Lachen ist gesund !

[Spittelberg]

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" -
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"


"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"


"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
"Eben drum!"


"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"


Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"



Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."


"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"


Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."


Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

[Hase]

Im Kaffeehaus fragt er sie,
" darf ich sie hinterher noch zum Dinieren
bei mir zu Hause einladen ? "
Darauf Sie :
" wollen wir vorher nicht lieber noch was
Essen ? "

[Hase]

2 Freunde lösen gemeinsam ein Kreuzworträtsel...
Christoph: " Weibliches Geschlechtorgan ?"
Hans: " Waagrecht oder senkrecht ?"
Christoph: " Waagrecht ! "
Erwin: " Dann muss es wohl der Mund sein !"

[Spittelberg]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist habe ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[schnezi]

Als Vater einer Tochter im entsprechenden Alter hab ich den recht nett gefunden, wird ab so fort jedem jungen Mann der bei uns läutet erstmal in die Hand gedrückt

Die 10 Tips für den Freund meiner Tochter:

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern, ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen, oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: früh.

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Ring 2 in Hamburg. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

In dem Sinne, schönen Abend noch

[Hase]

Maßkondomör ? ? ?

He Fritz, was ins des ?

Das ist ein Meisterbetrieb der Maßanfertigungen
In Sachen Kondomen herstellt.

Also gehst hoid mit . . .
Der Meister meint auf den Tisch mit deinem
Besten Stück streicht ein paar mal darüber und
ruft ins Lager an 27/6 er. Und wirklich der passt
wie angegossen . . .
Am Stammtisch interessiert sich ein weiterer Mann,
wieder zum Meister und wieder streicht er drüber
Ruft ins Lager an 17/28 er, wieder passt er genau !

Der Fritz nimmt nun seinen 18 jährigem Sohn mit
wieder streicht der Meister einige Male über dessen
bestes Stück, und ruft ins Lager . . schnö an Fetzen ! !

...upppsss....

[Spittelberg]

Männer am Steuer (aus der Sicht einer weiblichen Verkehrsteilnehmerin)

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich.

Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrühte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!

[Hase]

" Brasilianer sind entweder Transen oder Fußballspieler !"
" Das ist eine Unverschämtheit !
Meine Frau kommt aus Brasilien !"
"Ach ja ?
Bei welchem Verein spielt sie denn ?"







Ein Mann will sich in einer Bibliothek ein Buch zum
Thema " Selbstmord " ausborgen.
Doch der Bibliotheksangestellte verweigert dies und sagt:
" Sie werden das Buch nicht zurückbringen !"







Nach 3 Jahren im Ausland kommt ein Schotte in seine
Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach
seinen Brüdern. Plötzlich sprechen ihn 2 Männer mit
langem Bart an: " Erkennst Du uns nicht mehr ?"
" Wieso habt ihr denn so lange Bärte ? "
" Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen ! "







" Stell dir vor, ich habe jetzt meine Streitigkeiten mit
dem Finanzamt beigelegt ! "
" Wie ist das denn passiert ? "
" Ich habe ein Schreiben vom Finanzamt bekommen.
Auf diesem stand: Letzte Mahnung ! "

[Hase]

Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft
nicht mehr verwendest, dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes
Wort, das ist 20 Euro wert!"







Was erhält man, wenn man einen
Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Einen arroganten Arbeitslosen !







Der kleine Hans räumt nach dem letzten Schultag
zu Hause seine Schultasche aus.
Plötzlich sagt er:
"Mama! Wo sind denn die Zigaretten?"
Mutter: "Was? Du rauchst?"
Hans: "Ja seitdem ich das erste Mal Sex hatte!"
Vater: "Was? Wann hattest Du das erste Mal Sex?"
Hans: "Weiß nicht! Da war ich so besoffen!"







Zwei Siebenjährige unterhalten sich:
"Ich habe ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
"Was ist eine Veranda?"

[Hase]

"Wir informieren alle Gläubigen,
dass nackt im Bett liegen, mit jemand
anderem eng umschlungen und
*Oh mein Gott! Oh mein Gott*
schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"





Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt aufgebracht: "Was treibt ihr denn da?"

Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat ..."





Senioren-Witz



Pensionsversicherung ...

[as61828]

hase
was hast gegen die Pension als Seniorenwitz?
Ich habe in 2 Monaten zusammen mehr Pension als früher bei einem Monat arbeiten, meint adolfo

[Hase]

Lieber Adolfo,
Nochdems mi in die nechstn joha a pensioniean wean
(hob grod meine Hochrechnung füa die Höhe meiner
Zukünftigen Einnahmen duachglesen) uuupppsssss!!!!!!
Do legst nieda !?!? Des is a Witz !
Dahungan wer ih ned , muass mi hoid mit an großen Huat
Guad positioniean.

[Spittelberg]

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

[as61828]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
>> >> "Ich liebe Deine Berge und Täler."
>> >> Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
>> >> verpachtet!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >> Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
> >werden
>> >> die Tomaten rot.
>> >> "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >>
>> >> Ein Mann sprach zu Gott:
>> >> "Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"
>> >> Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Eine Blondine zur Anderen:
>> >> "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
>> >> Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Opas in der Werkstatt:
>> >> "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte"
>> >> "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
> >zufrieden!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
>> >> "Naa!"
>> >> "Warum net?"
>> >> "Vorm Kreisverkehr war 30 angeschreiben. Da bin ich 30x im Kreis
> >gfahrn."
>> >> "Und warum bist durchgfalln ??"
>> >> "Ich glaub, ich hab mi verzählt?"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -----------------------------------------------------------------
>> >> Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
>> >> "Mein Fuß ist eingeschlafen."
>> >> Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
> >gestorben!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
>> >> "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
>> >>
>> >> Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> DAS BESTE AM ENDE:
>> >>
>> >> Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
>> >> bin?"
>> >> Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[Spittelberg]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[Hase]

Mutter: "Aber Thomas, wie kannst Du nur sagen, dass
Deine Oma dumm ist ?
Auf der Stelle wirst Du sagen, dass es Dir leid tut !"
Thomas:
"Oma, es tut mir wirklich leid, dass Du so dumm bist !"







Es klingelt : Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter im Regen stehen, die gerade auf Besuch kommt:
" Um Gottes Willen !
Du wirst nass !
Du solltest sofort nach Hause gehen !"








Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein !"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling !"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund !"







" Er ist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht:
Einer nach dem anderen bitte !" uupppsss!!!

[AndyT]

Hi,

Ein kleiner Eisbär fragt seine Mutter: "Du, Mama, ist mein Papa wirklich ein Eisbär?"
"Klar" sagt die Mutter. "Schau mal, da drüben steht er. Er ist eindeutig ein Eisbär."
Darauf der kleine Eisbär: "Du, Mama, war mein Opa denn ein Eisbär?"
Die Mutter: "Natürlich, auch Dein Opa war ein Eisbär."
Kurze Zeit später fragt der kleine Eisbär wieder: "Du, Mama, war mein Uropa auch ein Eisbär?"
Nun wird die Mutter ein wenig ungeduldig: "Na klar. Dein Papa, dein Opa und auch der Uropa waren alles Eisbären! Aber warum fragst Du das?"
Der kleine Eisbär erwidert: "Mir ist so kalt!" .....
__________________________________________________ ____________________

Neulich im Opernhaus:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"
Ich konnte einfach nicht widerstehen - sorry...........
__________________________________________________ _______

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
__________________________________________________ _________

In einer Klosterschule wird die Klasse von Klein-Fritzchen von einer Nonne in Biologie unterrichtet. Heute sollen einheimische Tiere vorgestellt werden.
Die fromme Frau beginnt: „Es gibt ein kleines, niedliches Geschöpf, das kann von Ast zu Ast hüpfen, hat einen buschigen Schwanz und vergräbt im Herbst Nüsse, damit es im Winter etwas zu essen hat. Welches Tier meine ich wohl?“
Klein-Fritzchen meldet sich und sagt etwas provozierend gelangweilt: „Eigentlich würde ich ja sagen, dass Sie ein Eichhörnchen meinen, aber wie ich den Laden hier kenne, wird das wohl das liebe Jesulein sein.“.................

[haka]

[Hase]

Hallo Haka,

Des is a Witz oda ? ? ?

[Hase]

Eine Frau geht zum Gemüsehändler:
" eine Banane bitte sehr " !
Sagt der Gemüsehändler:
" nehmens doch zwei, dann können eine davon essen !







Wie nennt man das unnötige Gewebe um die Vagina ?

Frau ! ?







Ein Elefant trifft ein Kamel :
" Warum trägst du den Busen am Rücken ?
Kamel : " Blöde Frage von einem der den Schwanz
mitten im Gesicht trägt " !








Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade
durch das stockdunkle Wohnzimmer schleicht,hört er
eine Stimme:
" Ich sehe Dich und Jesus sieht dich auch "
Er erschrickt fürchterlich, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen.
Meint der Einbrecher erleichtert, du hast mich aber erschreckt !
Wie heißt Du denn ?
Elfried !
Elfrid ist wohl ein selten blöder Name für einen Papagei !
Da grinst der Papagei und meint :
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler " !
gel ! . . . . .wauuuuuu . . . rrrrrrrr . . . .