Selbst die Bayern singen meine Nationalhymne: Campingrundreisebericht
Selbst die Bayern singen meine Nationalhymne: Campingrundreisebericht
Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso
Zu Hause ist da wo wir campieren.
Und hier noch eine hochdeutsche Version. Da stellt sich sogar mir als Deutscher die Ganslhaare auf: https://youtu.be/4ReTv3EunXM
Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso
Zu Hause ist da wo wir campieren.
Das Original ist von Pirron&Knapp
https://www.youtube.com/watch?v=JLTrGlyjYKo
noch besser, da schneller: https://www.youtube.com/watch?v=zZE8b-JO36Y
Die Packliste ist aber viel zu lang, man braucht doch nur BLITZO: https://www.youtube.com/watch?v=YpNP4sppkqI
MfG
Alex (AVS)
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unterwegs mit VW Sharan und Wilk de Luxe 561 HTD
„Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.“
„Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.“
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
Unterwegs mit Ford Rimor Kayak
Immer kaunst net lustig bist,oiwei host net Göd bei Sock
3 Vampire sitzen in der Gruft auf ihrer Stange und langweilen sich. Da sagt der erste: " Ist mir hier zu Langweilig, ich Dreh mal ne Runde,
vielleicht finde ich Unterwegs etwas zu Trinken. Er zischt ab und kommt 20 Minuten später, das Gesicht völlig mit Blut Eingeschmiert zurück.
Die anderen Fragen natürlich, wo er um diese Zeit noch "Trinkbaren" gefunden hätte und er sagt:" 3 Km von hier ist Polterabend,
die Leute sind alle Besoffen und ich habe einen nach den anderen Ausgesaugt".
Nun bekommt auch der 2te Vampir Appetit und sagt, das er auch eben eine Runde drehen möchte, um etwas zu Trinken zu finden.
Er also los und kommt Bereits nach 15 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls vollkommen mit Blut verschmiert.
"Wo bist Du denn gewesen?" fragen die beiden anderen und er gibt Auskunft, das er im Nachbardorf, nur 1,5 Km von der Gruft entfernt war.
Dort sei ein Feuerwehrball und alle Gäste sind völlig Besoffen, so das er dann einen nach den anderen ausgesaugt hätte.
Nun packt es auch den 3ten Vampir. "Ich fliege dann auch mal ne Runde und hoffe, das ich etwas trinkbaren finde!"
Er fliegt los, kommt aber schon nach 5 Minuten zurück und sein Gesicht ist ebenfalls Blutverschmiert.
"Sag mal, das ging aber schnell, wo bist du denn gewesen, fragen die anderen.
Er sagt:" Ja, sehr ihr dahinten die grosse Mauer?"
"Ja, die sehen wir!"
3te Vampir: "Ich hab sie nicht gesehen!"
Viele Grüße - Anna + Heinz
Ein Tritt in den Hintern ist auch ein Schritt nach Vorne.
Männerregeln
Männer bekommen immer ''Regeln'' von Frauen um die Ohren geschleudert.
Hier sind die Männer-Regeln!
Frau möge beachten, dass alle mit ''1.'' nummeriert sind. Absichtlich!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was *Malve* ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.
1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
1. Danke, dass du dies hier gelesen hast.
Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.
Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten...!!
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
Unterwegs mit Ford Rimor Kayak
Immer kaunst net lustig bist,oiwei host net Göd bei Sock
Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
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Mit Balkon bitte
Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso
Zu Hause ist da wo wir campieren.
Es gibt drei Arten von Mathematikern. Die, die zählen können und die, die nicht zählen können.
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
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Bedienungsanleitung
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
GLG
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Bedienungsanleitung
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
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Eine junge Frau hat vor zu Heiraten und will sich bei der Mutter einen Rat für die Hochzeitsnacht holen.
"Mama, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Vielleicht Reizwäsche, aber frag´ sicherheitshalber noch die Tante."
"Tante, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Nichts, aber frag´ sicherheitshalber noch die Oma".
"Oma, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Knie, Dirndl, die Knie!"
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
Unterwegs mit Ford Rimor Kayak
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
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Immer kaunst net lustig bist,oiwei host net Göd bei Sock
Der Erwin hat schon so lange nix gepostet....... ?????
Liebe Grüsse: Etelka + Walter
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Unterwegs mit einem Zwucki von Wohnmobil: Chausson Welcome 50.
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!"
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
GLG
Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)
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Liebe Grüße sendet Helmut
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