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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #3861
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    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
    "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
    "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
    Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
    "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
    Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
    "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
    Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
    Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
    Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

  2. #3862
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    Die Kärnter,
    als ich den letzten Satz gelesen habe, lag ich echt am Boden. Aber hey, wo ein Willi ist, ist auch ein Weg.

  3. #3863
    dward Gast

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    Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
    Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
    Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
    Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

  4. #3864
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    Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.

  5. #3865
    dward Gast

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    HAHAHA danke ihr habt meinen Tag gerettet

  6. #3866
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    Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe...
    Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf ein Getränk einladen?"
    "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis! Ich wollte Sie nur auf ein Getränk einladen!"
    "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

    Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
    "Waas, 250 Euro?!"

  7. #3867
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    Schlange vor dem Himmelstor

    Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen, auf der einen Tür steht: Für Männer die immer getan haben was ihre Frau gesagt hat. Davor eine schier unendlich scheinende Schlange von Männern. Auf der anderen Tür steht: Für Männer die Ihrer Frau gesagt haben, wo es langgeht. Davor steht nur ein einziger Mann. Petrus fragt ihn schließlich warum er sich vor dieser Tür angestellt hat. Prompt die Antwort: "Meine Frau hat es mir gesagt!"
    GLG

    Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)

    Unterwegs mit Ford Rimor Kayak

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  8. #3868
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    Warum gibt's das WC Papier immer häufiger 4-lagig?

    Weil jedes Arschloch für jeden Scheißdreck
    ein Dokument und 3 Kopien braucht!
    GLG

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  9. #3869
    Camimur Gast

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    Ein älterer Mann kommt in die Arztpraxis und sagt: "Herr Doktor, ich muss immer so heftig pupsen. Und es ist mir auch so peinlich.


    Seitdem ich hier bin, habe ich schon etliche Male gepupst. Aber gottseidank sind die Pupse sehr leise und riechen nicht. Trotzdem stört es mich.


    Der Arzt: "Ok, hier nehmen Sie die Tabletten zweimal täglich".


    Nach einer Woche kommt der Mann erneut in die Praxis. "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben. Ich pupse immer noch heftig und jetzt riechen die Furze auch noch übelst.


    Daraufhin der Arzt: "Gut dass das Medikament angeschlagen hat und Sie wieder riechen können. Jetzt widmen wir uns Ihrem Gehör.

  10. #3870
    dward Gast

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    Die Witze sind echt gut, habe noch einen:

    Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"


    Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


    Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"


    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"


    Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."


    Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

  11. #3871
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    I dafaung mi nermmer
    GLG

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  12. #3872
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    Liebe Grüße aus Griechenland . . . .





    Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt,
    und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert,
    verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst,
    was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
    Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
    "Eine Kuh?!"
    Darauf die Hexe:
    "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."




    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  13. #3873
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    Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
    Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen.
    Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
    Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest.
    Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest.
    Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
    "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann.
    Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt.
    Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat.
    Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu!
    Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn!
    Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
    Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
    Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst.
    Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet.
    Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
    Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"
    GLG

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  14. #3874
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    Wer nicht lacht, lebt nicht mehr Mein Witz ist leider nicht der beste, deswegen spare ich mir das an dieser Stelle lieber und lache über die vorhandenen.

  15. #3875
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    Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und
    als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt,
    der an einem Grab kniete.
    Er schien mit tiefer Intensität zu beten und wieder holte andauernd:
    "Warum musstest du sterben? Warum musstest Du sterben?
    Warum musstest Du nur so früh sterben?".

    Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
    "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören,
    aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe.
    Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern.
    Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
    Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
    "Meiner Frau erster Ehemann!"



    Gesendet von meinem HUAWEI VNS-L21 mit Tapatalk
    lg von Angela, Wolfgang und Kelly unterwegs mit WoWa Fendt Saphir 465sfb gezogen von Ford Kuga

    seit dem 5.forumstreffen bei jedem treffen dabei ....


  16. #3876
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    Böse aber gut. Da gibt's noch einen in dieser Gewichtsklasse: Ein Bauer kauft sich einen reinrassigen Hengst. Ein sehr feuriges Tier. Nur nach wenigen Tagen kommt es im Stall zu einer Tragödie. Die Bäuerin läuft hinter dem Pferd vorbei, das Pferd schlägt nach hinten aus. Dieser Unfall endet mit tödlichen Verletzungen. Als die Bäuerin am Friedhof zu Grabe getragen wird, nimmt das ganze Dorf an der Beerdigung Teil. Als der Pfarrer seine Grabrede beendet hat und abseits der Zeremonie steht, beobachtet er folgendes Szenen . Immer wenn eine Frau kondoliert, nickt der Bauer mit dem Kopf und verbeugt sich. Immer wenn ein Mann kondoliert, schüttelt der Bauer den Kopf. Als der Bauern alleine am Grab steht, fragt ihn der Pfarrer was dies zu bedeuten hat. Der Bauer antwortet: Naja, die Frauen haben mir herzliches Beileid gewünscht und ich habe mich bedankt. Die Männer haben mich alle gefragt, ob ich das Pferd verkauf.
    Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso

    Zu Hause ist da wo wir campieren.

  17. #3877
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    In der Disko:

    Er: „Na, meine Süße. Warum stehst du hier so ganz alleine?“
    -
    Sie: „Wollte furzen.“


    GLG

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  18. #3878
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    Tastatürli aus Versehen auf Schwitzerdütsch umgestellt. Bitte um Hilfiii!





    GLG

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  19. #3879
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    Besser als auf chinesisch. Dann hast a Problem
    Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso

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  20. #3880
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    Zitat Zitat von herienoe Beitrag anzeigen
    Besser als auf chinesisch. Dann hast a Problem
    👍👍😁😁Alles schon passiert😁😁😁😁
    GLG

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