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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #21
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    Wie viele Gänge hat ein italienischer Panzer ???
    1 Vorwärtsgang und 9 Rückwärtsgänge


    Die neueste Version der italienischen Panzer hat jedoch
    9 Vorwärts- und 9 Rückwärtsgänge - warum ???
    Der Feind könnte auch von hinten kommen

  2. #22
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    Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.
    " Sagen sie mal, warum schreiben Sie Speinat anstatt
    Spinat auf die Speisekarte ".
    Die Kellnerin wehrt sich : " aber Sie haben doch gesagt
    ich soll Spinat mit Ei schreiben."

    Herr Trottelmann holt sich eine Pizza.
    Fragt in der Pizzabäcker: soll ich die
    Pizza in vier Stücke oder in acht Stücke
    schneiden? In vier Stücke bitte sagt Herr
    Trottelmann weil acht sind mir zuviel !

    Nach einem sehr heftigen Streit spricht das junge Ehepaar
    schon seit einigen Tagen nicht mehr miteinander.

    Am vierten Tag findet Sie einen Zettel, auf dem Steht:
    "morgen um 7:00 wecken"!
    Am nächsten Tag wird er um 9:30 wach und sieht einen Zettel
    auf seinem Nachtkästchen: " Sieben Uhr aufstehen"!

    Warum hat ein Trabi Räder ?
    "Damit man Ihn nicht Tragen muß !

    oder:

    Wieviele Arbeiter wurden beim Herstellen eines
    Trabi benötigt ?
    Zwei:" einer falzt und einer Klebt "!


    Liebe Grüße,


  3. #23
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    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
    Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
    "Oh ja!" sagt sie.
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
    "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"



  4. #24
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    ...ist nicht neu, aber immer wieder erheiternd!

    STELLA-LIEBECK-PREIS:

    Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

    Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

    a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

    b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

    c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

    4. Platz Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

    3. Platz Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil

  5. #25
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    Eine supersexy Frau kommt an die Bar.
    Sie winkt dem Barkeeper zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
    "Sind Sie der Chef?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
    "Eigentlich nicht", stammelt der Barmann.
    "Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
    "Leider nein", seufzt der Barmann.
    "Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
    "Worum geht es denn?"
    "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."



  6. #26
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    Die fleißige Ameise

    Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre
    Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend,
    immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.

    Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es
    niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht
    weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer
    mit viel Erfahrung ein.

    Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er
    erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer
    eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne
    ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.

    Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
    ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

    Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und
    fragte
    ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig,
    eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der
    Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.

    Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,
    dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

    Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die
    Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese
    verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als
    erstes
    verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich
    brauchte sie auch

  7. #27
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    Auch Beamte haben noch Humor...

    Die Strafabteilung der Bezirkshauptmannschaft Amstetten
    erhielt folgendes Gedicht von einem Verkehrssünder:

    Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
    Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
    Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
    In Kematen war ich bei einer reizenden Frau.
    Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
    Von diesen schönen Tagen ein wenig geträumt.
    Auf einmal ging's bergab, ich war ganz verwundert,
    Wurde immer schneller und am Tacho stand "Hundert".
    Und plötzlich glaubt' ich, es klingt wie ein Witz,
    Es kommt ein Gewitter, denn da sah ich 'nen Blitz.
    Nach Ihrem Schreiben ist's mir nun klar,
    Dass es das nicht, sondern Eure Kontrolle war.
    Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
    Mit einem Wort, ich bekenne mich schuldig.
    21 Stundenkilometer zu schnell, leicht zu berechnen,
    Ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
    Bitte trotzdem um Freispruch, ich sag's ganz banal,
    Ein Mann der glücklich ist, fährt nicht normal.

    Antwort in Poesie des Sachbearbeiters im Strafbescheid von
    Amstetten:

    Ist der Reim auch noch so gelungen,
    Zum Bußgeld seh' ich mich gezwungen.
    Kommen's wieder mal von dieser Frau,
    Nehmen's den Zug, seien Sie so schlau.


  8. #28
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    Hallo liebe Forianer,
    bin zurück aus Kärnten Zuerst Keutschachersee-sehr schön und dann der Hafnersee super Gegend. Nun Muß ich leider wieder in den Urlaub fahren
    ab Samstag 11.08.07 bis 23.08.07
    und werde mir wahrscheindlich den Hafnersee " Camping" ein zweites mal gönnen.

    Ein Trabi kürzlich im Windkanaltest: "Platz Nummer 2 !"
    Wer wurde erster ?
    Ein IKEA Schrank ?!

    Warum hat ein Trabi Räder ? Damit man Ihn nicht Tragen muß !

    Wie wird aus einem Standart Trabi ein "Trabi Sport ?"
    Man legt ein paar Turnschuhe in den Kofferraum !

    Auf ein Neues in ein paar Tagen !

    Bin noch kein Pensionist, könnte mir aber vorstellen einer zu sein !

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  9. #29
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    >er:"ihre katze hat meinen rottweiler umgebracht."
    >sie:"wie bitte?"
    >er:"ihre katze hat meinen rottweiler umgebracht."
    >sie:"mein kleines kätzchen? wie soll es das denn gemacht haben?"
    >er:"er ist dran erstickt."

  10. #30
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    schwester agnes tritt im kloster des schweigens ein. mutter theresa erklärt ihr. "dies ist ein kloster des schweigens, du bist willkommen so lange du nicht sprichst, bis ich es dir sage, dass du was sagen darfst!"
    schwester anges lebte 5 jahre im kloster, bis mutter theresa sie besuchte und sagte, " schwester agnes, du bist jetzt 5 jahre hier, du darfst 2 worte sagen!"

    darauf meint schwester agnes, "bett hart."

    "es tut mir leid das zu hören," sagt mutter theresa,"wir werden dir ein weicheres bett besorgen."

    es vergehen nochmals 5 jahre bis mutter theresa wieder zu besuch kommt und zur schwester agnes sagt, "du darfst 2 worte sagen."

    schwester agnes klagt, "essen kalt."

    mutter theresa verspricht ihr dass das essen in zukunft besser sein wird. an ihrem 15ten jahrestag im kloster besuchte sie wiederderum mutter theresa, "du darfst 2 worte sagen."

    "ich kündige." sagt schwester agnes.

    darauf mutter theresa, "es ist wahrscheinlich das beste, seitdem du hier bist, zickst du nur rum!"

  11. #31
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    es war einmal ein schäfer, der in einer einsamen gegend seine schafe hütete. plötzlich tauchte in einer grossen staubwolke ein nagelneuer bmw x5 auf und hielt direkt neben ihm.
    der fahrer des bmw´s, ein junger mann mit brioni anzug, cerutti schuhen, ray ban sonnenbrille und einer ysl krawatte steigt aus und fragt ihn:
    "wenn ich errate, wie viele schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"
    der schäfer schaut den jungen mann an, dann seine friedlich grasenden schafe und sagt ruhig: "in ordung!"

    der junge mann parkt seinen bmw, verbindet sein notebook mit dem handy, geht im internet auf die nasa-seite, scannt die gegend mit hilfe seines GPS-satellitennavigationssytems, öffnet eine datenbank und 60 exceltabellen mit einer unmenge formeln.
    schliesslich druckt er einen 150seitigen bericht auf seinem hi-tech-minidrucker, dreht sich zum dem schäfer um und sagt: "sie haben hier exakt 1586 schafe."

    der schäfer sagt: "das ist richtig, suchen sie sich ein schaf aus."

    der junge mann nimmt ein schaf und lädt es in den x5 ein. der schäfer schaut ihm zu und sagt: "wenn ich ihren beruf errate, geben sie mir das schaf dann zurück?"
    der junge mann antwortet: "klar, warum nicht!"
    der schäfer sagt: "sie sind unternehmensberater!"
    "das ist richtig, woher wissen sie das?" will er wissen.

    "sehr einfach," sagt der schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. zweitens wollen sie ein schaf als bezahlung haben, dafür das sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss und drittens haben sie keine ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen hund ausgesucht!"

  12. #32
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    A cargo ship was sailing across the sea from Spain to New York with a shipment of animals for a local pet store. They saw an island and decided to land and see if it was inhabited. As they were sailing up to the shore, the waves suddenly shifted and sent the ship plunging into the reef. The only survivors were a man, a sheep and a dog. The man survived on the island well enough on wool from the sheep for clothing, food from the plants on the island, and companionship from the dog. This wen on for quite sometime, when the man started feeling his...uh..."manly urges" arising. He ignored them for awhile, but they eventually got too strong to bear. He was looking around for some way to relieve these urges, when his eyes fell upon the sheep. "Well, no one will ever know" he thought. He caught the sheep and started "performing the deed", when the dog came up and attacked him. He ran off and the dog stopped. When he went for the sheep a second time, the dog attacked again. This went on for awhile, until the man finally accepted defeat. He climbed to the top of a cliff and was about to throw himself off, when on the horizon he noticed a sailing ship heading his way. He signaled for help, and the ship prepared to land on the island. Just as it was about to, the waves shifted again and threw the ship against the reef. The man could hardly believe it! But, he looked down on the beach and saw someone pull themself out of the water and collapse there on the sand. He races down and discovered it was an absolutely gorgeous woman. He administered CPR on her and soon she was revived. She was so happy to be alive, that she looked at him and said "For saving my life, I'll do anything you want." The man looked at her with growing excitement. "Anything!" he exclaimed. "Anything your little heart desires." she said. "What'll it be? What do you want me to do?" The man looked at her and said, "Here, take this damn dog for a walk will ya?

  13. #33
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    jesus und der heilige geist spielen golf.

    jesus schlägt den ball, der ball bleibt 5 cm vor dem loch liegen.
    da kommt eine maus aus dem loch gekrochen und frisst den ball. plötzlich kommt eine schlange und verschlingt die maus. da stösst ein adler vom himmel herab und greift sich die schlange. plötzlich ein gewitter, ein blitz zuckt herab und trifft den adler. der adler stürzt zu boden - genau in das golfloch.

    sagt der heilige geist zu jesus: "wollen wir golf spielen oder herumalbern?"

  14. #34
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    Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren und plötzlich kommt ein Igel vorbeigelaufen.
    Als er durch ist fragt der eine Zahnstocher den anderen:
    "Hey,wußtest du,daß hier Busse fahren?"
    Claudia-C.,Jürgen,Svenja-E.,Samuel-I.C.,und Sue-Ann Joy ((-;

  15. #35
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    Standard zu lachen

    Herr Ober, ist der Salat wirklich für 2 Personen ?
    Ja !
    Warum ist dann nur eine Schnecke drin ?

    Stammtischrunde am Tag darauf !
    Ihr wart gestern ganz schön besoffen sagt er zu seinen Freunden.
    Warum ?
    Ihr habt mich beim heimtragen mindestens 3 Mal fallen lassen !

    Zwei Stammtischbrüder über den X ten Cognacs gebeugt,
    tuscheln über Brigitte Bardot.
    " Trotz" allem meint der eine, nimm das Haar-, den Busen-, die Augen -, den Hals-, und den Gang weg ! Was bleibt dann über ?`
    Der andere darauf : " meine Alte " !

    Schorschi sag mal : warum ist deine Verlobung mit der Ursl so schnell in die Brüche gegangen ?
    " Sie hot ma dazöt(erzählt) wos sie sich zu Geburtstag wünscht",
    und ih hob ihr dazöt wos ih zur Zeit verdien!

    Hans fragt seinen Stammtischbruder :
    Na Bertl wos hotá mei Frau gestern denn so ois dazöt?
    An neichn Witz sogt da Bertl!
    " ih hob so lochn miassn das ih fost aus Bett gfoin währät"!

    In Koal (Karl)schmeckt des Biea(Bier) in seine Stammkneipn nimma!!
    Eines Tags nimmt er a Probe mit, und schickt´s zum untasuachn ins Gesundheitsamt.
    Noch cirka 3 Wochn kriagt dann an Bescheid:
    Laut unseren Untersuchungen im Labor ist Ihr Pferd Zuckerkrank!!
    "Pfui deibl"

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
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    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  16. #36
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    Standard loch ma weida ....

    ...host gheat , da Franz bestreut jeden Tag vorm schlafen gehn sei Oidi mit" Salz u. Pfeffer und schmiats zum Schluß no mit Senf ei!!?
    Warum den des ????
    ...sogt da Sepp : er hot gern "schoafi Weiba" !


    De Loisi geht zum Bahnhof und wü (Will) in`d Stodt foan!
    Dabei trifft Sie den Herrn Pfoara (Priester), der frogt`s:
    ja Loisi wos tuastn duat ?
    Ih wüll a.. Pro...., a..Pro..., a..Prostituierte wean!
    Da Pfoara drauf: hob ih an Schreckn kriegt "hob scho glaubt du wüsst a Protestantin wean "!!

    Da Kuat`l zum Sepp :
    ois ih mei Frau kennagleant hob, hob ih sie zum fress`n gean ghobt!
    Na und jetzt man da Sepp?
    Jetzt wärät ih froh wenn is tan hätt !!

    A Fremda Gost bstöt an Hosnbraten im Doafwiatshaus.
    Do sogt da auswertige (fremda)Gast zum klanen Töchtal von Wiatn,
    dei Vota (Vater) is jo a Jaga, hot ea den Hosn söwa gschossn ?
    Jo sogt`s Techtal (kleine Tochter)weil er den Wellensittich gfressn hot!


    Schwärmt der Hans, a begeisterter Autofahrer, sein Kumpl Werner im Stammlokal vor: Wast : "die Ehe ist wie ein Autoparkplatz,auf dem sich zwei Autos begegnen".
    Meint der Werner: doa muß ich einem Panzer begegnet sein!

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
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  17. #37
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    Standard und weida gehts......

    Wiaso san Spiegleier teira ois Rühreier ?
    Wei ma Spigeleier nochzön ka !!


    Moagn gehts noch Paris sogt da Edi zun Franz.
    Nimmst do dei Oidi (Ehefrau)mit frogt da Franz?
    Auf goa kann Foi(Fall), du nimmst jo an ned des Bia zun Oktobafest mit oda ?


    Wütend schreit da Werksdirektor seine Sekretärin an: einmal schreim`s Thermometer mit TH.... und einmel nur mit T....so kann`s nicht weitergehen!
    S`Freulein Mizi wird verlegen und frogt: welches soll ich denn ausbessertn ?
    Brüllt der Chef entgeistert zurück " das falsche natürlich" sie unfähige Person !


    Da Werksdirektor zur Mizi seiner Sekretärin : lassen Sie heute Vormittag niemanden zu mir herein ! Ich möchte auf gar keinen Fall gestört werden.
    Nach einer Weile kommt des Werksdirektor`s Frau und will zu Ihm.
    Tut mir leid sagt die Mizi Herr Direktor will nicht gestört werden!!
    Aber ich bin doch seine Frau ?
    Da sagt die Mize von oben herab " das sagt jede" !


    Die Sekretärin, natürlich die Mizi bringt die Morgenpost zum Werksdirektor .
    ...heute haben wir wieder eine Menge Binnenpost meint Sie!
    Was heißt Binnenpost ???
    Na ja meint die Mizi, die meisen Briefe beginnen mit : wenn Sie nicht binnen 2 Wochen...........


    Die Mizi kommt um 2 Stunden zu spät zur Arbeit !
    Der Werksdirektor trifft sie in der Empfangshalle: erstaunt meint er, zu spät gekommen sind Sie ja noch nie, Sie haben wohl gestern Abend ein wenig gebummelt.............
    Verständnislos meint Sie :" aber das müsstest Du ja am besten wissen ,Schatzi" !

    Es muß jetzt sein (Blondienen Witz)

    Die Mizi is blond und Sekretärin vom Werksdirektor !
    ...dieser ist sprachlos weil Sie Ihn um eine Marke für`s Telefax das er Ihr eben diktiert hat, nachfragt hat ????


    Der Werksdirektor hat eine neue Sekretärin eingestellt und fragt Sie:
    was würden Sie wohl von mir denken, wenn ich Ihnen einen Kuß rauben würde?
    Aber Herr Direktor ! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Merzedes klauen könnte und nur den Stern abbricht???

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
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  18. #38
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    Standard weiter mit lustig......

    Herr Ober " wer hat das Fleisch in die Frikadelle getan" ???
    der Koch natürlich , sagt der Ober!
    SO so...aber wer hat`s den wieder herausgenommen ????

    Des dekt si der Schorschi.......
    was hat die Sonne für einen Zweck ???
    Gar keinen ! Nachts wenn man Sie breuchte, scheint Sie nicht,
    und am Tag ist`s sowiso hell !


    Dea Sepp is in letztea Zeit seha guat gelaunt!
    frogtn da Franz, wiaso bist du so guat drauf ?
    Da Sepp, ih hob vor an 1/2 Joah den Köllaschlüssl verlorn, seit dem gibt`s ka böses Woat mea von Ihr.
    Und sie is goanet bes deswegn, des scho owa si is jo im Kölla !!


    Soga amoi Fritz, bist du goanet eiversüchtig auf dei Gabi,bist da sicha
    das sie dir treu is ?
    Ih vertrau Ihr blind, meiner Gabi und ausserdem loss ih sie jo von an Dedektivbüro übawochn!


    Da Sepp: host du jemois a Kaffeekränzchen mit Frauen zum schweigen gebracht, zun Willi ?
    Na, du owa aned? Oda do?
    Ih scho! Ih hob afoch gsogt : jetzt reds hoit olli amoi der Reih nach, und die ödasti der Frauen fangt an !
    Auf amoi woas Mausalstüüüü............!!!!!!


    Ein Matrose geht auf große Fahrt!
    Sei Mausi bittet Ihn um a Foto, er hot aber nur a Nacktfoto von sich ?
    Oiso schneidet ers in da Mittn durch. und gibt die obere höfti sein Mausi.
    Daham bitt`n a sei Mutta um a Fotto, Er gibt Ihr die untere Höfti, wöi si siacht nimma so guat.
    Sogts dann: Genau wia sei Vota, schlecht rasieat und da Schlips hängt schief owi !


    Stolz kumt da Joschi mit ana Floschn Wisky untan Oam zu seina Frau ham.
    Hob ih gwunna sogt a stoiz ! " Ih hob nähmilich in grestn von dera Runde ghobt !
    Du host`n woi nit umatumzoagt frogtn sei Frau erschüttert ?
    I,wo sogt a, nua sovü das i gwunna hob !


    Am Stammtisch:
    finden Sie nicht auch, dass mir mein Sohn sehr ähnlich sieht ?
    Mocht nix sogt da Nochboa am Tisch, huptsoch gsund isa !


    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
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  19. #39
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    27.09.2006
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    3.646

    Standard schmunzeln....Lachen... jeder siehts anders......

    Der Chef zur Sekretärin:
    "können Sie auch stenografieren ?
    d`Mizzi: ja aber dann dauerts länger.......


    Fritz zum Kollegen Walter:
    immer wenn ich in Ihr Büro komme küssen sie Ihre Sekretärin ?
    Fritz: Sie kommen aber auch alle 5 Minuten.......


    ...der Werksdirektor, ein Herr reiferen Alters, läd seine Sekretärin zu sich nach Hause ein.
    Sie nimmt die Einladung an.
    Im Hause angekommen bittet der Werksdirektor Sie Platz zu nehmen, entschuldigt sich dann:" Ich gehe Duschen erst dann bin ich richtig in Form"
    Lächeln flüstert Sie Duschen Sie ruhig ein paarmal.......


    ...meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin... sagt der Chef zum Chauffeur ! " Ja sagt dieser ist mir auch schon aufgefallen......


    Der Personalchef lässt eine Sekretärin, die sich bereits beworben hat noch einmal, zu einem Gespräch ein: wissen Sie sagt er, Ihre Referenzen sind zwar gut, "aber aber ich fürchte Sie sind für den Job doch ein wenig zu alt"?
    Wollen Sie jemand der Schreibmaschine schreibt, oder auf Ihr herumturnt".......??



    .....ich habe so große Angst vor meinem Chef, " das vergeht wenn Sie sich Ihn in langen Unterhosen vostellen.......................

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  20. #40
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    Standard

    Eine große österreichische Firma verabredete unlängst ein Wettrudern gegeneinen koreanischen Konzern, das mit einem Achter auf dem Attersee
    ausgetragen werden sollte.

    Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Koreaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer!

    Nach dieser Niederlage war das österreichische Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefstpunkt.
    Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
    Ein Projektteam wurde eingesetzt, um die Ursache des Problems zu suchen und um geeignete Maßnahmen vorzuschlagen.
    Nach langwierigen und teuren Analysen fand man heraus, daß bei den Koreanern 7 Mann ruderten und 1 Mann steuerte, während beim österreichischen Team 1 Mann ruderte und 7 Mann steuerten.

    Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur des österreichischen Teams anfertigen sollte.

    Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zum Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenig Leute ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Koreaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert: Es gab jetzt 4 Steuerleute, 2 Übersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben.

    Im nächsten Jahr gewannen die Koreaner mit zwei Kilometer Vorsprung.

    Das obere Management entließ daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management als Bonus ausbezahlt.

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