DANN GEHN WIR EBEN A-A!

Aber....aber.....

:):):)

"Herr Doktor, können Sie mir nicht mal wieder ein EKG verordnen?
Das neulich hat mir so gut geholfen."


:):):):)


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen
bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."


:):):):):)


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt
nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."


:):):):):):)


Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten.
Eine Gute und eine Schlechte.
Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis
hat sich um einiges vergrössert. Na das ist ja wunderbar,
meint der Patient. Und jetzt die Schlechte!
Arzt: Na ja, es ist bösartig...


:):):):):):):)


Sagt der Angeklagte zu seinen Anwalt:
"Wenn sie es schaffen, dass ich nur 10 Jahre bekomme,
bekommen sie das Doppelte!" Nach dem Prozess der Anwalt
zum Angeklagten: "Da haben wir noch mal Glück gehabt,
die wollten sie doch noch freisprechen!"


:):):):):):):):)


Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem sehr guten Anwalt?
Der gute Anwalt kennt das Gesetz.
Der sehr gute Anwalt kennt den Richter.


:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Was haben Anwälte und Spermien gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen macht je etwas Nützliches.

:):):):):)

Der Anwalt zum Klient: "Nachdem sie nun freigesprochen wurden,
wollen sie mir nun verraten ob sie das Auto gestohlen haben oder nicht?"
Klient: "Nach ihrem hervorragenden Plädoyer heute morgen
beginne ich zu glauben, dass ich es nicht war!"

:):):):):):):)

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den
eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein
Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du
dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"

"10 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über
10 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit
folgendem Text: "Rechtsauskunft: 120 Euro."

:):):)

Ein reicher Bauer liegt im sterben.
Als der Pfarrer ihm bei seinen letzten Minuten gesellschaft leistet,
fragt der Bauer den Pfarrer:
Kann ich mein Geld mitnehmen?
Antwortet ihm der Pfarrer:
Dahin wo du gehst,würde das schöne Geld nur verbrennen.


:):):):)


Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken.
Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein.
Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"


:):):):):)


F: warum ist Biogemüse so viel teurer?
A: weil die Bauern in der Nacht spritzen müssen !


:):):):):):)

Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert.
Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen,
aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand,
wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."


:):):):):):):):)


Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen?
Sie bekommen ein Baby.
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen


:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Und jetzta is für a Wochn Pause
die steirische Weinstraßn is jezta an der Reihe....
bis in ana Wochn.....

;);););););););););)

:):):)

Fritzen ist bei seiner Oma und bei seinem Opa.
Fritzchen fragt: Oma darf ich mich auf den Tassenschrank setzen?
Nein Fritzchen die Tassen könnten raus fallen. Er setzt sich auf den
Tassenschrank, dann fallen alle Tassen raus. Dann geht er zu Opa
und fragt: Opa darf ich mich aufs Dach setzen? Sagt der Opa:
NEIN FIRTZCHEN DAS DACH KANN KAPUTT GEHEN !
er setzt ich auf Dach und das Dach geht kaput. Fritzchen
Geht dann nach Hause, die Mutter fragt dann :
UND FRITZCHEN WIE WARS ?
Sagt Fritzchen:GUT,- Wie denn genau, fragt die Mutter:
JA WAS DENN SAGT FRITZCHEN:

OMA HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK
UND OPA HAT EIN DACH SCHADEN !!!

:):):):)

Ein Pärchen geht im Wald spazieren.
Sie unerfahrten er schon erfahrener.
Sie sehen ein Pärchen auf einer Bank beim Liebesspiel.
Fragt sie:"Was machen denn die da?"
Er überlegt (kann nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen)
und sagt: Die messen Fieber!"
Nach einem Stück sehen sie wieder ein Pärchen
auf einer Bank und sie fragt: "Messen die auch Fieber?"
Er antwortert:
"Ja die messen auch Fieber!" Sie gehen noch ein wenig weiter da fragt sie:
"Du, wollen wir auch mal Fieber messen?"
Er antwortet:

"Das wird langsam Zeit,
denn mir läuft das Quecksilber schon an den Beinen runter!"

:):):):):)

Oma im Zoo beim Papagei:
"Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
Antwortet der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch vö....?"

:):):):):):)

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:
Wwwa was zzzahlst ddduu dddenn bbeim
Fffriseur?
Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!

:):):):):):):)

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen,
als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellen Sie mich auf die Probe,
ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz,
er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung !
Sie geben ihm noch ein anderes Holz, er riecht daran:
"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken.
Sie holen die Sekretärin herein, ziehen sie aus und lassen den Blinden
wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden,
also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmals riechen.
Schließlich sagt der Blinde:
"Nun ja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einem Fischkutter!!!???

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:):):)

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.
Na was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh.

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Geht ein älteres Ehepaar spazieren.
Sie fangen aufeinmal wild zu streiten an.
Sie kommen gerade an einem Bauernhof vorbei,
wo sich gerade 2 Schweine im Dreck wälzen.

Sagt die Frau:

"Schau, Verwandte von dir!"

Antwortet der Mann: "Ja, die Schwiegereltern!"


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Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine:
"Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!"
Darauf der Andere: "Was ist Zucker?"
Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist".
Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"


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:):):)

Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken.
Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein.
Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

:):):):):)

Was muß ein Jungbauer tun, damit er Bauer wird?
Er muß zuerst 6 Wochen zur Raiffeisenbank,
damit er den Umgang mit Geld lernt.
Als nächstes muß er 6 Wochen nach Stuttgart
- Untertürkheim, damit er das Mercedes-Fahren lernt.
Zum Schluß muß er noch nach Jerusalem,
damit er an der Klagemauer das Jammern lernt.

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:):):):)

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Bayer: "Die Strasse war eisig, mein Wagen ist ins Schleudern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sogen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strasse..."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. die Sonne hat gschienen und scho von
weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach
auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn,
der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana belangen ma wegen Sachbeschädigung,
den andern wegen Hausfriedensbruch!".

:):):):):):):)


Geht ein Mann zum Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch
etwas mit ihrem alten zu tun haben!
Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"

Wisst ihr, wie er jetzt heißt????

"Hansi Hinterseer"

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."

Sagt die andere:

"Das sieht ihm ähnlich!"

"Wieso, hast du es schon gesehen?"


:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Gerhard Schröder will einen Bauernhof besuchen.
Das erfährt naturlich auch die Presse und will einige Fotos schießen!
(Exbundeskanzler BRD) Schröder zu einem Journalisten:
"Das ihr mir da aber ja nicht`s doofes drunter schreibt z.B.
Schröder besucht Familie oder so!"
Journalist: "Aber nein das geht schon in Ordnung!"
Am nächsten Tag in der Zeitung ist ein Bild von Schröder und ein
paar Schweinen. Darunter steht: "Schröder(2.v.l.)..........!


:):):):):):)


Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe
stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."


:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet,
in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen man (Frau) hier einkaufen kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit
und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt
und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben,
geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin
Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Nachts. Verkehrskontrolle.
Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.
Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verkohlen, den kenn ich doch.
Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

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:):):):)

Die Klasse hatte Musikunterricht,
leider sind zuwenig Notenständer vorhanden.
Kommentar des Lehrers:
"Wer noch keinen Ständer hat,
geht nach oben und holt sich einen runter!"

ups......

:):):):):)


Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum
Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten,
sieht eine Pistole darin liegen und er fängt an zu lachen.
Der Professor erschreckt sich und sagt:
"Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler:
"Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke,
dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."


:):):):):):)

Anrufbeantworter ....????

Hallo wir sind zwar zu hause, aber wollen erst hören wer drann ist,
je nach dem gehen wir dann drann oder nicht !!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine zum andern:
"Franz, ich glaub, ich bin nicht ganz normal."
"Wieso?" fragt ihn sein Freund.
"Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin!"


:):):):):)


Ein Mann kommt ins Geschäft und sagt zur Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaub´m san aus ,
Zipfelhaubm hab´m no im Angebot!
Darauf der Mann :

Danke durt is ma net kalt!


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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,
Das Gespräch kommt natürlich auch auf die
Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich
ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne!"


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Was sind die Idealmaße eines Mannes?
80 - 60 - 40 !
80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 40 Grad Fieber.


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Zwei Freunde treffen sich in der Bar.
Sagt der eine:
"Du, sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde,
wären wir dann verwandt?"

Der andere: "Nein, aber quitt"

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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens
auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: Was ist mit denen?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!
Der Arzt zustimmend: Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie
so ein Unvermögen gesehen.
Der Pfarrer sagte: Hey, da kommt der Platzwart.
Lasst uns mit ihm reden.
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?
Der Platzwart antwortete:
Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: Das ist traurig.
Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.
Der Arzt: Gute Idee.
Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in
Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.
Der Ingenieur: Warum spielen die Jungs nicht Nachts?


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Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:

Bin Ich etwa schon wieder dran!?"


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Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh,
fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch *n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job.
Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah eyh Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch eine Freundin. Günni also wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!"

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Weshalb kann der Weihnachtsmann keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!


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Sitzen zwei Förster im Wald auf dem Hochstuhl
und schauen durch ihr Fernglas, sagt der erste Förster zu dem zweiten, ist es eigendlich normal das dein Nachbar Nackt durch die Wohnung läuft? Sagt der zweite Förster
"Ja das macht der öfter."
Kurze Zeit später sagt der erste Förster wieder zu dem Zweiten
"Du ist es eigentlich normal das deine Frau nackt durch die Wohnung läuft?" Sagt der zweite Förster
"Ja das macht Sie auch schon mal."
Nach einer halben stunde sagt der erste Förster zu dem zweiten:
"Was würdest du eigendlich machen wenn deine Frau dich mit deinem Nachtbarn betrügen würde?"
Sagt der zweite Förster: "Dann würde ich meinem Nachbarn die Eier
wegschießen und meine Frau durch einen Kopfschuß töten."
Sagt der erste Förster:
"Wenn du dich beeilst braust du nur einen Schuß dafür!"

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schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping


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Lotte ißt am Badestrand ein Eis.
Dabei fällt ein Tröpfchen Eiscreme auf den Bauch eines Badegastes,
der in der Sonne eingedöst ist. Dieser schreckt hoch und brüllt:
"Mannomann!

Die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"


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Sie zu ihm abends im Bett:
"Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch:
"Soll ich dich K.O. schlagen ?"


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Vier Maenner sitzen zu Himmelfahrt bei Camping an ihrem Tisch
und trinken gemuetlich ein Bier. Ein fuenfter kommt vorbei und
will sich an dem vom Tisch einsehbar befindlichen Pissbaum,
wie sie ihn liebevoll nennen, entleeren.
Nachdem er seinen........ hervorgeholt hat, bemerkt er also
erschrocken die vier anderen, wie sie ihn beobachten.
Und geschlagene zwei Minuten hat er Ladehemmung.
Schliesslich packt er sein bestes Teil wieder ein und tritt wütend
brüllend gegen den Baum:

"Scheiss, Baum ist kaputt!"

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Der Witz von einer Frau erzählt:

Warum braucht man für einen männlichen Schneemann mehr Zeit
als für eine Schneefrau?
Man muss den Kopf noch aushöhlen !

Der Witz von einem Mann erzählt:

Warum braucht man für einen männlichen Schneemann mehr Zeit
als für eine Schneefrau?
Man muß im Schritt ein großes Ding modelieren !

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Stefan bringt Oliver zum Bahnhof. Als der Zug abfährt,
ruft Oliver aus dem Fenster:
"Vielen Dank fuer alles mein Freund - Deine Frau ist im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verblüfft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen übertrieben -
ich wollte seine Gefühle nicht verletzen!"

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Wie nennt man eine Frau mit einem IQ" von 50?
Begnadet.


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Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie sangen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!


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Warum haben Männer Schwierigkeiten,
einer Frau in die Augen zu sehen?
Weil Busen keine Augen haben !!


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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es
kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt,
er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine
Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter
kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen
und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet
Peter gelassen:
" Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort,
das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt..."

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