Lachen ist gesund !

[Spittelberg]

Oma Beate ist im Altersheim :


Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren".
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Beate:
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"

[gary]

Betreff: INFORMATIONSAUSGABE

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland und in der Schweiz hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert
Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um schlechte Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch
zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt.

Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen,
um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

[Hase]

Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die
Business-Klasse.
Eine Stewardess kontrolliert Ihr Ticket und stellt fest,
dass Economy-Klasse draufsteht.
Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse!
Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im
hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!"
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach
Kalifornien!" und bleibt sitzen.
Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall.
Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu
verlassen.
Die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin
hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt
sitzen.Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und
teilen dies dem Pilot mit. Der Pilot geht daraufhin zur
Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht
sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs.
Die beiden Stewardessen fragen erstaunt:
"Wie hast Du das gemacht?"
Pilot:
"Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs
nicht nach Kalifornien fliegt!"

[Hase]

Was macht ein weiß angezogener Mann,
der von Baum zu Baum springt?

Das ist ein burgenländischer Arzt, der Zecken impft.

[AndyT]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job............

[Chrissi9776]

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'

[Hase]

Beim Zahnarzt : Wieso schrein`sn so ?
" Ich hab Ihre Zähne noch gar nicht berührt ! "
" Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß ! "







Frau Mayerhuber kommt Abends ins Wohnzimmer
und fragt Ihren Mann, der wie üblich vor dem Fernseher
hockt:
" Lieblig fällt dir was auf an mir ? "
Hm . . .du warst beim Friseur ? " Nein "
du hast ein neues Kleid an ! "Nein "
" Also ich geb auf . . sags schon :

" Ich trage eine Gasmaske !" . . .upppssss . . .







Herr Ober ich hätte gerne einen Tisch !

" Tut mir leid, die sind unverkäuflich ! "







Stewardeß, wieso fliegen wir so niedrig ?
Kein Grund zur Sorge, uns sind alle Mess-
instrumente ausgefallen, aber in dieser Höhe
kann unser Pilot die Straßenschilder lesen
und sich danach orirntieren !

[Spittelberg]

Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt: Ich möchte gerne Hebräisch lernen , aber das Althebräisch!
Antwort vom Fräulein am Schalter: Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?
Omi meint: Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme.
Das Fräulein fragt: Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen? Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?
Sagt die Oma: Kein Problem, serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon.*

[jessi]

Ein 80 jähriger kommt in eine Fahrschule und fragt was kostet den der Busführerschein ,
darauf sagt der Inhaber warum wollns denn den machen, meint der 80 jährige der Polizist der mich vorher angehalten hatt meinte es wäre besser wenn ich mit dem Bus fahre.


Lg Jessi

[Hase]

Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne.
Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass
in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt,
das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Pole und
beginnt, das Radio auszubauen. Darauf schreit der
Autofahrer: "Hey! Spinnst Du?"
Sagt der Pole: "Pssst! Ich Radio, Du Reifen!"







Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling:
"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt:
"Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"







Wetterpropheten :

Ein Mann ruft erbost auf der Wetterstation an:
"Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der
Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"








Ärzte ???

"Herr Installateur!
Mein Keller steht unter Wasser!
Was soll ich machen?"
"Werfen Sie 2 Schrauben ins Wasser und wenn
es bis Morgen nicht besser wird, dann komme ich!"

[illo]

Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."


***
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

[Hase]

Liebe Sex und Partnerschaften

1. Du kannst während der Arbeit Schokolade essen,
ohne dass Deine Arbeitskollegen dies anstößig finden.
2. Du kannst eine fremde Frau fragen, ob Du Schokolade
haben kannst, ohne dafür eine Ohrfeige zu kassieren.
3. Gute Schokolade ist einfach zu finden.
4. Schokolade kannst Du an allen Tagen des Monats essen.
5. Du kannst so viele verschiedene Tafeln Schokolade
gleichzeitig essen, wie Du willst.
6. Wenn Du Schokolade ißt, führt das nicht dazu,
daß Deine Nachbarn nicht schlafen können.
7. Du bist nie zu alt oder zu jung für gute Schokolade.
8. Von Schokolade wirst Du nicht schwanger.
9. Durch Schokolade kriegst Du keine Haare in Den Mund.
10. Wenn Du Schokolade ißt, dann ist es egal, wie fest Du in
die Nüsse beißt.

[Hase]

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt die Frau
vor einem Stück Papier und schreibt.
Sie fragt ihren Mann: "Wie schreibt man Fiasko?"
"Wieso?"
"Ich schreibe gerade einen Brief an meine Mutter,
in dem ich über unsere Hochzeitsnacht berichte!"

[Hase]

3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an.
Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer
Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings
nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich
zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in
einem Doppelbett schlafen müssen. In der Nacht wachen
die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite
des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen
komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem mit der
Hand befriedigt wurde!"
Der Mann,der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat,
sagt: "Komisch! Ich hatte den selben Traum!"
Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat:
"Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!"

[Hase]

Kommt ein Mann in den Himmel
und wird von Petrus gefragt:

"Wenn du nochmal auf die Erde kommst,
was willst du werden?"


Sagte der Mann:
"Ein Affe".
Darauf Petrus:
"Zweimal das selbe geht nicht".

[Spittelberg]

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den

Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:

"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin:
"Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes:
"Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

[Hase]

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park
spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer
sehr schönen Perserkatze auf dem Arm...
"Entschuldigen Sie, Fräulein!
Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne.
Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält!"







Schon seit 3 Jahren besteht er ständig darauf,
dass der Sex im Dunkeln stattfindet. Sie frustriert
das sehr, daher dreht sie einmal mitten während
der Liebesszene das Licht auf, und sieht, dass ihr
Mann eine Gurke in der Hand hat.
Sie regt sich auf:
"Du Schwein! Du hast 3 Jahre lang eine Gurke benutzt!
Erkläre mir das, Du Schwein!"
Er:
"Wenn wir gerade beim Erklären sind:
Kannst Du mir unsere 2 Kinder erklären?"







Der Prinz machte sich auf den Weg,
um die Prinzessin zu befreien.
Diese wurde von einem Drachen in einer
Höhle gefangen gehalten.
Der Prinz betrat die Höhle und schlug
den Drachen mit seinem Schwert tot.
Er trug die Prinzessin in den Armen
zum Königshof und heiratete sie dort.
Erst nach vielen Ehejahren bemerkte
der Prinz, dass er damals nicht die
Prinzessin, sondern den Drachen befreit hatte.







Ein Passant fragt einen Inspektor:
"Darf man zu einem Inspektor Esel sagen?"
Inspektor:
"Natürlich nicht, das wäre ja eine Beamtenbeleidigung!"
Passant:
"Darf man zu einem Esel Inspektor sagen?"
Inspektor:
"Zu einem Esel können Sie sagen was Sie wollen!"
Daraufhin lächelt der Passant und sagt:
"Auf Wiedersehen Herr Inspektor!"

[Hase]

Was haben Windows und ein
Uboot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf,
gehen die Probleme los.







" Papa, wie heißt eigentlich Adams
Schwiegermutter ? "
" Adam hatte keine Schwiegermutter !
Er war doch im Paradies ! "







Ein Mann versucht gerade eine Frau beim
Fenster rauszuschmeißen. Unten auf der
Straße beobachten einige Leute die Szene.
Es ertönen Schreie:
" Lassen Sie das !
Das können Sie nicht machen ! "
Der Mann schreit zurück:
" Das ist meine Schwiegermutter ! "
Plötzlich ertönen erneut Schreie aus der Menge:
"Schau Euch das an !
Und wie sich die auch noch wehrt ! "








Die kleine Anna fragt:
" Mama, was sind denn eigentlich Kalorien ? "
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann:
" Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen,
die sich nachts heimlich in den Schrank
schleichen und die Kleider enger nähen."

[Spittelberg]

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er: "Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen ... !
Ich will auch nicht in den Irak !!!"

[gary]

Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich habe dich lieb,
Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich habe dich auch lieb,
Ahmed
Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater!
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für dich tun.
Ich habe dich lieb,
Ahmed


Zusatz: In Österreich würden sie nach zwei Jahren kommen und den Nachbarsgarten umgraben.