...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Warum sitzt ein Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Weil bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbei kommt!
:):):):):):):):)
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste
sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an
Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte
sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten !!
:):):):):):):):):):):):)
Geht ein Burgenländer in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Burgenländer:
"Zahlen bitte!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):)
Auf´m bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp???
Aber... Der is doch evangelisch!!!"
:):):):):)
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld
geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
:):):):):):):)
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl
freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich,
"aber mir geht’s nicht ums Geld"
:):):):):):):):):)
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...lachen erhält die Gesundheit....?
:):):):)
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt
angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands
Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese
Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind
HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen
hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
:):):):):):)
Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den
Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll
sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen b...st. Wieder
wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' besänftigt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und
er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach,
erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den
Kopf zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
:):):):):):):):)
Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
Theater ein, das seine Frau bei dem letzten
vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 €
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du"
sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben,
für die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach
Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...heitere Sachen zum Lachen...
:):):):)
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sichkrampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in
denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete,
bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie
nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, „ STANGE „ !"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):):)
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
:):):):):):)
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend
im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn
zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...lachen erhält die Gesundheit....?
:):):):)
Inge, sehr attraktiv,
sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen,
vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
:):):):):):)
Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht
mit dem Bleistift ins Auge stechen..
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):):):)
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schw..nz nennen,
also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schw..nze
gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
:):):):):):):):)
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne.
Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
vernascht habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
:):):):):):):):):):)
Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?"
"Eine Bombe gabastelt!" sagte Max.
Vater: "Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
Max: "Welche Schule“?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
......wieder Witze zum weitererzählen.........
:):):):):):)
In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes
stehen. Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten
ins Auto um seine Finger zu wärmen.
"Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen
ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das
einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind
legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten
Mal die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn
nicht auch kalte Ohren?
:):):):):):):):):):)
.....lachen kann das Infarktrisiko um 50% senken....
:):):):):):)
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der
rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
:):):):):):):):)
Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!!
:):):):):):):):):):)
Ein neuer Fleischer hat eröffnet.
Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert:
"Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich
morgen wieder welche holen."
Frau Maier geht am nächsten Tag hin:
"Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern."
Sagt die Verkäuferin:
"Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht."
Frau Maier darauf: "Oh Gott, und wir haben sie gegessen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...lachen ist gesund......
:):):):):):)
Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!"
:):):):):):):):):)
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
"Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
:):):):):):):):):):):)
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke:
"Wenn du mir nicht sagen,
wieviel Nummern Du
haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab,
und deine Frau muß nehmen Kerze..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):):):)
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"
:):):):):):):):)
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
:):):):):):):):):):)
Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an:
"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.. lachen ist gesund.....
:):):):):):)
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!
:):):):):):):):):):)
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug"
"Woher hast Du die?"
"Von Opas Herzschrittmacher"
"Was sagt Opa dazu"
"uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
