Lachen ist gesund !

[Hase]

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause.
Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein,
ziehen ihm die Serviette durch die Suppe,
beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen
ihm den Zuckernapf über den Kopf und
bekleckern sein Hemd mit Ketschup.
Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf.
Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner:
„Was war das denn für ein Typ?“
Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot!
Und Auto fahren kann er auch nicht!
Eben hat er zwei Motorräder beim
Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“

[Hase]

Apotheker läuft hinter einem Kunden her und schreit:
„Aus Versehen habe ich ihnen Zyankalitabletten statt Aspirin eingepackt.“
Kunde: „Gibt es denn da einen Unterschied?“
Apotheker: „Ja, Zyankalitabletten sind acht € teurer !“

[Hase]

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft,
wenn man dem Finanzamt nachweisen kann,
dass es kein Geschäft war.

[Schulgarten1]

Wie recht Du hast Erwin!

[doppeldecker]

Im Altersheim sitzt ein rüstiger 85-Jähriger zweischen zwei ebenso in die Jahre gekommenen
Damen, Erika und Anita. Im Laufe des Gesprächs wird die Liebe wieder einmal zum Thema und
ganz angeregt drückt sich Erika ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Darf ich vielleicht ein bisserl
dein Spatzi in die Hand nehmen?" "Nein sagt er, den hat schon Anita in der Hand." Entrüstet
schaut ihn Erika an und fragt: "Was hat Anita denn, was ich nicht habe?" "Parkinson" antwortet
er glücklich lächelnd.

Schönen Tag, Richard R.

[herienoe]

Von wegen First Amerika

[herienoe]

[herienoe]

Die Antworten

[Hase]

Installateur ruft am Abend seinen Hausarzt an,
habe hohes Fieber können Sie kommen ?

Arzt: Geht nicht, holen Sie sich Tabletten,
und wenn es übermorgen nicht besser ist
rufen Sie mich noch einmal an !

Ein paar Wochen später, hat der Arzt ein Problem.

Anruf beim Installateur: "können Sie kommen bei mir
ist ein Rohr im Keller geplatzt".

Der Installateur kommt, schaut in den Kellern und sieht . . .
das Wasser steht schon ziemlich hoch, greift in die Tasche
nimmt ein paar Dichtungen heraus wirft sie in den Keller
und meint zum Doktor, wenn`s in den nächsten Tagen nicht
dicht ist, rufen Sie noch einmal an !

[Hase]

Der Chef einer Autowerkstätte zu seinem Lehrling
und nun üben wir noch
den entsetzten Blick beim öffnen der Motorhaube !

[Hase]

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte,
"Ist das reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

[Hase]

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

[Hase]

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig.
Es gibt schon genug andere Katastrophen.

[Hase]

Der Polier ( Brüssel ? ) trommelt seine Leute zusammen:
"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran.
Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben,
taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den
Plan verkehrt rum gehalten.
Es sollte ein Brunnen werden !"

[benny]

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr. Das Einzige, was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte? Woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: 'Servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha?'"

[Die Kärntner]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel...

[lupuscorridor]

Mit einem Menschen zu telefonieren, der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren, der Tourette-Syndrom hat.

"Klar würde ich am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS mit Dir ins Kino gehen."

[vielis]

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik.
Auf einmal schreit er: "Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an.
Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."
Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus.
Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut: "Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!"

[lupuscorridor]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“
„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“
„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“
„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?“
„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

[Die Kärntner]

Ein Bauer ging zum Nachbarhaus und klopfte an die Tür. Der 9 jährige Sohn öffnete.

„Ist deine Mutter oder der Vater zu Hause ?“ fragte der Bauer.

„Nein, sie sind in die Stadt gefahren !“ antwortete der Bub.

„Und was ist mit deinem Bruder Hermann ? Ist der da ?“ fragte der Bauer.

„Nein, der ist mit Mama und Papa in die Stadt gefahren.“ antwortete der Bub.

Der
Bauer stand einige Minuten nur so da und stieg von einem Fuß auf den
anderen, dabei murmelte er etwas Unverständliches vor sich hin.

„ Ich weiß wo unser Werkzeug ist, wollen sie was ausborgen ? Oder soll ich dem Papa was ausrichten ?“ fragte der Bub.

„Gut,“
sagte der Bauer schon etwas aufgebracht,“ Ich will wirklich mit deinem
Vater sprechen. Es ist wegen deinem Bruder Hermann.
Er schwängerte die Lisi, meine Tochter !“

Der Bub dachte eine Weile nach…

„Wollen
sie darüber mit meinem Vater reden ? Ich weiß nur, dass er für das
Bespringen des Stiers 500€ verlangt und 50€ für den Eber.
Was er aber jetzt für den Hermann verlangt, weiß ich leider nicht !“