Lachen ist gesund !

[wernermartina]

ein herr kommt in eine fleischhauerei und bestellt:
bitte ein halbes kilo von der leberwurst - aber von der fetten groben!
anwortet die verkäuferin: tut mir leid, die ist in der berufsschule!!!

[Hase]

Der Alte Chefarzt stellt einer jungen Krankenschwester nach.
" Was muss ich Ihnen geben damit sie mich küssen und mich lieben" ?
Flüstert er ihr in einem unbeobachteten Augenblick zu !
" Chloroform", erwidert sie !



Ich kenne ihr Problem noch nicht, meint der Psychiater,
darum fangen sie ganz am Anfang an !
" Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde "!



Also Herr Doktor, was hat die Untersuchung ergeben?
Als erstes möchte ich sie bitten meine Rechnungen
so rasch wie möglich zu bezahlen!



Was haben sie denn?
"Einen Mann und 14 Kinder"
Nein,nein, ich meinte was ihnen fehlt ?
Ruhe, Herr Doktor, nur Ruhe!!!!!



Dr.Wizig, mein Sohn hat Scharlach, brüllt der Vater ins Telefon.
Weiß ich, ich habe ihn ja gestern behandelt, isolieren sie ihn
von den andern im Haus.
"Er hat aber das Dienstmädchen geküsst"!
Oh, das ist Pech, dann muss sie auch in Quarantäne!
" Ich hab aber auch das Mädchen geküsst"!
Jetzt wird`s aber kompliziert, weil sie ja auch die Krankheit
übertragen können!
"Ja und meine Frau hab ich gleich danach geküsst"!
" Verdammt brüllt nun Dr. Wizig, jetzt bin ich auch dran"!



Der Ehemann kommt ziemlich betrunken nach Hause und schleicht
sich zum Kühlschrank, als er sich umdreht steht da seine Frau mit
einem neuen Nudelholz hinter ihm!
"Dass hab ich gern, nichts zum saufen im Haus, aber neue Möbel
kaufen!



Du musst mir unbedingt neue Unterhosen kaufen !
Mit den alten kann ich mich ja nirgends mehr sehen lassen, sagt der Ehemann!



Egon betrachtet seine Frau ein Weilchen und fragt sie :
"sag mal Mizzi bekommst du ein Kind" ?
" Unsinn sagt diese, wer sollte denn der Vater sein" ?

[Hase]

Eine besonders untreue Ehefrau zeigt Ihrem Mann
eine sehr hohe Kleiderrechnung.
Wundert er sich:" Aber Liebling die hast du mir
gestern schon gezeigt"!
Entgegnet sie leicht zerstreut: " Ach du warst das"!


Der Ehemann kommt angeheitert nach Hause,
Im Schlafzimmer stolpert er über eine Vase,
wütend faucht er seine Ehefrau an:
Himmel noch mal, "wieso steht auf einmal die Vase
mitten im Zimmer"!
Damit wenigstens etwas steht in unserem Schlafzimmer!


Die junge Frau kommt vom Arzt zurück:
" du brauchst dir keine Gedanken mehr über einen
neuen Wagen zu machen"!
"weil es wird ein Kinderwagen sein"!


Ich sehe schreckliches " flüstert die Hellseherin
beim Blick in die Kristallkugel" !
Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen !
Das weis ich schon, antwortet die Kundin,
" aber werde ich verurteilt werden"!

[Hase]

Hans und Mizzi verbringen die Nacht im Hause der
Brautmutter. Der Bräutigam hat ein Flasche Sekt
bereitgestellt, um anschließend noch zu feiern.
Doch danach bemerkt er, dass die Flasche bereits
geöffnet ist, und so schimpft er etwas lauter:
" Da war schon einer dran"!
Murmelt nebenan die Schwiegermutter:
" Sie ist ja auch schon 30....."


Beim Scheidungstermin, meint der Richter:
"aber irgend etwas muss doch positiv gewesen sein
an ihrem Mann, als sie ihn heirateten" ?
"War es auch,
aber das ist jetzt bis auf den letzten Cent verbraucht" !


Man hast du aber ein Blaues Auge, wundert sich Hans.
Meine Frau hat Blumen nach mir geworfen sagt der Peter!
Ja aber von ein paar Blumen..........
"Ja aber an den Blumen war noch der Topf gehangen....."!

[Hase]

Vor 25 Jahren haben der Joschi und die Christa geheiratet.
Die Christa hat im versprochen, die erste Lade, des Schrankes
im Schlafzimmer nie zu öffnen.
Aber am 25 zigsten Hochzeitstag, hat sie doch hineingeschaut.

Sie fand 3 Eier und 1000,00€ ging runter zu ihrem Joschi und hat
ihn darauf angesprochen. Dieser erklärt ihr :
" die drei Eier stehen für 3 Seitensprünge "
Sie ist etwas beruhigt und verzeiht ihm die Untreue!
Aber was ist mit den 1000,00€ in der Lade!
"Jedes Mal wenn die Lade voll war habe ich die Eier verkauft........"!


Drei Stammtischler sitzen auch im Urlaub beieinander und erzählen:

Der Hans : " ich habe meine Frau ins Gebirge geschickt"!

Der Kurt : " ich habe meine Frau ans Meer geschickt"!

Der Sepp : " meine Frau ist zuhause ich vö....... noch selber"!



Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Wisky.
" Was bin ich schuldig fragt der Gaul" ?
6 Dollar sagt der Keeper und schluckt. "Also ein Pferd hab
ich noch nie bedient"!
Da erwiedert der Gaul:" wird auch nicht mehr vorkommen,
bei den Preisen"!

[pnj03]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:

"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithälltst."


Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen
10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[Hase]

...lachen kommt Rechtsanwalt Mausig ins Stammlokal.
"Kinder heute hab ich wieder 5 Menschen geholfen " !
Wieso ?
"Ich habe 2 Scheidungen durchgeführt "!
Allgemeine Überraschung ! Dan sagt ein Stammtischbruder:
" das sind doch bloß 4 Menschen"!
RA- Mausig klopft auf seine Brieftasche " und ich, bin ich
vielleicht niemand" !


Großbrand in einem Luxushotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste fliehen.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt
und ruft einem Feuerwehrmann zu: " wenn eine
nackte Blondine heraus rennt holen sie mich,
" weil die hab ich schon bezahlt " !



Herr Brösel, tun sie auch was für den Umweltschutz ?
" Aber ja"! ich werfe niemals die Fahrkarten weg,
sondern benutze sie mehrmals.


Meine Frau macht beim Küssen immer die Augen zu.
Interessant sagt ein anderer,"bei mir macht sie das nie" !


Meine Frau ist in letzter Zeit immer so schrecklich nervös.
Jetzt hat sie die leidige Angewohnheit immer erst sehr spät
schlafen zu gehen, oft um drei oder 4 Uhr Morgens !
Was macht sie denn, wenn sie solange auf ist ?
Sie wartet auf mich !

[Hase]

Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !


Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:

" Männer opfern das Ersparte" !

Der Vater zu seinem Sohn: wo hast du eigentlich dein Zeugnis ?
"Ich hab`s der Mizzi geliehen, damit sie Ihre Eltern erschrecken kann"!


Fragt der Gast im Biergarten den Kellner:
"spielt die Blaskapelle auch etwas auf Wunsch"?
" Ja natürlich mein Herr" !
Dann sagen sie Ihnen sie sollen Kartenspielen !

[pnj03]

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

[Hase]

Er flüstert ihr zärtlich in s Ohr:
"Du bist meine erste groß Liebe"
Sie: "oh Gott wieder so ein Anfänger"!


Bauer Kraxi erzält am Stammtisch seinem Kumpl,
"ich bin mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren" !
Und hat es geblitzt ? fragt dieser.
Nein , "aber fürchterlich gekracht....."


Fragt der Arzt den Patienten:
und hören sie schon besser ?
" das will ich meinen, sagt dieser",
"habe schon 3 Mal das Testament geändet"


Seit mein Mann krank ist, sitze ich Tag und Nacht neben
seinem Bett, und kann nicht schlafen.
Aber du hast doch eine Krankenschwester eingestellt!
Eben desshalb......


Der Sohn von Bruce Willis fragt einen Passanten
nach dem Weg zu einem bestimmten Bordell.
Der haut ihm eine runter . Auch als er den Polizisten
auf der Straße fragt, bekommt er die Ohren langezogen!
Weinend läuft er nach Hause und sagt zu seinem Vater:
" Hol dir den Mütze selber wieder " !

[CORFU]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.
Sie: -spät geworden was, Superman?

Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....

Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie: -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis
3 Uhr...

Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...

Sie: -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???

Sie: -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

[Hase]

Fritz beim Rätseln......
kannst du mir ein Wort mit 12 Buchstaben sagen, dass mit
PRCLKY anfängt und mit chtrl endet........



Peter beim aufkochen für seinen Freund Roby.....
also du meinst es schmeckt nicht nach Petersilie ?
"verdammt, dann hab ich den Bonsai meiner Frau in den
Gurkensalat geschnitten"!


Mimi eine schon in die Jahre gekommene Blondine,
im Fernsehgeschäft, fragt den Verkäufer:
: " ich hätte gerne ein etwas älteres Modell, wo sie
noch Filme die schönen alten Filme mit Heesters
und Marika Rökk spielen"!



Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt ?
Dann sind die Polizisten wieder die Dümmsten !

[Hase]

Blond Blond Blond.........

Der Filmproduzent zu Madonna:
"vielleicht bekommst du ja auch noch mal einen Oskar" !
Meint Madonna: " schon möglich, aber vielleicht wird es
auch wieder ein Mädchen" !


Prinz Harry will vor seiner neuen Flamme den erfahrenen
Feinschmecker raushängen lassen und lädt sie in ein nobles
Chinarestaurante ein.
Selbstbewusst greift er nach der Speisekarte und bestellt:
"zweimal Hue Feng " Verzeihung , meint der Ober,aber das
ist unser Wirt" !


Simone sitzt in einem Wirtshaus und spielt mit Ihrer Dogge
Poker.
Donnerwetter staund ein Gast "das ist aber ein schlaues Kerlchen"
" Das täuscht", erwiedert Simone, immer wenn er ein gutes Blatt
hat, "wedelt er mit dem Schwanz"!

[Hase]

apropo Blondine....

Die neue Abteilungsleiterin, vormals Sekretärin
vom Chef, stellt einen neuen Buchhalter ein.
Montag ist Arbeitsbeginn.........
Die anderen im Büro staunen, es kommt ein
wahrer Muskelberg. Was soll das fragt der Chef sie ?
Na ja ein Buch Halter war ja gefragt.......


Ist dein Chef schon einmal frech geworden zu dir ?
" und ob"! Neulich kam er herein und sagte:
"na jetzt mal schnell an die Arbeit" !


Aufgeregt fragt der Chef seine Sekretärin:
"Wo zum Teufel, ist mein Bleistift" ?
"Hinter Ihrem Ohr" antwortet sie" !
Hören sie , hinter welchem Ohr?
Weil ich habe keine Zeit ihn zu suchen " !

[Hase]

Zwei Einbrecher sind in eine
Apotheke eingestiegen.
Sagt der eine zum anderen!
Ich nehme die Kassa und du
"was gegen deinen Husten"!



Der Gast im Dorfwirtshaus fragt während
des Essens den Wirt: " Das Huhn haben
sie wohl schweren Herzens geschlachtet" ?
Wieso ?
" Na es schmeck, als hätten sie viele Jahre mit
dem Entschluss gerungen "!



Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen
einem Glücklichen und einem Unglücklichen Ehemann?
Klar, " der eine hat ein trautes Heim und der andere
traut sich nicht heim"!






Ein Boxfan kann einen TV-Kampf nicht sehen,
daher bittet er seine Frau aufzupassen und Ihm
dann zu berichten !
Das Macht sie auch : " also in der dritten Runde
ist einer hingefallen, und konnte nicht mehr aufstehen,
da mussten sie aufhören " !

[Hase]

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"



Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."



Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!



Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt?
Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!




Ein Blinder sitzt am Tisch in einer Gaststube, und schreit zum Wirt:
"Hey Wirt, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Gaststube wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Gast neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Wirt ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Auf gar keinen Fall", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[Hase]

Eine Blondine zur anderen: "
Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

[Hase]

Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit,
da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...



Anfrage an Radio Eriwan:
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Antwort: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen.."


Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz ?
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."


Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen ?
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

[Hase]

Eine Blondine geht in einen Sex-Shop.
Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen:
Den blauen, den gelben und den roten.
Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo
und beugt sich herüber und sagt zur Blondine: "Entschuldigung
junge Frau, aber den roten darf ich ihnen nicht verkaufen, das
ist der Feuerlöscher"!


Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
"Woher weißt du, das ich hier bin"?


Geht eine Blondine zum Doktor!
Fragt der Doktor: "Als sie vom Baum runtergefallen sind,
sind sie ins Koma gefallen?" Antwortet die Blondine:
"Nein, ins Gebüsch"!


Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."



Lehrerin: "Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit"!

[Hase]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hans hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hans, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum dieses?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen,.. passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"


Der 5 jährige Benny und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern wie diese grade Sex haben. Sagt der kleine Johnny:
"Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal in der Nase zu bohren!"


Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


Zwei Burgenländer gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"