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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #3901
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    Zitat Zitat von herienoe Beitrag anzeigen



    Liebe Grüße sendet Helmut
    Der is guat
    GLG

    Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)

    Unterwegs mit Ford Rimor Kayak

    Immer kaunst net lustig bist,oiwei host net Göd bei Sock

  2. #3902
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    Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

    Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

    Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

    Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!


    GLG

    Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)

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  3. #3903
    Camurure Gast

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    Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
    Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
    Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

  4. #3904
    Camurure Gast

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    Hier sind so viel und sooo unglaublich gute Witze Teile sie mittlerweile mit meinem Arbeitskollegen, und die lachen sich schlapp!

  5. #3905
    Camurure Gast

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    Ich finde auch lachen ist sehr gesund. Man sollte immer versuchen mindestens einmal am Tag zu lachen.

  6. #3906
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    Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
    GLG

    Marion und Hans-Peter (Vulgo Die Kärntner)

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  7. #3907
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    Kommt ein LKW-Fahrer in die Kneipe und schreit „Scheiß Audi“. [spuckt auf den Boden]
    Fragt der Wirt: „Was ist denn los?“
    LKW-Fahrer: „Ich bin mit meinem LKW vorhin in den Graben gefahren und da kommt so ein scheiß Audi [spuckt auf den Boden] vorbei und fragt, ob er mich rausziehen soll“
    Wirt: „Und?“
    LKW-Fahrer: „Ich sagte, wenn du mich mit deinem scheiß Audi [spuckt auf den Boden] da rausziehen kannst, dann bl@s ich dir einen.“
    Wirt: „Ja, und?“
    LKW-Fahrer: „Scheiß Quattro!“
    Analog ist das neue Bio.

  8. #3908
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    Ein Ehepaar bekommt Besuch, nachdem einer der beiden unter immer unter enorm stinkenden Blähungen leidet, wird nach Abklärung aller Möglichkeiten beschlossen, dass der Raumduft mit einem Tannennadelspray übertüncht wird. Bevor der Besuch eintrifft wird ausgiebig gesprüht. Nun sind die Gastgeber der Meinung, dass der Sch... gestank nicht mehr zu riechen ist.
    Nachdem der Besuch Platz genommen hat rümpft der Besucher die Nase. Die Gastgeber fragen was er hat und warum er so tief einatmet. Da sagt der Besucher, bei Euch riecht es so komisch, wie wenn einer in den Wald geschi..sen hat.
    Analog ist das neue Bio.

  9. #3909
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    Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar ausserhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...

    Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"

    Und siehe da, es funktioniert!

    Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

    2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
    Super!
    Analog ist das neue Bio.

  10. #3910
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    Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

    An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

    Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre S..wänze, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

    Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.

    Er antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht… ”
    liebe Grüße,
    Gerhard und Silvia aus Tirol
    --------------------------------------------------
    keep it simple

  11. #3911
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    Drei Männer vor der Himmelstür vor Petrus, der sie fragt: "Na, was habt ihr denn mit eurem Zumpferl so gemacht?"

    Als erster antwortete ein Arbeiter: "Naja, immer wenn sich eine Gelegenheit ergeben hat, natürlich Sex!"
    Der zweite, ein evangelischer Pfarrer: "Mit der Ehefrau Sex, ansonsten nur gepisst."
    Der dreitte, ein katholischer Pfarrer, ganz stolz: "Nix Sex, nix Frauen, nur gepisst natürlich!"

    Darauf hat Petrus die ersten beiden reingelassen, den katholischen Pfarrer allerdings zur Hölle
    geschickt... mit der Erklärung: "In den Himmel kann ich dich leider nicht lassen, denn der ist das
    Paradies, nicht ein Pissoir!"
    liebe Grüße,
    Gerhard und Silvia aus Tirol
    --------------------------------------------------
    keep it simple

  12. #3912
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    Ein Araber bei der Einreise am amerikanischen Flughafen:
    – Name?
    – Ahmed al-Rhazib.
    – Sex?
    – Three to five times a week.
    – No, no… I mean male or female?
    – Male, female, sometimes camel.
    – Holy cow!
    – Yes, cow, sheep, animals in general.
    – But isn’t that hostile?
    – Horse style, doggy style, any style!
    – Oh dear!
    – No, no! Deer run too fast.
    LG, Peter

  13. #3913
    Thunderstruck Gast

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    "Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"


    "Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

  14. #3914
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    Ich kann das Gemecker wegen irgendwelcher Kleinigkeiten nicht mehr hören....

    .... hier mal echte Probleme aus anderen Foren....

    *Lamborghini Forum*:
    Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiss nicht mehr weiter, wer kann helfen?

    *Ferrari Forum*:
    Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

    *Audi A8 Forum*:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    *Volvo 850 Forum*:
    Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

    *Fiat Forum*:
    Hallo? Niemand hier?

    *Opel-Forum*:
    Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

    *Mercedes C-Klasse Forum*:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse - was tun?

    *MX-5 Forum*:
    So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren!

    *Landrover Defender Forum*:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    *Renault Forum*:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    *Bentley Forum*:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    *Porsche-Cayenne V8 Forum*:
    Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

    *Smart Forum*:
    Rasenmähermotor eingebaut, endlich mehr Leistung!

    *VW Bora Forum*:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack!

    *Viper-Forum*:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    *BMW 3er E36-Forum*:
    Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?

    *Hummer Forum*:
    Hab' mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte!
    Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
    Er ist 25 Kilometer entfernt, das macht 35 Euro Spritkosten!

    *Honda Civic CRX-Forum*:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?

    DAS SIND ECHTE PROBLEME!

  15. #3915
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    Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
    Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

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