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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #1901
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    Standard

    Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet
    LG. Speedy

    Freundschaft ist ein wertvolles Gut,
    geht sorgsam mit Ihr um und verteilt
    sie nur dort wo sie auch gedeihen kann !

  2. #1902
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    Standard uppsssssss . . . ?

    . .




    " Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"

    " Nein, Karli !"



    . .
    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  3. #1903
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    Frage Geht doch . . . . !?

    . .




    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
    ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
    Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
    Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
    metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner
    Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
    das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur
    2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
    "Na gut, kauf auch das Haus ..."

    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
    Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
    beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

    "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"



    . .
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  4. #1904
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    Standard Altes wird wertvoll . . . .!

    . .




    Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.

    Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
    "Natürlich!"

    Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr):
    "Wofür halten Sie das?"

    "Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
    "Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"



    . .
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  5. #1905
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    Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"

    Allgemeines Kopfschütteln.

    "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
    Unterwegs mit Hymer Exsis-SK und Italophilia

    www.steirerarnie.com

  6. #1906
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    Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

    Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

    Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
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  7. #1907
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    Standard Na Hallo . . . .

    . .



    Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes,
    das er noch nie gesehen hat.

    Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

    "Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."



    . .
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  8. #1908
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    Fritzchen kommt aus der Schule.
    Seine Mutter fragt neugierig:
    "Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"

    "Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!"
    "Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
    "Welche Schule?"

  9. #1909
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    Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...

    ... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
    Liebe Grüße
    Wolli34

    Lieber 1000 Sterne am Himmel,
    als 5 an der Hoteltür.

  10. #1910
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    Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...

    ... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"

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    [h2]"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...[/h2]
    ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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    Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
    "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
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    James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"
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    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
    Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
    Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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    Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
    Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
    Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
    Sie fragt: "Was ist los mit dir?"
    Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht, ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"
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    "Oh, Schatz", sagte der Mathematiker, als er von der Fete seiner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, "können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisieren?"
    "Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey gehabt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisieren'?"
    "Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir subtrahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!"
    Liebe Grüße
    Wolli34

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  11. #1911
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    Standard

    . .




    "Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe",
    erklärt der Arzt der Ehefrau.
    "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker
    Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"



    . .
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  12. #1912
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    Standard Sexxxxxxx . . . . ! ?

    . .



    Ein Burgenländer fährt in die Steiermark und hält an einer Tankstelle
    mit der Aufschrift:
    „Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

    "7," sagt der Burgenländer.

    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

    Drei Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle,
    diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht
    zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "Zwei"

    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
    Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren

    Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:
    "Ich meine das ist Betrug, der Steirer gibt niemals gratis Sex.
    Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

    "Nein, nein," sagt der Burgenländer,

    "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."



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  13. #1913
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    Standard Türke

    fährt ein Türke mit seinen alten auto zum Schrotthändler und will es verschrotten,,!!! Er fragt was das kosten soll,,?? der Schrotthändler gibt ihm zur antwort,,,wenn du drinnen bleibst im Auto nichts,,,sonst 30.- Euro,,,, lg Hermi

  14. #1914
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    Standard Uuuppppsssssss . . . !?

    . .




    Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"

    Darauf der Wessi: "Wir auch!"



    . .
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  15. #1915
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    Eine blonde Frau mit verbrannten Ohren sitzt in der Notaufnahme.

    Der Arzt fragt sie: "Wie haben sie das denn gemacht?"

    "Ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Und ich war so in Gedanken, dass ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gedrückt hab."

    "Aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"

    "Ich musste ja noch den Notarzt anrufen!"
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  16. #1916
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    Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

    Man löst die Sicherung und wirft zurück!
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  17. #1917
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    Standard ana geht no . . .

    . .



    Was sind die 4 Wunder der Frauen?

    1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
    2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
    3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
    4) Sie reden ohne gefragt zu werden



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  18. #1918
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    Standard Temperatur

    es treffen sich ein Deutscher,,Österreicher,und ein Schwarzafrikaner bei einen Schwimmbecken,,meinte Pifke,,ich kann mit meinen Penis die Wassertemeratur im Schwimmbecken messen,,er hält sein bestes stück hinein und sagt 22grad,,der Ösis das gleiche,, meint 23.Grad,,he. meint der Schwarze das kann ich auch,,er hällt auch seinen hinein und sagt 24.Grad und 1.50 m tief gggg lg aus Kärnten

  19. #1919
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    Standard aber Hallo . . . .

    . .




    Ein paar Türken sitzen im Bus stänkern und feiern,
    dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.

    Da dreht sich eine alte Frau um und sagt:
    "Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"




    . .
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  20. #1920
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    Standard

    . .




    Die Oma zur Enkelin:
    "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

    "Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."



    . .
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