Lachen ist gesund !

[Hase]

Weil es gerade passt !

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt ,
der unsere Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt!

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen.
Soll dies Gedicht gewidmet sein,
egal, ob diese groß ob klein !

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur !
Da lässt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts, wie Haut
und Rippen !

Weil unterschiedlich groß geformt,
drum ist der BH jetzt auch genormt:
von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
Die Größe 1,der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
bei Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß jetzt, wo ist vorn und hinten.

Bei Größe 3 wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Und wenn ein Bikini dies verhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt, im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt , vor Lust die Männerhand,
wenn so ein Prachtstück sie umspannt.

Ein Mann der nie in seinem Leben,
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den macht`s Glück an großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt
Anstoß zu besonderen Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibes-Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 ist nur fürs Bett
für den der Kummer hat, ist´s Nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird`s beschwerlich,
und ist auch nicht mehr ungefährlich
beugt sich die Frau mit solchem Busen,
über den Mann, bereit zu schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.

Ist das letzte Häkchen auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
Aus dem vollen prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstot.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich gar eine Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
seine Händ sind viel zu klein.
Zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Und jedem ist es noch geglückt,
und hat die Welt wieder erblickt !

Bei 12wird es dann kolossal.

Doch hört ihr Camping Freunde her:
sind diese Dinge auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
die Dinger ersetzen jetzt das Zelt !

[Hase]

[Hase]

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine:
"Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

[Hase]

Was haben ein Huhn und die katholische Kirche gemeinsam ?
Einen warmen Bischof !

[Hase]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[Hase]

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

[Hase]

Arzt zum Musiker:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

[Hase]

Kommt eine Gesellschaft ins Restaurant.
Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf.
Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fügt hinzu:
"Für mich bitte unbedingt ein sauberes Glas."
Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss:
"Und wer bekommt das saubere Glas?"

[Hase]

Voooooorsichtig anfassen ! P f f f f f fffffff

[Hase]

Mann sollte beim Autofahren nicht trinken - ein kleiner Hügel und man verschüttet alles

[Speedy]

Altersvorsorge



Betreff: Vorschlag: Altersvorsorge

Machst du dir Gedanken, wie lange deine Pension reichen wird?




Hier ist die Lösung :

Wenn du alt und krank bist und dir die Regierung sagt, dass sie kein Geld
habe um dir einen Platz im Altersheim zur Verfügung zu stellen?

Was tun?

Der Plan sieht wie folgt aus. Wir geben dir Munition für 4 Schüsse, 2 für
Regierungsmitglieder und 2 für illegale Einwanderer.
Es ist klar, dass du danach ins Gefängnis gehst. Dort erhältst du 3
Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung,Air-condition und
medizinische Betreuung.Neue Brillen, neue Hüfte, alles was du benötigst und
das noch gratis. Und deine Verwandten können dich besuchen so oft sie
wollen.

Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die dir gesagt hat, dass
sie es sich nicht leisten kann, dich in ein Altersheim zu schicken.
Und, da du ein Gefangener bist, brauchst du keine Einkommenssteuer zu
zahlen.
Leben wir nicht in einem grossartigen Land?

[Hase]

Ein Trauma " ka Papier am Heisl !

Do muast erfindarisch sei !

[vielis]

6 Türken hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!

[schure]

6 Türken hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!

hi,

wäre interessant wie auf so etwas vergleichsweise die Reaktionen z.B. in einem deutschen Wohnmobilforum ausfallen würden . ...

Ich glaube da würde es ziemlich brodeln....und die Androhung mit dem Forumsausschluss, oder schlimmeres lies nicht lange auf sich warten....

[Hase]

Karl Marx ist tot, Einstein ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht!


Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
"Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund:
"Was nützt mir das? Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!"

[Double Trouble]

6 Türken hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!

ich find das auch nicht witzig, sondern nur teppat

[Allesfahrer]

6 WoMo-Fahrer hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!


6 Blondinen hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!


6 Kärntner (Burgenländer, Steirer...) hielten sich für klug

und umfuhren eine Schranke!

Mit Tempo 100 kam der Zug...

ÖBB - wir sagen Danke!


Also so schlimm finde ich das nicht, ist doch nur ein Witz und eine Sache der Sichtweise!

[Allesfahrer]

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:

"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop... Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen: Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters frag en: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"

Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte:
"Papa, das ist Sepp (Dethleff, Murat), mein neuer Freund."

[schure]

Ok allesfahrer, deine Sichtweite hast du somit eindrucksvoll dargestellt.

Brauchst aber nicht allzu stolz darauf zu sein.

[AndyT]

Ok allesfahrer, deine Sichtweite hast du somit eindrucksvoll dargestellt.

Brauchst aber nicht allzu stolz darauf zu sein.

Haaallloooooo.....

Das hier ist ein Thread über Witze können wir es dabei belassen ohne das hier wieder irgendeine Diskriminierungsdiskussion entsteht, herzlichen Dank