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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #3841
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    Eine 87-jährige kommt vom Klassentreffen früher nach Hause als erwartet. Sie fährt mit dem Lift in den
    10. Stock zu ihrem Appartement und findet dort ihren 92-jährigen Ehemann mit der Nachbarin im Bett.
    Wütend vor Zorn macht sie ihm heftigste Vorwürfe, es entsteht ein handfester Streit in dessen Verauf sie
    ihren Mann beim Fenster hinaus stößt. Der Mann ist mausetot ... Bei der Gerichtsverhandlung fragt der
    Richter die Frau: "Sagen Sie, was haben Sie sich bloß gedacht als Sie Ihren Mann im 10. Stock aus dem
    Fenster gestoßen haben?" "Herr Rat," antwortet die Frau, "ich dachte wenn er mit 92 Jahren noch vögeln
    kann, kann er sicher auch fliegen!"

  2. #3842
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    Standard Champions League Finale

    Hallo!

    Falls jemand Interesse hat:
    ein Kollege von mir hat ein Ticket für das Champions League Finale gekauft - ohne darüber nachzudenken dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet.
    Bei Interesse die Kirche wäre in Donnersbach und die Braut heisst Sandra.
    LG Gerry!

  3. #3843
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    Liebe Grüße sendet Helmut, J. und die Yorkshire Bande. Immer auf Achse mit Caravan Dethleffs Summer Edition 430 RQ gezogen von einem TOYOTA Proace Verso

    Zu Hause ist da wo wir campieren.

  4. #3844
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    Ein Arzt telefoniert:
    "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
    spricht er ins Telefon:

    "Was war das immer für ein Tee, den du mir immer
    dagegen gegeben hast, Mama?"





    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  5. #3845
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    Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht
    natürlich logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das
    Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen
    rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der
    Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch
    der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und
    Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder
    können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
    Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt
    nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius
    konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das
    Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar...

  6. #3846
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    Reden

    In Friesland sagt man zur Begrüßung "Main, Moin", wie bei uns "Grüß Gott."
    Moin kann aber auch morgen bedeuten.
    Wir sind im Dorfladen, K = Kunde, V = Verkäufer:

    K: Moin, Moin
    V: Moin, Moin

    K: Gibt's Gips?
    V: Gips?

    K: Gips!
    V: Gips gibt's Moin

    K: Moin?
    V: Moin!

    K: Moin, Moin
    V: Moin, Moin


  7. #3847
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    Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft
    die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
    Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
    lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
    ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
    und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
    Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
    "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

  8. #3848
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    D i e V o r h a n g s t a n g e!!!!!
    Am ersten Tag nach ihrer Scheidung, packte sie traurig ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
    Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte ihre Sachen ab.
    Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal an ihren schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich.
    Als sie fertig war, ging sie in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Vorhangstange.
    Dann säuberte sie die Küche und ging aus dem Haus.
    Am vierten Tag kam ihr Exmann mit seiner neuen Freundin zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit.
    Dann fing das Haus langsam an zu stinken.
    Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus.
    Während dieser Zeit waren die beiden in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.
    Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.
    Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.
    Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.
    Dann rief sie ihren Exmann an und fragte, wie es denn so läuft. Er erzählte ihr von dem Alptraum des stinkenden Hauses. Sie hörte höflich zu und sagte dann, dass sie ihr altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen.
    In der Annahme, dass sie keine Ahnung habe, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war.
    Er bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Sie war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.
    Eine Woche später guckte sie ihrem Exmann und seiner Freundin amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Vorhangstangen haben sie mitgenommen!
    Unterwegs im Tanzsport und Urlaub mit Frankia T 640 FF2

    www.tscaktiv.at
    Dancing is the only place where you can put your hands all over a girl’s body for 5 minutes,
    and at the end she thanks you for it.

  9. #3849
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    "Du Papi, da drüben steht eine Wooge"

    "Das heißt nicht Wooge, das ist eine Waage"

    "Papi, darf ich mich mal waagen?"

    "Das heißt nicht waagen, man sagt wiegen"

    "Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt"

    "Bub das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen"

    "Siehst du Papi, dann ist es ja doch eine Wooge"

  10. #3850
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    Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."
    Pilz (nicht Peter): "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."
    Walnuss: WOW, ich sehe aus wie ein Gehirn."
    Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

  11. #3851
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    Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt
    seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
    "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
    Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
    lang ist".

  12. #3852
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    Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."

    "Trinken Sie?" - "Nein."

    Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

  13. #3853
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    Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

    Biotonne.


    Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
    Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
    Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus seine Freunde waren Jünger.
    Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
    Egal wie viel Bart du hast, Mario ist Barth.
    Egal ob du einen Bruder hast, Rainer hat Brüderle.
    Egal wie der Trainer aufstellt, Christina ist Stürmer.
    Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
    Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
    Egal wie still du bist, Ben ist Stiller.






    Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn
    Geändert von Michael1001 (29.06.2017 um 23:48 Uhr)
    Elke

  14. #3854
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    Frage: Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?


    Antwort: Helsinki
    Elke

  15. #3855
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    Habe eben bei Weight Watchers angerufen.


    Es hat keiner abgenommen
    Elke

  16. #3856
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    Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden?


    Am Nachnamen.
    Elke

  17. #3857
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    Donald Trump ist mit seinem Chauffeur unterwegs im mittleren Westen. Plötzlich läuft ein Schwein über die Straße, der Chauffeur kann nicht mehr bremsen und überfährt das Schwein. Trump ist erschrocken und es ist ihm auch unangenehm und er schickt seinen Chauffeur vor, um es dem Farmer zu berichten. Kurz darauf kehrt der Chauffeur zurück, in der Hand mit einem 100 $ Schein und Trump,ganzb erstaunt, will wissen was der Chauffeur gemacht hat. "Nichts besonderes," sagte er, "ich meldete dem Fahrer nur dass ich ihr Fahrer bin, Mr. President, und dass das Schwein tot ist." Der Mann bedanbkte sich und gsb mir freudestrahlend $ 100 als Trinkgeld.

  18. #3858
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    [QUOTE=doppeldecker;256525dass ich ihr Fahrer bin, Mr. President, und dass das Schwein tot ist.[/QUOTE]
    schön wärs
    MfG
    Alex (AVS)
    --------------------------------------------
    unterwegs mit VW Sharan und Wilk de Luxe 561 HTD

  19. #3859
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    Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
    Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
    "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

  20. #3860
    Cruarktron Gast

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    Ich musste wirklich schmunzeln

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