Lachen ist gesund !

[Hase]

Lösungen im Pensionsbereich sind gefragt ???


Die neue Bundesregierung treibt die Pensionsreform voran !

Wahl-Zuckerl vor der nächsten Wahl !

Ab sofort dürfen alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.........

Sollte dies nicht zum gewünschten Ziel führen, so müssen

ab 2015 alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.....ups !!

[Hase]

...........der Bürgermeister von St.Pöl....,
schaut beim Fenster hinaus und sieht 2 Männer die
Wahlplakatständer eingraben.
Problem:
es bleibt ein haufen Erde übrig ?????

Die Männer graben ein neues Loch, vergraben die übriggebliebene
Erde......und es bleibt wieder Erde übrig ???????
Nachdem sie das immer wieder probierten, ruft völlig entnerft
oben genannter Bürgermeister seinen Mitstreitern zu :

" Ihr müsst die Löcher tiefer graben"........ups......ups........!!!!

[Hase]

In der Straßenbahn hält eine junge Mutter ihr schreiendes Baby im
Arm und versucht es durch langsames schauckeln zu beruhigen...

Ein älterer Herr fragt besorgt :
Ist das Baby krank.....????

" hoffentlich steck ich mich nicht an" ????

Die Junge Mutter darauf, da hätten sie aber Glück....
" es bekommt gerade seine Zähne " ! ! !






Du Papa ?
Ja, mein Sohn ????

" Ich versteh nicht, wiso wir mit Würmern
so viele Fische gefangen haben " ?

Was verstehst du daran nicht ?

Die schmecken doch so eklig ! ! !






Der kleine Maxl kommt in die Bibliothek:

" ich hätte gerne ein Buch, für das ich noch zu klein bin " ! ! !

....ups....

[Hase]

Der kleine Thomas fragt nachdenklich seinen Vater :

" Papi, wie lange dauert es eigentlich, bis man im Leben zu Geld kommt " ?

Der Vater hebt bedauernd die Schultern :
Das kann ich dir nicht sagen, mein Sohn.

" Nur eines weiß ich: ehrlich währt am längsten " !!






Der Polizist stoppt einen Autofahrer und herrscht ihn an:

Sagen sie mal, haben sie die Pfeile nicht gesehen ???

Oh mein Gott gibt es hier etwa Indianer ???....

[Hase]

Heute kommt auch der Gemeindearzt zum Stammtisch.
Was haben sie ? Fragt er die Bedienung.

" Kalbsbrust...Schweineleber... saure Milch....und
eingelegte Nieren.."

" Mein Gott " ! seufzt der Arzt.

" Ich bin privat hier ! Ich will nicht wissen was ihnen fehlt,
sondern was sie zu essen haben...!





Kennen Sie Shakespeare ?

" Nein, ich trinke nur Pilsner " !





Sag mal, woher hat denn deine Tochter den schicken Nerzmantel ?

" Den hat sie sich nach und nach zusammengeflickt "

Flamos...Flamos.. !! ....ups...

[gary]

frauen im pelzmantel....

hätten sie es nicht, täten sie es nicht!
täten sie es nicht, hätten sie es nicht!

[Hase]

Meine Schwiegermutter ist gestern bei laufendem Wasser
in der Badewanne eingeschlafen............!!

Alles überschwemmt ....????

" Nein Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund " !!






Der kleine Maxl darf heute das Tischgespräch sprechen.

Nach einem kurzen Blick in die Suppenschüssel betet er inbrünstig :

" Komm Herr Jesus sei unser Gast, damit du selbst siehst,
was du uns da bescheret hast ".





Klara samt Familie machen Urlaub auf dem Bauernhof.
Sie und Ihre Schwester beobachten Abends, wie die Kühe
von der Weide in den Stall kommen.
" Das ist ja toll, sagt die kleine Schwester, jede Kuh findet
sogar sofort Ihren richtigen Platz !

Was ist daran so toll, meint Klara ?

Über jedem Platz hängt doch ein Namensschild....!!!...ups...

[Hase]

Bei der morgentlichen Rasur schimpft Poldi:

" Verdammt noch mal ! Was ist blos mit dem Rasiermesser los ?
Ist ja stumpf wie sonstwas ! Ich krieg damit den Bart nicht runter .

So ein Unsinn, tönt die Stimme seiner Frau aus der Küche.

" Dein Bart wird wohl kaum härter sein als der neue Linoleum
Fußboden im Vorhaus !!!! "....ups....

[Hase]

Im Zoo.....

Hej Papa kannst du mir sagen,
welches von den beiden Kamelen
der Vater und welches die Mutter ist ?

Merk dir eines mein Sohn: " das größere
Kamel ist immer der Vater " !!!!







Zwei Babys an der Mutterbrust,
meint das eine Augenzwinkernd : " Ex" ???

[Hase]

Meine Frau ist eine phantastische " Geliebte "
sagt Paul zu seinem besten Freund.
Da muß ich dir rechtgeben, meint dieser !






Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke.
" Schatz " flüstert sie, als kleines Mädchen hat mich
meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt,
wenn mich fror !
Na und ? knurrt der Ehemann, soll ich etwa jetzt aufstehen
und deine Mutter holen ?

[Hase]

Die junge Ehefrau fragt ihren Mann im Bett:
" Du uuuu" hast du schon den neusten
Aufklärungsfilm gesehen ???

Darauf er erschreckt...........
warum....? hab ich etwas falsch gemacht.....ups....







Mißvergnügt sagt Max zu seiner Gabi im Shop :
" Manche Frauen können anziehen, was sie wollen,
ihnen steht einfach nichts ! ! ! ! "

Darauf ertönt die Antwort seiner Gabi.....:
" Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen
da ist es genauso......u i i i i i i i i....ups....








Glücklich, aber müde geht das Ehepaar am Abend seiner goldenen
Hochzeit ins Bett.
" Liebling ", fragt sie, hast du mich eigentlich jemals betrogen ?
Ja mein Schatz ein einziges Mal !
" Schade, das könnten wir jetzt wirklich gut brauchen " !







Beklagt sich der Ehemann beim Frauenarzt :
" Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind,
dabei waren wir drei Wochen in Spanien, wie sie das
geraten haben " !
Erwidert der Arzt: Na ja, wenn sie auch mitfahren.....

[Hase]

Sag mal Martin, bist du eigentlich sicher,
daß dir die Silvia immer treu ist ?

Ich vertraue ihr blind, und ausserdem lasse ich sie von
einem Detektivbüro beobachten !







Hallo Sybille, warum schlägst du immer die Augen nieder
wenn ich dir gestehe, daß ich dich heiß liebe........

Ich will natürlich wissen, ob du nicht nur so daherredest... ..upps...







Na alter Freund wie geht es dir ?
" Rostfrei "
Wie soll ich das verstehen ?

"Na, immer glänzend " !







Fragt der Sepp seinen Freund :
"stehst du auf große Busen "?
Bisher hab ich immer drauf gelegen !

[schlecksi77]

Das Gebet eines kleinen Mädchens: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer. Amen."
*****
Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Gebeten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
*****
Drei Pfarrer am Himmelstor. Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der Erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.K., komm rein." Der Zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der Dritte: "Ich habe beim HOFER einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der Dritte: "Das habe ich mir schon gedacht. Bei HOFER lassen's mich auch nicht mehr rein ...
*****
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."
*****
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
*****
Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' 'Die gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' 'Und was ist die schlechte Nachricht?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'
*****
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"
Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"
Darauf der dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich hab 'ne Schwiegermutter, die wiegt drei
Zentner - wenn die Leute die auf der Straße sehen, dann bleiben sie stehen
und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "
*****
Ein außerordentlich unbeliebter jüdischer Geschäftsmann ist gestorben. Es kommt bei der Beerdigung zu dem Moment, wo die positiven Stimmen laut werden sollen. Doch alles in der Runde schweigt. Der Rabbiner fordert die Trauergemeinde wiederholt auf, etwas Positives über den Verstorbenen zu sagen. Alle schweigen jedoch beharrlich. Der Rabbiner gibt zu bedenken, dass er die Beerdigung nicht fortführen könne, ohne dass dieser Teil des Zeremoniells stattgefunden hat. Wenigstens einer müsse etwas Positives sagen. Schließlich hört man eine Stimme aus dem Hintergrund sagen: "Sein Bruder war noch schlimmer als er!"
*****
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Die beiden Priester beschwerten sich bei Petrus, da sie rein nach den katholischen Priesterstatuten ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

[Hase]

Hoch oben in einer steilen Felswand fragt Benjamin
den Bergführer ,
was machen wir eigentlich, wenn das Seil reißt " ?
Kein Problem, ich hab zu Hause noch eins " !









Na, wie war denn dein Urlaub in England ?
Also wir sind desshalb nicht nach England gefahren weil,
" die haben ja Linksverkehr " !
Und ich hab das bei uns mal ausprobiert, ich sage dir der
Linksverkehr ist echt gemeingefährlich.









Hej..wissen sie was ihre Frau von ihnen hält ?
"ja aber nur wenn ich besoffen bin.
"Nüchtern kann ich ganz alleine pinkeln " !









Im Harem eines Ölscheichs, gießt der Eunuch mit
einer Gießkanne Wasser über die Haremsdamen.

Fragt der Gast : " was hat denn das für einen Sinn " ?
Die bei der es zischt, ist heute dran.......

[Hase]

Na, wieder zurück Herr Mayer ?
begrüßt Herr Huber seinen Nachbarn....
" Wo haben sie denn diesmal ihren Urlaub verbracht ? "

" Zehn Stunden in einer Gletscherspalte und
zweieinhalb Wochen im Krankenhaus.......! "









Sie haben aber einen schönen Sonnenbrand
aus ihrem Urlaub zurückgebracht.
" Das ist kein Sonnenbrand sondern gerötete Haut ! "
Weil wir mussten Stundenlang wie wild auf die
Gelsen einschlagen !........







Stammtischgespräch :
"Da gibt es eine Statistik : die besagt das 70% aller Männer fremdgehen ! "
Die anderen kriegen am ersten Hochzeitstag von Petrus ein Päckchen.
" Was isn da drinnen ? "
" Hej, du hast wohl keines bekommen ? "







Zwei Dinge verabscheue ich !
pflegt Heinrich zu sagen:
" Rassendiskriminirung - und Türken in meiner Stammkneipe "

[Hase]

In der Schule:
Eines schönen Tages, müssen die Kinder Sätze mit
dem Wort " immerhin " bilden !

Klärchen:
immerhin bin ich schon 7 Jahre alt !

" sehr gut "

Fritzchen:
Meine Mutter schlägt die Nachbarin. ....upps..!

Lehrerin:
Fritzchen wo bleibt den das immerhin ?

Fritzchen:
" Na, da ging mein Vater immer hin ! "






Sieh mal die vielen Pilze, sagt Frau Hobbel
zu Ihrem Anton.....
manche stehen Paarweise und andere stehen
alleine..warum...?
Was mögen die einzelstehenden den sein ....Anton ?????

Anton brummt : " Das sind die Glückspilze "







Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immer :
" Ich bin ein Schwan ! "
Da gackern die Hennen:
Du bist doch nur ein einfacher Hahn !
Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende
Henne und vernascht sie ordentlich:
Als er schließlich heruntersteigt, gackert diese mat:
" Mein lieber Schwan ! "







Was ist Liebe ???? fragt der Sohn.
" Liebe ist das Licht des Lebens. "
und die Ehe ?
" das ist die Stromabrechnung !!! " uppppps.......!!!!

[Hase]

Ich hoffe ich erwische Sie nicht noch einmal
beim Schnellfahren Herr Huber, nach dem er ihm
eine saftige Strafe aufgebrummt hat ! ! ! !

Das hoffe ich auch Herr Wachtmeister ! upps...






Was ist ein Fußgänger ?











Ein Autofahrer, dessen Auto gerade
in der Werkstätte steht !







Straßenmeister bei Aussenarbeiten
zu seinen Leuten :

Seht Ihr die Fliege dort über der Straße am Baugerüst ?
wooooooooooooo ? ? ? ? ?

Alles klar wir haben schlechte Sicht,
" daher ist Feierabend für heute " ! !

[mfweg]

Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: “Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt dir das?” – “Dass wir schönes Wetter bekommen.” – “Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde.”



( Quelle: http://slideshine.de/categories/tags...ld-Botschaften )

[panman]

hai....

vater hai ist mit seinem sohn unterwegs... plötzlich schwimmt über ihnen eine gruppe menschen....

sagt vater hai:... so, mein sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere hälfte unserer rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei runden um die schwimmer....

gesagt, getan...

vater hai:... so, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze rückenflosse rausschauen... also drehen sie nochmals ein paar runden um die schwimmer und tauchen dann wieder ab....

vater hai:.... nun, mein sohn, von unten ran und fressen...!

das machen sie mit genuss.... alle schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

fragt der Sohn:... aber warum haben wir zweimal diese runden um die schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können...??

antwortet der vater:... ganz einfach:... leergeschissen schmecken sie besser...!

[Richard]

hallo panman,

auch die sendung aus feistritz gesehen....?