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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #1881
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    . .



    Warum kommen nur 10% aller Frauen in den Himmel?

    Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.



    . .
    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  2. #1882
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    Standard Host mi ?

    . .


    In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau
    und ein Geschäftsmann gegenüber.

    Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft.
    Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche
    Frau sagt der Geschäftsmann zu der hübschen Frau:
    "Miss, would you like my PLAYBOY?"

    Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"



    . .
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  3. #1883
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    Warum kann der Bagger nicht schwimmen?
    Weil er nur einen Arm hat!


    Was hüpft brennend durch den Wald?
    Ein Kaminchen

    Was ist weiß und guckt hinterm Baum hervor?
    Eine schüchterne Milch

  4. #1884
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    Standard Uppssss . .? !

    . .




    "Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden",
    sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

    "Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."

    "Na und", wundert sich der Patient.

    "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."



    .
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  5. #1885
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    Standard Dünnbier . . . ? Brrrrrrrrrrrrrr . . . . . !

    . .



    Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.



    . .
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  6. #1886
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    . .


    Eine junge fesche Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn
    und krault ihm ständig die Ohren.

    Ein Mann der das sieht sagt:
    "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

    "Das glaube ich kaum!
    Ich fahre nähmlich mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"



    . .
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  7. #1887
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    Standard

    Tagebuch einer Blondine!!

    Januar
    Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.

    Februar
    Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
    Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

    März
    War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
    Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

    April
    Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

    Mai
    Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

    Juni
    Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

    Juli
    Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen,
    dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!

    August
    Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt...
    Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

    September
    Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche..

    Oktober
    Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

    November
    Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht –auf der Einladung
    stand alle Getränke gehen aufs Haus

    Dezember
    Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
    Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!


    ...was für ein Jahr!!
    LG Gerry!

  8. #1888
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    Standard besser keine Freunde . . . . ?

    . .


    Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen
    mit seinem bestem Freund im Bett.

    Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

    Darauf seine Frau:
    "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"



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  9. #1889
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    Standard Knochen zzzzzzzzzz . . . .?

    . .


    Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und
    präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.

    Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"

    "Ja, den Knochen!"

    "Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen,
    aber Ihren Freund sollten Sie behalten."



    . .
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  10. #1890
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    Standard Volles Programm . . . ?

    . .




    Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:

    "...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"

    Uuuupppppsssssss . . . .!



    . .
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  11. #1891
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    Standard Do hamas . . .

    . .




    Gehen zwei Hunde in der Wüste spazieren.

    Meint der eine zum anderen:

    "Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"



    . .
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  12. #1892
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    Standard

    . .




    Gertrud ist gestorben. Gefasst und ruhig steht ihr Gatte am Grab.
    Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund
    des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter:

    "Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."



    . .
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  13. #1893
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    HAHA

    voll genial

  14. #1894
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    Reden Wir Frauen

    WIR FRAUEN:

    * Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
    * Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
    * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
    * Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
    * Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
    * Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
    * Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
    * Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
    * Wir Frauen sind Engel...und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
    * Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
    * Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund !!!!!!!!!!!!!!
    LG. Speedy

    Freundschaft ist ein wertvolles Gut,
    geht sorgsam mit Ihr um und verteilt
    sie nur dort wo sie auch gedeihen kann !

  15. #1895
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    Zitat Zitat von ibk2006 Beitrag anzeigen
    1. Weltkrieg, irgendwo am Monte Wasweisich.

    Österreicher und Italiener verschanzen sich in den jeweiligen Schützengräben und jeder wartet nur darauf, dass ein Gegner den Kopf heraussteckt, um ihn dann abknallen zu können.

    Ein österr. Offizier glaubt einen Trick zu kennen und ruft laut:
    " Hey, Giovanni ! "
    Drauf erhebt sich ein Walscher (=Italiener) und antwortet:
    " Si ? " ... und schon hat er ´ne Kugel im Kopf

    Denken sich die Österreicher, das geht ja leicht, die Tschingala (=Italiener) heissen ja eh alle GIOVANNI, dann versuchen wir´s noch einmal.

    Bei jedem Giovanni-Ruf erhebt sich ein Italiener und ist somit tot.

    Nachdem dies eine Weile gelang, heckten die Katzlmacher (=Italiener) einen Plan aus:
    "Schlagen wir die Österreicher mit ihren eigenen Waffen. Die heissen ja eh alle HANS. Also machen wir das gleiche Spiel mit ihnen".

    Der ital.Soldat ruf laut:
    " Hey, Hans ! "
    Drauf hört man nur eine Stimme aus dem österr. Schützengraben:
    " Bist DU es, Giovanni ? "
    Italiener steht auf und schreit:
    " Si ! " ... und hat schon wieder ´ne Kugel im Kopf ...
    Zitat Zitat von CORFU Beitrag anzeigen
    Ein Rumäne kommt nach Österreich.
    Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
    Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

    Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
    Marokkaner!".

    Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
    "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
    Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

    Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
    "Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
    "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
    Kongolese,
    nicht Österreicher."

    "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
    Österreicher?"
    Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
    "Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"




    Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz


    das nenne ich mal die traurige Wahrheit !

  16. #1896
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    Standard Wasserpumpe . . . . ?

    . .



    Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
    Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
    Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
    Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.

    Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
    Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."

    Entrüstet sagt der Arzt:
    "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."

    Darauf der Ingenieur:
    "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"



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  17. #1897
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    Standard Uuupppsssss . . . ?

    . .




    Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
    was 20 jährige Frauen nicht haben?

    Den Bauchnabel ...



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  18. #1898
    Registriert seit
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    . .




    Eine reiche Kundin zum Maler:
    "Aber Sie dürfen nichts verändern,
    malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

    "In diesem Fall bestehe ich aber auf Vorkasse!"



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  19. #1899
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    . .




    Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
    Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich
    Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

    Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran
    Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter.
    Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

    Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
    Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor -
    sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."



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  20. #1900
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    Blinzeln

    »
    [h1]Ein KFZ - Mechaniker [/h1]
    ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" «
    LG. Speedy

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