Lachen ist gesund !

[Hase]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee,
ist tief in seine Gedanken versunken und starrt nur
gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine
Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
Er: "Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unsere erste
Verabredung hatten?
Du warst gerade erst 16!"
Sie: "Aber ja!"
Er: "Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geb - - - t haben?"
Sie: "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
Er: "Erinnerst Du Dich auch daran, dass er mir sein Gewehr
vor das Gesicht hielt und gesagt hat:
Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?"
Sie: "Oh ja!"
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
" Weißt Du, ... heute wäre ich entlassen worden ! "







Ein Mann liest in der Zeitung das folgende Inserat:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz!
Frisur egal !"







Nachdem sich ein Paar gestritten hat,
kommt er mit klärenden Worten zu ihr:
" Leg Dich hin und zieh Dich aus!
Ich muss mit Dir reden ! "







Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf
die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich
ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt:
"Er ist 185 groß, schlank, gepflegt, hat eine feine
Art und macht einen intelligenten Eindruck."
Der Nachbar protestiert:
"Das stimmt nicht!
Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt
und ist Alkoholiker!"
Darauf die Frau:
"Ja schon , aber wer will den zurückhaben?"

[wolfi68]

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Spittelberg]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"



Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Dagmar und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkameradzu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte fragte ich ihn doch, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
.
.
.
.

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Spittelberg]

In einem Zug der ÖBB:

Eine alte Dame zeigt dem Schaffner ihre Fahrkarte.
Darauf dieser: „Des is a Kinderkortn, mit dera kennen Sie ned foan.“
Die alte Dame darauf: "Jetzt kennan’s Ihna vurstölln, wie lang i auf den scheiß Zug gwort hob.“

[Hase]

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt :

" Grüß Gott, es sind 2 Wurzelbehandlungen zu machen,
3 Zähne mit Karies zu behandeln und alle
4 Weisheitszähne zu ziehen."
Darauf will der Arzt wissen, ob mit oder ohne Betäubung und der Mann sagt ihm ohne.
Daraufhin meint der Arzt :
" Wahnsinn! Sie müssen aber tapfer sein ! "
Da entgegnet ihm der Mann:

"Ich nicht ! " möchte ja nur meine Frau,
anmelden!







Was ist 15 cm lang und macht Frauen verrückt ?























mechst des wiss´n ? dann scroll runter !




































Ein 100 Euro-Schein.



wos host du glaubt ??????







Ein Mann liegt mit der Brille auf dem Sofa.
Seine Frau kommt zu ihm, nimmt ihm die
Brille runter und sagt:
"Liebling - ohne Deine Brille schaust Du noch
immer genauso gut aus, wie an dem Tag, an
dem wir geheiratet haben!"

Der Mann antwortet: "
Liebling - wenn ich meine Brille nicht aufhabe,
dann siehst Du ebenfalls noch sehr gut aus!"







Warum können Frauen nicht gleichzeitig
hübsch und intelligent sein?

Na weil sie sonst Männer wären !

[Luckyluke]

Hier mein kürzester Witz den ich kenne.


Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

[Wanderdüne]

Die kleine Anna fragt: "Mama, was sind denn eigentlich Kalorien?"
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann: "Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen, die sich nachts heimlich in den Schrank
schleichen und die Kleider enger nähen."

Süß!

[abo]

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb
genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen.


Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten,
folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Frauen sollen hier nur weiterlesen wenn sie Humor verstehen


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie
Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt
nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu
können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung
nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die
PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[Hase]

"Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter! Er war doch im Paradies!"







Wolfgang: "Von wo hast Du denn das blaue Auge?"
Hias: "Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns von dem Übel gekommen ist, habe ich meine Schwiegermutter einen Moment lang angeschaut.
Daher das blaue Auge!"









Harald: "Weißt Du, wer Otto von Bismarck war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Weißt Du, wer Fürst Metternich war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Siehst Du! Das liegt daran, dass ich öfters
den Abend im Museum verbringe oder einen Abendkurs besuche!"
Walther: "Und weißt Du wer Leo Baumgartner ist?"
Harald: "Nein!"
Walther: "Das ist der Kerl, der Deine Frau immer
dann besucht, wenn Du im Museum bist oder
einen Abendkurs absolvierst!"









Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Wenn Du Dir einen Besen zwischen den
Beinen einklemmst, dann brauchst Du gar
kein Faschingskostüm mehr!"

[Spittelberg]

Belüge niemals eine Frau

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"

"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.

Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, er ist in deiner Angelbox..."

Ganz schön blöd gelaufen.......

[Hase]

Der Mittelstand hat es heute schwer.
Herrn Schmidt gehört eine Firma, mit der er
um das wirtschaftliche Überleben kämpft.
Dafür muss er auch noch Hypotheken und
Steuern zahlen.

Eines Tages stürzt ein Mann ganz aufgeregt in
das Büro von Herrn Schmidt und schreit:
"Von Ihrem Firmengebäude sind gerade
Dachziegel heruntergefallen!"
Schmidt:
"Endlich wirft die Firma wieder mal was ab!"








Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen.
Es regnet in Strömen.
Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker:
"Sie tun mir leid!
Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"

uppppsssss.........!









Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken
von der Kneipe zurück.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem
Besen in der Hand. Fragt er:
"Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg?"








Herr Ober! Haben Sie Zucker ? "
" Nein, Gicht ! "

[Hase]

Am Eingang zum Himmel gibt es für Männer 2 Türen.
Auf der ersten Tür steht: Für Männer, die von ihrer Frau
unterdrückt wurden. Auf der zweiten steht: Für Männer,
die von ihrer Frau nicht unterdrückt wurden. Vor der
ersten Tür ist ein großes Gedränge, vor der zweiten
Tür steht ein einziger Mann. Petrus fragt den Mann,
ob das auch seine Berechtigung hat, dass er hier alleine
steht. Der Mann antwortet:
" Natürlich! Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen ! "







Der Jakob geht jeden Donnerstag zum Gesangverein.
Einmal kommt er sehr spät nach Hause. Daher fragt
ihn seine Frau:
"Ja Jakob! Habt's Ihr denn so lange gesungen ? "
Jakob:
"Aber freilich! Sogar am Heimweg haben wir noch gesungen!"







Er: " Bist Du das, Schätzchen ? "
Sie: " Ja, wer ist am Apparat ? "







2 Freunde unterhalten sich. . . . . . . . . . . .
" Wieso nennst Du Deine Frau eigentlich Maus ?
Ich meine,
sie ist doch ehrlich gesagt wirklich nicht die Hübscheste ! "
Der Ehemann:
" Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt ! "

[abo]

treffen sich zwei jaeger

beide tot

[gary]

der kürzeste it-witz:

"des hamma glei"

[Hase]

Es gibt Versicherungsvertreter,
die verkaufen Versicherungen.
Es gibt Staubsaugervertreter,
die verkaufen Staubsauger.
Und dann gibt es noch die Volksvertreter...







Terroristen machen einen Anschlag auf die
österreichische Bundesregierung, alle tot .
Wer wird dabei gerettet?

" Na . . .Österreich ".







Was ist der Unterscheid zwischen einem
Staubsauger und einem Parteitag ?

Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack








Faymann und Pröll auf einer Dinner-Party.
Faymann geht zu Pröll und sagt ihm:

" Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen,
aber nur eine ehrliche!"
Darauf Pröll : "Und die wäre ? "
Faymann :
" Wusst ich doch, dass Sie die nicht kennen ! ".

. . . . . . . upppppssssss ! ! ! ! ! ! !

[Spittelberg]

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?


Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[abo]

Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei
und Kriminalpolizei ist fällig.



Die Aufgabe dieses Jahr:

In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben. Die Truppe, die die Sau in der
kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.

Die Bepo fängt an:

Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich schachbrettartig.
Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.

Danach ist die Schupo an der Reihe:

Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die
Sau wurde versehendlich überfahren.

Zum Schluss die Kripo:

Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen
sich die Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen.
Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung,
wo sie einen Kreis gebildet haben.


In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.
Ein zweiter schlägt den Hasen ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"

[gary]

Wenn dir eine schöne Frau begegnet,
deren Augen glänzen, deren Lippen feucht
sind und die am ganzen Körper bebt - lass
die Finger davon. Die hat die Grippe!


Der Chef rüttelt seinen
Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie,was Sie sind?"
"Jawol Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"


Fragt die Freundin.
"Sagst du denn jedesmal deinem Mann,
wenn du einen Orgasmus hast ?"
"Nein, mein Mann möchte nicht,
dass ich ihn im Büro anrufe!"


Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ?
Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung
an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"


Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal,
wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

[Spittelberg]

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museumauseinander halten ? Welches ist welches ? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi, im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.

Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament.

[gary]

wie merkt man dass man in der oper ist?

wenn der held mit dem messer im bauch nicht
anfängt zu sterben sondern zu singen!