Lachen ist gesund !

[Flüsterer]

tja, da gibt´s dann nur mehr: http://www.youtube.com/watch?v=dcP7syzMwvw

[haka]

Hallo Haka,

Des is a Witz oda ? ? ?

Hallo Hase,
waunst net mogst, muaßt eh net lochen

[Hase]

Hallo Haka,
bi ma no net sicha obi lochn oda rearn soi ?

Für BRD Bürger :
Bin nicht sicher ob ich Lachen oder weinen soll !

A`Witz oda ?

[Hase]

Nehmen Sie noch Müll mit?
Schreit eine resolute Hausfrau mit Locken-
Wicklern in den Haaren den Müllmännern nach.

Ja, springen Sie noch drauf !

[Spittelberg]

Eine tolle Schulgeschichte

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakire Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mac Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Verdammt, ich habe noch nie so ein Chaos gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010*

[Hase]

Zwei Männer sitzen am Standesamt und wollen heiraten !

der Standesbeamte :
wer von euch beiden ist eigentlich die Frau ?
sagt der erste Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich meine, wer wäscht-bügelt-räumt auf ?
sagt der zweite Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich glaube ich muß da etwas deutlicher werden, ich meine
wer von euch beiden hat denn eine Vagina ?
sagt der erste Mann :
das muß er sein, weil ich hab eine Honda ! uuupppsss.....!







In England kommt der Weihnachtsmann durch den Kamin.
Es hat praktisch jedes Zimmer wenn auch einen sehr engen
Kamin !
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der
hübschen erwachsenen Tochter, die da so ohne alles am
Bett liegt !
Sagt sich der Weihnachtsmann :
Tu ich`s komm ich nicht mehr in den Himmel,
Tu ich`s nicht - komm ich nicht mehr zum Kamin hinaus . .uuupppsss . . .!!!







Nun Anton fragt der Lehrer seinen kleinen Schüler,
wieso hab ich dich eben einen kleinen Dummkopf genannt ?

" weil ich noch nicht so groß bin wie Sie ! "







Der Erbe eines großen Bauernhofes geht mit seiner Braut
spazieren. Sie kommen an einer großen Weide vorbei. Ein
Stier bespringt gerade eine Kuh.
Sagt der Jungbauer:
Das möchte ich jetzt auch gerne !
Sagt seine Braut :
Kannst du doch, sind ja deine Kühe !
uuupppsss . . .? !

[Hase]

Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand.
Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Frauen deren
Brüste viel größer sind als Deine !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Pimmel viel größer
ist als der vom Papa !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau
gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden !"







Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt die Frau
vor einem Stück Papier und schreibt.
Sie fragt ihren Mann:
"Wie schreibt man Fiasko ?"
"Wieso ?"
"Ich schreibe gerade einen Brief an meine Mutter,
in dem ich über unsere Hochzeitsnacht berichte !"







"Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ?"
"Ja, aber sicher !"
" Dann ist Papa also impotent ?"







Er: "Würden Sie für 1 Million Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Aber sicher !"
Er: "Würden Sie für 10 Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Nein ! Wofür halten Sie mich ?"
Er: "Das haben wir gerade geklärt.
Jetzt geht es nur noch um den Preis !"

[stefferl]

Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."



Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Rupert Unterwurzacher]

Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."



Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Hallo,
als Kommandant einer Feuerwehr (http://www.ff-kuchl.at) kommt mir bei dieser Geschichte so leise in den Sinn, was ich wohl machen könnte, wenn bei uns die Sirene ausfallen würde ... ????

lg
Rupert

[Hase]

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu
leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe !
Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ?"







Arzt:
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden ! "
Das muss wohl am Alkohol liegen !
Patient:
"Na gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind !"







Patient:
"Schwester, könnten Sie mir einen blasen...
- und Nierentee bringen ?"







Die Ehefrau fragt ihren Mann:
" Wieso überweist Du eigentlich jedes Monat
250 Euro an die Firma Ali Mente ? "

[Hase]

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen
am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im
Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Isabella, Du bist schuld ! Du ziehst Dich immer so frivol an
und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe !
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf !?
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als
Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst. !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert ?
War es anal oder vaginal ?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachts-
theater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin ! " uuuppppssss ! ! ! !







Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
" Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an
Dir so faszinierend finden ? "
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die
Augenbrauen...







" Haben Sie schon meine reizende Frau gesehen ? "
" Wieso? Haben Sie vielleicht zwei Frauen ? "







Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt
zum Ehemann:
" Du, da hat jemand Deine Gedichte veröffentlicht,
die Du für mich vor 15 Jahren geschrieben hast ! "

[Sannsk]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Ur Böse - abe rich finds trotzdem lustig...

[Spittelberg]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein!"

[Hase]

Frau Gräulich fährt zum erstenmal mit Ihrem Auto in die Stadt.
Unterwegs sieht sie zwei Arbeiter, die schnell einen Telefohnmasten
hinaufklettern.
Verärgert ruft sie aus dem Fenster: "das ist doch lächerlich "
so schlecht fahr ich doch gar nicht !







Max der ehrliche Finder gibt im Fundbüro eine dicke
Brieftasche ab und erhielt nur 50 € Finderlohn.
Er fühlt sich ungerecht behandelt, das sich darin etwa
6000,00€ befanden.
Doch der Beamte weist Ihn zurecht:
Sans froh, daß der Mann überhaupt seine
Brieftasche verloren hat !







Aber Mäxchen , was hast du mit deiner neuen hellen Hose
angestellt ? Die ist ja ganz braun ?
Ich bin mit dem Fahrrad in die Wiese gestürzt.
Ja aber das Gras ist doch grün ?
Schon, aber das hatte die Kuh schon vorher geferessen !







Zwei Lausbuben beobachten, wie ein Brautpaar gerade
aus der Kirche kommt.
Voll Übermut sagt der eine:
" soll ich denen mal einen gehörigen Schrecken einjagen ?"
Er läuft auf das Paar zu, reist die Arme hoch und ruft
Papi , Papi !

[auffi]

Ein Gast in einem Stehbeisl sagt immer wieder zur Kellnerin "Ihr Haar richt aber gut". Beim dritten Mal beschwert sich die Kellnerin wegen sexueller Belästigung beim Chef und dieser antwortet: Das ist doch keine sexuelle Belästigung sondern ein Kompliment! Nein sagt die Kellnerin, der Gast ist Liliputaner!

[Spittelberg]

Tiger Woods und der Papst

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag, durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.

Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.

In der Mitte begegnen sie sich.

Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."

Darauf Tiger Woods: "Pech gehabt, Du kommst leider einen Tag zu spät!"

[Hase]

Nach der Beichte ging der Hintermoser Bauer noch ins Wirtshaus.
Etwas später kam er zu Hause an, und wurde sogleich von seiner
Frau empfangen, die sofort den Rausch Ihres Manns bemerkte...
Sie:
"Zuerst gehst Du beichten und gleich danach ins Wirtshaus saufen?
Du wirst noch einmal mit dem Extrazug in die Hölle fahren!"
Er:
"Aber...Aber...Der Pfarrer hat mir als Buße 3 Liter Neuen verordnet!"
Die 3 Litaneien, die der Pfarrer verordnet hat, hat der Hintermoser
dann allerdings von seiner Frau erhalten.







Ein amerikanischer Geschäftsmann hat eine Affäre mit einer Japanerin.
Nachdem er in sie eingedrungen ist, schreit diese ganz wild:
"Fujifoo, Fujifoo !"
Am nächsten Tag spielt der Geschäftsmann mit seinen Geschäftspartnern Golf.
Als er das Loch trifft, schreit er plötzlich auf Japanisch: "Fujifoo, Fujifoo !"
Einer der Geschäftspartner fragt ihn: "Wieso Fujifoo?
Sie haben ins richtige Loch getroffen !"







Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter,
wünschen sich aber schon seit langem einen Sohn.
Sie beschließen, es noch ein letztes Mal zu versuchen.
Die Frau wird schwanger und bringt einen gesunden Jungen
auf die Welt. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus
zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich zu sehen.
Er wird beim Anblick plötzlich bleich, denn das ist das
hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
Er sagt zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe.
Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf antwortet sie:
"Diesmal nicht !"







Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald.
Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs
aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten
beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen
vorbeigetorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar
im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge:
"Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch
erleichtert und sagt:
"Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso !"

[Spittelberg]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.


Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Karl Heinz GRASSER?"

[Hase]

Er vorwurfsvoll:
seit dreizehn Jahren korrigierst du mich ständig !
Sie :
Nein, seit vierzehn Jahren !







Die Schüler sollen Sätze mit "immerhin" bilden :

Peter:
wir haben Gurken die immerhin 2Kg wiegen !
Susi:
wir haben einen Hund, der immerhin 10 jahre alt ist !
Maxl:
Unsere Nachbarin ist wunderhübsch !
Lehrer: das ist doch kein Satz mit immerhin Maxl ?
doch, mein Papa geht dort immer hin !







Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.







Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das frisieren.

[Spittelberg]

Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.
Onkologe:


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist …