Lachen ist gesund !

[loup]

ich habe nichts gegen die kopftuchträger....
ich finde ALLE türken sollten eines tragen!

[Hase]

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Fragt der Ehemann seine Frau:
"Sag, warum schaust du dir im Fernsehen immer Kochsendungen an?
Du kannst ja gar nicht kochen!"

"Na und"; erwidert sie, "du schaust dir ja auch immer Erotikfilme an!"



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[Hase]

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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"



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[Speedy]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite!

[Speedy]

Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat. "Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte, aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste, er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen. Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht." Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig und sauber ist denkt er sich wieder:"Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er: "OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[Speedy]

Eine supersexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."

[Hase]

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Als Ralf bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer
länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an.
Irgendwie war Ralf dann doch besorgt, er hatte Probleme beim Anziehen
und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine
Frau zu einem prominenten Urologen.

Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.

"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?"
fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.

"Nun ja" meint die Frau,
"Sie werden doch wohl seine Beine verlängern, oder ??" uuupppppsssssss !



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[Hase]

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!".



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[Hase]

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne sie ja nicht ?
Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"



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[Hase]

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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
Der Eine,
"Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disko
den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
Der Andere,
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."



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[Hase]

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Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.
Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort
einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung. Um seine Freundin
zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein: "Penis"

Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.
"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."



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[Hase]

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Ein Mann zum anderen:
"Meine Frau ist zwar hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!"

"Für´s Geschäft?"

"Ich bin Schausteller und betreibe eine Geisterbahn!"



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[Hase]

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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."



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[Hase]

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Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen?
Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." -
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"



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[Hase]

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Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?

Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35jährige meint: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"



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[Hase]

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Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"

Ein Mann steht auf und geht nach vorne.

Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"



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[Hase]

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Was hat eine Spielzeugeisenbahn und weibliche Brüste gemeinsam?

Ursprünglich sind sie für Kinder vorgesehen, aber es sind die Väter,

die damit spielen ...



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[vielis]

[FONT='Helvetica','sans-serif']Ein Moslem steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer
das Radio auszuschalten und sagt:
"Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten
gab es noch keine Musik,
vor allem diese neue Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
.......

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus,
blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi,
also steig aus und warte auf ein Kamel !![/FONT]

[Hase]

Drei Männer, ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen
in einem Warteraum eines Krankenhauses während ihre Frauen ein Kind gebären.
Plötzlich kommt eine Krankenschwester aufgeregt in den Warteraum und sagt zu
den drei Männern:"Es ist uns ein Mißgeschick passiert. Wir haben unglücklicherweise
die Babys vertauscht". Kaum hat die Krankenschwester den Satz ausgesprochen,
springt der Österreicher auf, rennt in Richtung Kreissaal und kommt mit dem schwarzen
Baby zurück. Verwirrt sagt der Schwarzafrikaner:"Hey, du haben mein Baby.
Das nicht zum übersehen ist."
Antwortet ihm der Österreicher:" Jo scho, awa bevor i den Piefke riskier."

[benny]

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."