Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.
Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Der Arzt zu seiner Patientin:
"Und wie geht es dem Sexualleben?"
"Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es
allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht -
der erzählt mir ja nie etwas."
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken,
dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung
ausleihe!"
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Bill Clinton und der Papst werden am selben Tag zum Herrn in den Himmel berufen. Als sie dort ankommen teilt ihnen Petrus mit, dass jeder Neuankömmling seine Unterkunft für die Ewigkeit nach eigenen Wünschen gestalten darf. Er müsse nur mit ins Büro kommen, seine Wünsche äußern und der Rest erledige sich von selbst.
Bill Clinton ist der Erste im Büro, nach 5 Minuten kommt er wieder heraus und der Papst geht hinein. Auch er kommt nach 5 Minuten wieder raus. Auf dem Flur unterhalten sich die Zwei noch eine Weile bis Petrus wieder zu ihnen stößt und ihnen die Schlüssel inklusive Zimmernummer zu ihren Wohnungen übergibt.
Unglücklicherweise unterläuft ihm dabei ein Fehler, in einer Eile vertauscht er die Schlüssel und lässt Bill Clinton und den Papst aufbrechen.
Als Bill Clinton die Tür zu seiner Wohnung öffnet betritt er einen hellen Raum mit hoher Decke, Marmorsäulen und lauter Heiligenbildern. Himmlische Stille erfüllt den Raum. Bill merkt natürlich sofort was passiert sein muss:
"Oh mein Gott, der Papst!"
Dieser öffnet gleichzeitig die andere Wohnung. Sofort schlägt ihm laute Partymusik entgegen, die Luft ist verraucht, junge Frauen räkeln sich an Stangen, auf Betten und im Whirlpool. Auch der Alkohol fließt mehr als reichlich.
Da es jedoch schon spät ist verbringen beide die Nacht dort wo sie sind.
Am nächsten Tag treffen sich Bill Clinton und der Papst zufällig wieder. Bill ist gleich sehr darauf bedacht das Missverständnis aufzuklären: "Es tut mir so leid eure Heiligkeit, ich glaube man hat unsere Schlüssel verwechselt als wir uns gestern noch unterhalten haben. Am besten wir tauschen unsere Schlüssel direkt wieder zurück und jeder bekommt das was er eigentlich wollte, schließlich müssen wir auf ewig dort leben."
Daraufhin der Papst: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Ein Streit unter Liebenden:
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet."
Er fragt nach:
"Deine Mutter hat dir abgeraten?"
"Immer."
"Mein Gott", stammelt er erschüttert.
"Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?",
wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er,
"aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Eine halbe Glatze hat hundert Haare!
Wie viel hat dann eine Ganze?
. ? . ? . ?
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
Zur Nachbarin :
"Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen."
Nachbarin :
"Und wir in einer ruhigeren."
Zur Nachbarin :
"Wieso - ziehen Sie auch um?"
Nachbarin :
"Nein - wir bleiben."
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Warum muss ich da intensiv an unsere Nachbarn denken?
Beschweren sich wenn etwas am Gang nicht passt, aber sie sind im Stande laut am Gang zu reden und die Tür am Gang ist auch lange offen geblieben, weil Sohnemann mit dem Roller durchgehen musste. Tür öffnen und zu machen ist ja viel zu schwer.
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht
das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,
arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst,
streike ich!"
Der Mann wird zornig:
"Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,
dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht:
"Was, Du bist auch da ?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
Was heißt AEG?
1) Auspacken, Einschalten, Geht nicht.
2) Auspacken, Einpacken, Gutschrift.
3) Auspacken, Einschalten, Garantiefall.
4) Auf eigene Gefahr.
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......